Чему стоит учиться у китайских мам? Западная и азиатская традиции воспитания.

Фильм "Люди и манекены"

Аркадий Райкин. К детям нужно относиться мягче, детей нужно прощать.

Интересно сравнить западную и азиатскую (например, китайскую) традицию воспитания: они серьезно различаются.

Западные родители не фанатичны в деле воспитания детей, воспитание детей у них не стоит на первом месте, а самое главное, они убеждены, что дети ничего не должны своим родителям. "Дети не выбирают своих родителей. Родители сами дают им жизнь, и поэтому обязаны им помогать. А вот дети ничего родителям не должны, они будут должны только своим детям".

Азиатские родители помешаны на своих детях и готовы сделать для них все. На обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. Однако в обмен на это китайские мамы убеждены, что их дети в долгу перед ними практически во всем. «Родители – это те, кто дали вам жизнь. Родители – это те, кто посвятили вам жизнь. Родители для ребенка – это святое, и сколько бы дети не сделали для своих родителей, они никогда не расплатятся перед ними сполна. Обязанность ребенка – слушаться своих родителей и вызывать их гордость своими достижениями».

Западные родители хотят воспитать в ребенке свободную личность с самостоятельными интересами. Они считают, что дети имеют право на собственные выборы, уважают выборы детей и считают нежелательным навязывать им то, что им не хочется. Азиатские родители знают, что нужно их детям, и целенаправленно ведут своих детей к этим целям. Китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.

Китайская мама никогда не отпустит своих дочерей на вечеринки с ночевкой (зачем?), не позволит заводить дружков (рано!), запретит участвовать в школьных спектаклях (это баловство) и жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях (это ещё что такое?!). Китайская мама сама решит, какие факультативы нужны дочке или сыну и запретит им любые занятия, которые отвлекают детей от того, чем им сейчас необходимо заниматься. Понятно, что у ребенка не будет просмотров сериалов и болтовни ВКонтакте…

Азиатская традиция воспитания – это воспитание в строгости, где идёт приучение к дисциплине и запрещается все, что не служит целям воспитания. Западная традиция воспитания – это поддержка собственных выборов ребенка и создание благоприятной среды для возможности его саморазвития.

Нормальная западная мама считается очень строгой, если даёт играть в компьютерные игры не больше часа или заставляет своего ребенка заниматься музыкой по полчаса в день. Китайская мама запретит компьютерные игры полностью и считает занятия музыкой всерьез, только если они длятся два-три часа ежедневно.

Азиатская система воспитания – это режим максимальных нагрузок. Западная – бережное отношение к ребёнку.

В одном из исследований, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что "требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо" и что "родители должны стараться сделать обучение приятным". Китайские матери, напротив, сказали, что их дети должны быть "лучшими учениками" и что "успехи в учебе отражают правильное воспитание". А если ребенку не дается учеба, это ошибка родителей, которые "не делают свою работу".

Западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей и переживают о том, что может переживать их ребенок, поскольку психика детей, по их представлениям, очень хрупкая. В традиции западного воспитания считается обязательной понимание и поддержка детей в их трудностях, забота о том, чтобы не перегрузить детей, внимательность и бережность, чтобы не причинить им психологических травм негативными и тем более резкими оценками. Азиатские родители, напротив, подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость и готовы требовать от детей самых высоких результатов, предельно прямо высказывая свои оценки успехам и неудачам.

Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Восточная мать скажет: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя". Если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Азиатская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

Даже если западные родители выразят ребёнку неодобрение за плохую учебу, они постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "лентяем". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, объясняя это тем, что ему, возможно, не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя.

По другому ведут себя азиатские родители. Если азиатский ребенок явится домой с "четверкой", это будет воспринято как форсмажор, после чего мать возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком до тех пор, пока тот не получит "пять". Азиатские родители считают, что лучшая мотивация для ребенка - его реальные успехи, а желание что-то делать приходит вслед за тем, что ребенок начинает любое дело делать качественно. Чтобы у ребенка была мотивация, они не хвалят его за низачто, а требуют от ребенка, чтобы он научился нужное дело делать как следует. Они исходят из того, что ребёнку начинает нравиться то, что он научился делать на отлично!

Как будем подводить итоги?

Тут нужно учесть, что западное воспитание таким было не всегда: современное западное воспитание, а именно воспитание в стиле современного гуманизма – изобретение достаточно недавнее, получившее распространение только с 60-х годов ХХ века. Ссылки на то, что Европа обгоняет Азию, поэтому европейская педагогика сильнее – не работают: Европа обгоняла Азию, пока она воспитывала детей по-другому. А сегодня – вы в курсе? – Азия начинает все увереннее обгонять Европу: не потому, что Азия изменилась, а потому что Европа стала другой…

Не буду скрывать, мои симпатии – на стороне китайских мам. Я убежден, что западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Разговоры о ранимости психики детей - глупости, люди в принципе могут гораздо больше, чем сами о себе думают: опыт спортивных достижений даёт этому много предельно убедительных иллюстраций. Кроме того, когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе из такого ребенка ничего путного не выйдет.

При этом я не считаю возможным кричать на детей (а китайские мамы это себе позволяют), оскорбления и мат для меня в принципе под запретом (в китайских семьях на это смотрят проще), и, главное, я верю в разумность моих детей, точнее в возможность развития у них разума. А для этого с детьми нужно разговаривать, разговаривать всерьез – и с ними договариваться, приучая их включать голову и пользоваться собственным разумом.

Кажется, что идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Как это может выглядеть? Попробуем нарисовать такую картинку…

Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла.

Разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом.

Играть в школьном театре маленькую роль второго плана - потеря времени, но если ваши дети в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решают родители вместе с детьми.

Другое дело, что так требовательно стоит воспитывать только с детства. Если обычному западному ребенку, воспитанному в тепличной обстановке и привычке к развлечениям, вдруг резко сформулировать все эти жесткие требования, результатом будет только атомная война и ничего хорошего. Правильнее объяснить детям новое направление жизни семьи и далее действовать постепенно, но методично.

Не надо детей жалеть: в своих детей нужно верить и любить их, радуясь их успехам и раз за разом предъявляя к ним все большие требования.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 25 ноября 2013 05:17:13

«Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы». Нет, не может. Потому что когда ребёнок заканчивает делать уроки (конечно, НЕ на отлично, так как сделать все уроки на отлично – начиная класса с пятого – невозможно в принципе) времени уже обычно около двенадцати, а то и больше, и ребёнку надо спать. «Направление развития ребенка должен задавать отец… Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон». Не согласна! Ведь это жизнь ребёнка, а не папы с мамой, поэтому он САМ должен задавать направление своего развития. Родители могут (и должны!) ему советовать, но не более того. P. S. Конечно, я сейчас не о бездельниках-хулиганах-наркоманах, я об умных, здравомыслящих детях, которых, хочется верить, большинство :)

Гость 6 июня 2014 00:07:56

А с чем в статье вы согласны? Люди, учитесь критиковать правильно!

Гость 26 марта 2014 17:40:05

Очень спорная статья. Автор начал сравнивать культуру воспитания в двух системах мироздания, ничего не сказав о том, что азиатская и западная культуры сами по себе различны. Нельзя вырывать воспитание из общей философии общества, психологического контекста личности как таковой. И многие утверждения в этой статье не соответствуют ситуации в целом. Возможно, то, о чем рассказывает автор, только её личный опыт, ибо нет ссылок ни на литературу, ни статистики, ни конкретных случаев из жизни.

Гость 4 сентября 2014 15:43:07

"И многие утверждения в этой статье не соответствуют ситуации в целом." - а в этом утверждении вы ссылаетесь на какую литературу и какие случаи из жизни? Возможно это утверждение - только ваш личный опыт?

Юлия Василькина 9 сентября 2014 19:25:09

Будьте внимательнее - автор статьи мужчина, а не женщина.

Гость 6 сентября 2014 00:59:59

"Автор начал сравнивать культуру воспитания в двух системах мироздания, ничего не сказав о том, что азиатская и западная культуры сами по себе различны." Мне кажется, о том и речь, что они различны, потому что различен и подход к воспитанию. В целом согласен, слишком мы печемся о детях и растим их в тепличных условиях. Недавно ехал в поезде с одной мамой, у нее ребенок лет 5, она сказала, что забрала ребенка из садика, потому что он являясь казахом не мог ходить в детский садик, где воспитатели казахи, мол он ПОКА не понимает казахский и это для него был большой стресс. Выше написали, выполнять уроки на отлично и больше времени не остается. У меня сестренка закончила школу с красным дипломом и еще параллельно 7 отучилась в музыкальной школе на домбру, так что это возможно, было бы желание. Я думаю, что воспитывать необхоимо в строгости, но справедливо, вспомните свое воспитание, мне кажется, поколение молодых пап и мам нас всех не воспитывали, а только любили, замените просмотр кино с ребенком на поход, научите его мастерить руками, научите его плавать, играть в шахматы в конце концов, живое общение это самое главное.

Гость 6 сентября 2014 16:50:29

"Играть в школьном театре маленькую роль второго плана - потеря время, но если ваши дети в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно". Несколько лет назад по телевизору показывали аниме "Хрустальная маска".(Япония). Мама главной героине запрещала девочке играть в школьных спектаклях, считая это позором. Из-за того что мама не верила в свою дочь, боялась позора и лишь упрекала девочка не отказалась от мечты. Она страдала, но стала актрисой и добилось очень многого. Даже если ребёнок играет в сценке дерево, важно то как он его сыграет, как сможет воплотиться в эту роль. Возможно играя не значительную роль все взгляды будут устремлены не на главного героя а на того кто вкладывает в свою роль сердце. Где даже Станиславкий сказал бы "Верю".

Юлия Василькина, психолог 9 сентября 2014 19:27:30

Согласна. И вообще - до главных ролей даже в школьном спектакле нужно дорасти. До этого - сыграть несколько второстепенных. А то получается "Кто в цари последний? Ну тогда я первый!".

Гость 7 сентября 2014 02:45:32

Уверена, что разумная строгость пойдет на пользу любому ребенку. Плакать хочется, когда смотрю на мамочек, которыми управляют капризные малявки. В то же время решать, в какой кружок ходить, каким спортом заниматься, как проводить свободное время должны родители и ребенок совместно, по моему мнению. Так, например, мама хочет чтобы ребенок занимался волейболом, а у самого ребенка гораздо лучше идет другой вид спорта. И тогда следует предпочесть пожелание ребенка. И еще про многократный просмотр фильмов: история из моего личного опыта - в детстве был какой-то фильм (к сожалению забыла его название) на который я ходила раз 10. Он про то, что только упорные тренировки (это было карате) приводят к успеху и победе. Этот фильм очень сильно впечатлил меня в детстве, и вдохновил на упорное достижение моих целей в жизни. Сейчас я бы не назвала это глупым времяпрепровождением. Своих целей я добиваюсь и не сдаюсь при неудачах. Возможно многократный просмотр того фильма поспособствовал этому. Надо сказать, что мои родители не знали, сколько раз я смотрела этот фильм. В то же время, родитель обязательно должен контролировать свободное время своего ребенка (особенно в современном мире, когда все очень доступно), и грамотно направлять ребенка в правильное русло. Полностью согласно с тем, что ребенок - это не хрупкий хрустальный шар. Психика ребенка может выдержать гораздо больше, чем мы привыкли считать. Сколько известных людей провело детские годы в труднейших условиях, и это не сломило их, скорее наоборот, парадоксальным образом сделало только сильнее, закалило.

Юлия Василькина, психолог 9 сентября 2014 19:30:13

Спасибо за статью! Но действительно хотелось бы узнать о первоисточниках информации. Возможно, это личный опыт жизни в обеих системах и внимательное наблюдение? Я такой возможности не имею, но вопрос интересен. Кто знает хорошую литературу по поводу различий в воспитании детей в разных странах и системах?

Н.И. Козлов 9 сентября 2014 21:26:33

Основной источник - известная за рубежом книга китаянки Эми Чуа (Amy Chua), профессора права в Йельском университете. На русский язык ее книга "Боевой клич матери-тигрицы" ("Battle Hymn of the Tiger Mother") пока не переведена.

Гость 11 сентября 2014 19:39:41

Хочу сказать о факультативах: мой муж рассказывал мне, что в детстве очень хотел ходить на карате, однако родители его не поддержали. Отец - отличный игрок в футбол, поэтому хотел видеть такого же игрока в своем несколько флегматичном сыне. Когда я вижу, как муж рассказывает как ему нравилось карате, как он начал ходить в секцию, как горят его глаза в этот момент, я сожалею, что он был этого лишен. И наоборот, у него есть сестра на 18 лет его младше, сейчас ей 13, родители "определили" ее в музыкальную школу. Может быть голос у нее и есть, но слуха точно нет - я это определенно слышу. Каждый раз когда мы собираемся, все восхищаются как чудно она поет. Я считаю это лицемерием. Попытка указать на то, что ребенок не вполне правильно поет, рекомендация упражнений для вокала (я сама занималась в свое время и что-то все же понимаю) - все это наталкивалось на агрессию, в том числе со стороны ребенка, которому внушают, что поет она как ангел. И она уверена, что будет работать преподавателем музыки, а то и певицей. Думаю, жестоко внушать такое ребенку.

Гость 16 сентября 2014 20:27:43

Статья интересная, вон сколько споров вызвала! Думаю, я русская "китайская мама" с западным уклоном! Просто надо с самого раннего детства заниматься ребенком, начинать развивать интерес к творческой любопытности с тех пор, когда еще на ногах не стоит. А дальше, постепенно предлагать, по-возможности, разные занятия и смотреть, в чем ребенок себя больше и с удовольствием проявляет. Тогда не будет проблем и с учебой, и с выбором дополнительных занятий, и со временем для всего этого. А ребенок будет Вас радовать, и только!

Гость 24 сентября 2014 01:21:22

Статья, конечно, интересная, но идет в разрез со статьей о "еврейском типе воспитания", где ребенок должен доказывать, что он гений. Мне больше по душе "еврейский тип", но в разумных пределах, с адаптацией к Российской реальности.

Виктория 13 ноября 2015 16:12:58

У меня как раз была такая "китайская" мама. Я с детства очень хорошо рисовала, хотела быть дизайнером. Но моя мама изначально решила, что этим денег не заработать. В результате любые художественные кружки для меня были под запретом. Мама видела меня юристом. Я послушно выполняла все ее желания. Хорошо училась, была успешной. Но то направление, которое она для меня выбрала давалось мне нелегко. Я не чувствовала, что это мое. Когда я повзрослела и вышла из под родительской опеки, я всё равно стала дизайнером. И довольно успешным. А мама увидев, что я смогла реализовать себя, изменила свою точку зрения. Сейчас она с гордостью показывает знакомым мои работы. Склонности детей всё же нужно учитывать. Даже если у ребенка не очень хорошо получается, но есть огонь в глазах - это дорого стоит.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы