Близкие отношения и шантаж

Проблема

​Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.

Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: "Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать??? У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки."

Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?

Шаги и варианты решения

Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции.

Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.

Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.

Это - лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это - игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.

Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами - становитесь взрослыми.

Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?

Достаточно частый вариант - девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова... Или боится жить одна, самостоятельно... см.

Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании. См.

Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.

"Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!"

Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы.

Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение. См.

Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт... Например, лишение финансовой помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.

Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то-то и то-то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.

Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите "бабуля, милая, я всё написала". Примет - ура. Не примет - всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: "Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю".

Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.

Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться.

Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема "болит сердце" перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка

Обсуждение

Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?

Думается, что при условии предыдущих двух шагов - можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения. См.

Выводы

Выводы девушки, написавшей письмо.

"Итак, еще раз, мои выводы:

  1. Моя личная жизнь - это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
  2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
  3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
  4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
  5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходится резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
  6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.

Когда это не удается см. пункт 5

NB! Я вдруг поняла, что бабушка - это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение".

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Самые популярные материалы