Что делать родителям, когда ребенок капризничает

Капризы детей - вещь неприятная, но естественная, по крайней мере в наше время и в наших условиях. Дети чаще капризничают, когда они плохо себя чувствуют и когда чувствуют, что капризничать им - можно. Нередко бывает, что с мамой ребенок капризничает, а с папой - нет, потому что от папы схлопочешь, а мама только грозится.

Что делать с капризами? Понятно, что единого рецепта нет, но у опытных родителей дети действительно капризничают реже.

Глядя на капризы, думайте о будущем

Каприз капризу - рознь. Одно дело - привычка мстить за то, что сделали не по ее, другое - проба сил, исследовательская деятельность: "насколько я могу уже делать по своему? Могу ли я где-то оказаться сильнее мамы или бабушки?" Привычка мстить - плохое приобретение с точки зрения будущего ребенка, а пробовать свои силы - нормально для растущего маленького человечка. К пробе сил можно отнестись с юмором и позитивно: "Ух ты, хочешь по своему, как взрослый!", а вот мстительность поощрять нельзя. Глядя на капризы, думайте о будущем.

Внимание физическому самочувствию!

Плохо поспал днем, перебегался вечером, долго ждать в очереди или в дороге, слишком много новых впечатлений, просто заболел - плохое физическое самочувствие обычно создает почву для капризов. Здоровые дети капризничают реже - позаботьтесь о здоровом образе жизни вашего ребенка. Если ваш ребенок раньше не капризничал, а сегодня его как будто подменили - обратите внимание, он не заболел? Это действительно важно. К сожалению, и здесь не все просто: более всего пекутся о физическом самочувствии детей тревожные мамаши, и как раз у тревожных мамаш чаще всего капризные дети. В чем разгадка? О здоровье детей не нужно тревожиться - о здоровье детей нужно заботиться. Разницу почувствовали? Надо не переживать, а думать и делать все по уму. Например, маленькие дети очень не любят, когда их одевают и раздевают: если ваш ребенок будет закален, эта процедура будет проще и реже, а жизнь ребенка и ваша - радостнее.

Свобода в обрамлении порядка

Если ребенку все нельзя, но за этим никто не следит, а папа и мама между собой делят власть и выясняют отношения, капризы будут обязательно. Лучшая воспитательная модель для предупреждения капризов - просторный дом, мир разумных ограничений. Если вы запрещаете ребенку все на свете, тут не ребенок капризный, а вы недальновидный. Если вы разрешаете ребенку все что угодно, он вырастет не капризным, но психопатом.

Тотальное Да тому, что в капризе разумно

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. Постарайтесь понять, что ребенок от вас хочет на самом деле, и поищите возможность согласиться с тем, в чем он прав. Дайте ему то, что дать ему можно. Хочет самостоятельности - дайте ему самостоятельности, только чтобы она была ему по росту.

Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.

Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:

- Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ - родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

- Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки - от состояния здоровья, а у дяди - от отметок, которые ребенок получил в школе... И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване... Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети.

В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка - это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Анастасия Васильева 12 марта 2014 12:16:31

Спасибо вам огромное за столь поучительные и нужные статьи про воспитание детей. Я мама 2-х замечательных дочек, столкнулась с небольшими трудностями воспитания, в частности, с детскими капризами и упрямством, теперь мне понятно, чем лечить это "заболевание")))

Развитие темы

Самые популярные материалы