Чему научит ребенка бабушка

Бабушки бывают радостью. Бабушка - это уже мудрая женщина, у которой теперь есть время, чтобы с удовольствием позаниматься внуками - то есть вашими детьми, на которых у вас иногда не хватает времени. Если бабушка еще любящий и образованный человек, то вашим внукам повезло.

Однако бабушки бывают разные, и основная - традиционная - претензия к бабушкам в том, что они детей балуют. «А бабушка мне разрешает смотреть это кино!» – с вызовом произносит 6-летняя девочка и надувает губки. Ребенок вот-вот заплачет, а растерявшаяся мама разводит руками: что ж поделать, раз бабушка разрешает. Да, нередко после общения с бабушкой ребенок начинает протестовать против стандартов вашего воспитания. И что делать?

Не волноваться, не сердиться, ничего страшного в этом пока нет, все решаемо. Обычно детям хватает простого объяснения: "Все правильно. Когда ты был у бабушки, там главная была бабушка. У бабушки даже мы ее слушаемся. А когда ты вернулся к нам, тут главные мы и порядки уже наши. Поэтому здесь мы ложимся вовремя!" - И все. Это объяснение сменой власти.

Есть и другой вариант - объяснение сменой обстоятельств: "У бабушки ты ложился спать позже, потому что тебе не надо было рано вставать. Теперь ты снова пойдешь в школу, и тебе надо выспаться". - Главное, все делать спокойно и уверенно. Ваша политика правильная, потому что это ваш ребенок.

Дети перестраиваются легко. Они легко усваивают, что дома одни порядки, а в школе другие, при этом у учительницы к ним одни требования, а у их друзей - другие. И они меняются: с учителем ребенок ведет себя как ученик, с друзьями - как их сверстник. Это естественно и ничего сложного здесь нет.

Управлять поведением детей после контактов с бабушками - умным родителям не сложно, трудность скорее в другом - в тех внушениях, нежелательных взглядах, которые наши дети могут получить от наших бабушек. Поведение видно и корректируется оперативно, а внушения можно не заметить, и "выстрелить" они могут позже, когда в голове ребенка уже прижились.

Если бабушка будет учить ребенка суевериям, ваш ребенок может стать суеверным. Это, конечно, не очень страшно, но возможно, в ваши планы не входит. А если вдруг бабушка начнет передавать вашему ребенку религиозные взгляды, отличные от ваших, тут могут быть очень серьезные проблемы.

Что делать с этим?

- Быть осторожными. Если есть возможность, вначале отдавать ребенка бабушке ненадолго и после этого приглядываться, прислушиваться, что у ребенка появляется в голове.

- Всегда полезно поговорить с ребенком, выяснить, как он проводит время с бабушкой, что ему нравится, а что нет.

- Когда вы на территории бабушки собираетесь вместе за столом, не болтайте много сами, а слушайте, что рассказывает и внушает бабушка вашим детям. Если услышите очень спорные вещи, лучше здесь, за столом, с этим не спорить: споры, бывает, как раз привлекают внимание ребенка к тому, что в другом случае он просто пропустит "мимо ушей". В крайнем случае можете заявить: "Так думает бабушка, и мы бабушку любим. Но в нашей семье думают по-другому".

- Труднее, если бабушка сама при ребенке наезжает на вас, обсуждая и критикуя ваши методы воспитания. "Что вы все так контролируете детей? Почему вы им не разрешаете смотреть эти сериалы? Ничего плохого в них нет!" Снова: очень нежелательно устраивать дискуссии при детях, потому что если ребенок вдруг займет сторону бабушки, вы попадаете в очень проблемную ситуацию. Поцелуйте бабушку, переключите бабушку, и теоретические дискуссии, если они вам кажутся необходимыми, организуйте позже, без детей.

- Если бабушка пытается внушить ребенку принципы и модели поведения, которые с вашей точки зрения неприемлемы, с бабушкой можно попробовать поговорить. Без споров: "Наши дети конфетами не питаются. Мы можем с тобой договориться, что ты их конфетами не кормишь?" А лучше всего обсуждать не что не надо, а что вам нужно, что хочется, что бабушка могла бы дать вашим детям. У наших бабушек есть очень много сильных сторон как воспитателей, и лучше сделать акцент именно на это. Если, например, ваша бабушка реально сильный педагог, попросите ее позаниматься с ребенком углубленно предметом. Если увлекается театром, попросите ее взять внука с собой на несколько спектаклей. Когда бабушка увлечется «заданием», у нее будет меньше времени на «воспитание».

А еще наших дедушек и бабушек нужно любить, и ваше внимание, любовь и уважение к ним является тем образцом, которое усваивают ваши дети. Вы хотите, чтобы ваши дети были любящими? Заботьтесь о своих родителях, и пусть ваши дети вам помогают. Вы хотите, чтобы ваши дети уважали старших? Слушайтесь сами своих родителей, когда приезжаете к ним в гости, и дети усвоят ваш пример. А если вы очень приличный человек, то наших бабушек и дедушек можно любить еще и потому, что вас, таких замечательных, родили и воспитали все-таки они. Спасибо!


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 13 января 2014 15:04:45

На мой взгляд, очень спорная статья! Особенно сейчас, в эпоху чипсов и гамбургеров, которые пихают в своих чад как раз родители. Знаю, о чем пишу, ибо сама с 8 месяцев до 7 лет жила у бабушки. В итоге умела читать и писать с четырех лет, за школьные годы с удовольствием прочитала почти всю русскую классику, к тому же, благодаря бабушкиному здоровому питанию выросла крепкой и здоровой, с понятиями о чести и патриотизме. Думаю, родители сейчас вряд ли читают детям Чуковского...

Гость 5 июня 2014 20:56:27

Ну что сказать, повезло вам с бабушкой (и видимо чуть меньше - с родителями). А как вы думаете - так бывает всегда? У всех? Или бывают обстоятельства другие?

Гость 13 января 2014 15:10:51

Мне скоро 60, часто вспоминаю свою бабушку, простую русскую крестьянку с 4 классами образования. Что же она могла дать мне в Тульской деревне, какое воспитание? Бабушка давала самое дорогое - любовь! Именно любовь к родному человеку, безграничную и преданную, для этого образование не нужно. Думаю, это самое главное в воспитании человека.

Гость 13 января 2014 15:53:17

Конечно, есть такие бабушки, которым "до всего есть дело" - и воспитываешь не так, и делаешь не то... такая бабушка везде видит себя самое, но этого ей не объяснишь - обидится. Нам повезло. Наша бабушка мудрая женщина, я иногда чувствую, что не все ей нравится "в нашем королевстве", но она бережет наши общие отношения, если и делает замечания, то грамотно, ненавязчиво, рассказывая что-нибудь похожее из своей жизни .

Агеев Антон Геннадьевич 13 января 2014 19:05:57

Здравствуйте! Спасибо за статью. Итак, главный герой это бабушка. Заметим, не дед, а бабушка! Это важно. Почему? Потому что как правило, бабушка "заманивает" к себе внуков или мы просим бабушку. Да, автор прав. Попадая в другой дом (к бабушке), в нем есть свои правила и устои, отличные от дома ребенка. Новые правила не должны коренным образом отличаться от домашних правил. Плюс-минус это не страшно. Но с другой стороны, все бабушки хотят только добра своим внукам. Понимания и терпения мамам и папам. В крайнем случае, не оставляйте детей с ночевкой у бабушек) Спасибо за возможность общения.

Гость 14 января 2014 02:11:03

А что делать, если бабушка со своими взглядами живет в соседней комнате? И довольно сильно подрывает авторитет нас как родителей в глазах внучки, все время выставляет нас какими-то "монстрами", которые ругают ни за что, а она бы за это только хвалила и разрешала. Или "ай-яй-яй, бедному ребенку ограничивают сладости", мол, в ее детстве конфетка была в радость (конечно, после войны-то, когда конфетку видели раз в год). С нами не спорит, но дочке все время говорит, что мы не правы...

Do nata 14 января 2014 12:28:53

А что делать, если бабушка наоборот - всё запрещает? То есть - не бегай, не бери, не трогай и прочее. Я разрешаю дочери трогать всё, что безопасно с моей точки зрения, а бабуле многое кажется страшным и она запрещает внучке трогать это. Пример - цветные карандаши, потому что дочь может с карандашом в руке упасть и он в неё воткнётся...

Гость 19 января 2014 02:36:21

А что делать, если бабушки на твоей территории и при тебе делают диаметрально противоположное твоим взглядам, и ребенок с удовольствием тебя не слушает, а слушает бабушку?

Гость 24 января 2014 13:25:25

Есть бабушки - бабушки, а есть истерички, которые видят только свое мнение и оно правильное. Что делать: не общаться нельзя - бабушки. Общаться тяжело. Бабушка главная, ее порядки - главные, ее воспитание единственно верное. Как быть? Пробовала многое из того, чему научилась и на тренингах, и у Вас в том числе.

Гость 5 июня 2014 21:05:33

Вопрос - а почему это - "не общаться - нельзя"? Кто сказал? На основании чего? А если бы у вас был брат - наркоман или зэк (тьфу-тьфу) - с ним тоже "не общаться нельзя, потому что дядя"? Кто определяет вашу жизнь - вы или кто-то еще? Зачем вы выбрали что "не общаться - нельзя"?

Гость 5 июня 2014 20:59:56

Имхо, нужен очень серьезный разговор с бабушкой. Вплоть до ультиматумов (предельно крайний вариант!). Плюс вопрос - а почему бабушка живет с вами? Не можете разъехаться? Решайте этот вопрос - вы же взрослые люди! Потому что бабушка старенькая? Тогда это нужно ей, и условия проживания с вами будете ставить вы! Итого: всё решаемо, просто не будьте жертвами, лучше включайте позицию автора.

Гость 5 июня 2014 21:02:55

Включить позицию автора - и задаться вопросом: а почему вы позволяете это? Почему бабушка на вашей территории делает неприемлимое для вас? Сформулировать свои требования ко всем членам семьи. И поговорить с бабушкой на тему - "ЗДЕСЬ, конкретно на этой территории действуют вот такие правила. И им подчиняются ВСЕ - и взрослые и дети. Кто не согласен - может не жить здесь (последнее прямо говорить не стоит, а стоит просто дать понять)." Все решаемо, просто примите ответственность на себя.

Гость 29 ноября 2014 01:27:15

Наша бабушка очень набожна и мы в целом поощряли общение с бабушкой, они ходили вместе в церковь, дочка занимается музыкой и пела в церковном хоре. И вот... дочке 14 лет, она заявила, что хочет быть монашкой. Это типа звучит смешно (ну, кто не мечтал в детстве быть космонавтом?), но не из уст моей дочери. В ее интерпретации это возможный вариант ее будущего. Учитель французского - все еще в запасе, но только до 18 лет, когда можно будет уже определиться с монашеством. Она сказала, что поняла что жизнь бессмысленна и служить Богу это единственно правильно. В результате она отдала мне все свои украшения и перестала носить сережки "чтобы уши заросли", т.к. «нет смысла дырявить свое тело где бы то ни было – в носу, в руке или в ушах». Конечно, могло быть хуже (типа жрицей любви), но согласитесь, налицо бабушкино влияние. Думаю сократить их общение, хотя бы на время.

Татьяна Д 21 июня 2015 16:06:26

У нас такая же - моя мама, истеричка, диктатор, монстр. Живет на моей территории в Великобритании - моей, не на территории мужа, квартиру купила я. Я ее привезла из Москвы - чтобы одной там плохо не было. Она ничего не делает, есть няня - только общается с внучкой - И КОМАНДУЕТ МНОЙ, МУЖЕМ, ВНУЧКОЙ. В доме все извращено - она - хозяйка, мы все - ее дети малые. Слова нельзя сказать - сразу обида. Я от нее, понятно, материально не завишу.

аксана 20 ноября 2015 03:35:17

Да, вы правы.

Развитие темы

Самые популярные материалы