Чтобы муж проводил время со мной

Автор: Э.В. Гончарова, психолог, коуч

Сейчас в интернете почти на любой вопрос можно найти ответ. Ура! Жизнь наладилась! Прочел, применил и почиваешь на лаврах. Однако… однако, в области человеческих отношений это не всегда срабатывает. Почему?

Почему не получается применить и получить результаты, вроде, от вполне разумных советов? Ответ на этот вопрос тривиален - потому что не наработаны для этого необходимые навыки и умения.

Например:

«сообщение на форуме:

Уже месяца три, как я стала для своего мужа идеальной, научилась подавлять в себе истерики - думаю, просчитываю, затем решаю, что делать. Стала его хвалить, вижу, что ему это нравится. Отпускаю его на рыбалку с друзьями и т.д. Здесь все чудесно. И ему это очень нравится. Но вот если я его о чем-нибудь прошу – в горы съездить, на велосипедах покататься - он соглашается, но тянет резину. Когда же едем уже под самый вечер, то и тогда он мне "мозг испепеляет" своими отговорками – то ему здесь кататься не хочется, то он устал и т.д. – одно сплошное нытье и никакого отдыха, ему плевать на мое настроение. Пока я с ним добрая фея – он меня любит, но все так же грубит мне и разговаривает тоном как с первоклассницей, во всем поучает! Везде не так и не то. А вот если я только хочу предложить что-то мне интересное, то вообще полное безразличие к моим желаниям. И вот я-то умею слушать его рассказы, как он отдохнул с друзьями, как они веселились, о его работе, но стоит мне заговорить о чем-то своем – я вижу, что ему сразу становится неинтересно, он отвлекается и вообще не слушает меня. Полное равнодушие к моим нуждам и интересам.

И вот совет:

Если дела у вас обстоят так, то выход в том, что нужно спокойно договориться с мужем, что будете ездить отдыхать со своими друзьями одна. Например, предложив мужу: Если ты ехать туда не хочешь – я съезжу туда сама со своими друзьями. Если договоритесь проводить свое время за своими интересами с друзьями - это уже хорошо, но это первая часть дела. Ведь вам хочется это время проводить с мужем. Тогда можно сделать так: съездите, отдохните, а потом весело рассказывайте мужу, как твой друг Пашка (брат твоей подруги) в поездке рассказал тебе анекдот, а Васька (друг твоей подруги) долго и умно чему-то тебя учил, и теперь ты вся в восхищении :-). Привезите с собой букет полевых цветов от Пашки, и шоколадку от Васьки, и не забудьте восхититься перед мужем, какие же они замечательные – эти друзья мужчины! То есть, нужно деликатно поиграть на ревности мужа. После подобной игры муж, скорее всего, захочет ездить отдыхать вместе, НО! уже на ваших условиях – то есть без нытья и скорбного вида. Просто ваш муж забыл, что вы ЖЕНЩИНА, да не просто женщина, а КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА, и если за вами не ухаживать – это обязательно начнет делать кто-то другой. Напомните ему это, и проблема решится сама по себе».

Что видно в данном совете? То, что совет подразумевает, во-первых – умение договариваться, во-вторых – способность мягко сыграть на мужском собственническом инстинкте и спровоцировать желание мужчины быть рядом почаще, чтобы отодвигать возможных конкурентов мужского пола на второй план, в-третьих – способность девушки себя такими внимательными к ней мужскими особями окружать.

Поэтому по сути, вроде, все разумно, а по факту – есть ли у девушки возможность грамотно это осуществить, не запоров данный совет на каком-то из этапов? Например, насколько у нее развито умение договариваться? Какими ключевыми навыками она должна обладать, чтобы всколыхнуть болотце застывших отношений и спровоцировать у своего мужчины долю здоровой ревности? По отношению к какой девушке такая ревность возможна и будет работать только на укрепление чувств, а не на разрушение отношений? Да, девушка должна быть красивой, ухоженной и обаятельной, чтобы пользоваться повышенным успехом у противоположного пола, но что самое важное, она должна быть интересна не только, как сексуальный объект, а в первую очередь должна быть интересна как личность. Тогда с ней будут с энтузиазмом общаться все окружающие ее мужчины. Именно общаться, а не только играть в сексуальные перемигивания, что, конечно же никогда не понравится ее мужу. И как только она начнет рассказывать, как она весело с кем-то там общалась, он сразу задаст ей вопрос: На почве каких интересов вы так весело проводили время? Потому как он прекрасно поймет подоплеку этого общения, если девушка ничего, кроме как грудки-глазки, не может предъявить в общении. Просто ему самому одни ее только грудки и глазки уже стали не так интересны, чтобы держать на привязи двадцать четыре часа в сутки рядом, а что-то другого пока, по-видимому, он увидеть не смог, раз у девушки возникли проблемы в общении с ним.

И здесь сразу встает вопрос – а есть ли что-то другое? Есть ли притягательная личность?

И если есть развитая личность, то в данном совете она испытывать нужды не будет, а если личности – нет, то и совет не сработает.

Мы же не можем дать совет, как стать олимпийским чемпионом тому, кто не тренировал годами нужные для этого навыки. В ситуации спортивных достижений явно видна абсурдность этого. А в ситуации психологических умений, почему-то сохраняется вера, что реально можно воспользоваться советами, не подготовив нужные умения для них. Между вопросом и советом пропускается важное звено – умения и способности личности. Точнее, оно не пропускается консультантом-психологом, когда консультант под каждый свой совет составляет программу развития, которую необходимо освоить его подопечному. Это звено часто пропускается людьми, ищущими просто ответы на свои вопросы и полагающими, что хороший совет – это уже панацея. Да, ответ есть, а способности? Ответ – это как рекомендация: на данной марке машины здесь можно проехать. И это правда. Но ты научился управлять такой машиной? Ты сумеешь грамотно применить этот совет? Ты развил для этого нужные мускулы? Поэтому, как мы можем видеть – советов по созданию крепких отношений много, а воз и ныне там.

Какое же будет наше решение?

Друзья, давайте тренировать и развивать свою личность. И тогда наша собственная личность даст нам ответы на все наши вопросы и, что важно, подкрепит эти ответы нашими способностями!

Мы все хорошо понимаем обязательность тренировок для нашего тела, пришло время, когда стало отчетливо видно, что нашей душе так же необходимы тренировки! И так же, как мы хорошо понимаем, что тело надо тренировать и готовить заранее, такой же подход необходимо организовать и нашей душе!

Какие навыки и умения ты хотел бы в себе развить?

Ты составил свой план развития?

Ты влился в команду единомышленников, с которыми под руководством тренера-психолога осуществляешь свою практику?

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 6 июля 2014 21:51:13

Можно у вас совета попросить. Как быть мне? Как вернуть расположение мужа? Чтобы он как и прежде начал ревновать, проявлять внимание, чтобы проснулась любовь. Мы год в браке пробыли... за этот год я родила, и спустя малое время узнала об изменах. Для меня это дико было. Я выносила ему мозг, пыталась донести до него, что семья важнее и нужнее, но он не понимал. Мы ругались и через год замужества развелись. 3 месяца были в разводе. В итоге снова сошлись, живем вместе. Он сказал, я как гулял, так и буду, натура такая. Я теперь спокойно это принимаю, но все равно неприятно. Безумно обижает, что не уделяя семье должного внимания, он успевает доставлять другим удовольствие. На ревность его вызывать не пробую. Он "голову обоим оторвет".

гость 8 апреля 2015 07:18:16

Ему можно, а жене нет? Мне кажется, это просто эгоист, возле жены накормлен, обстиран, на стороне удовлетворен. Зачем мучиться с таким мужем?

Аня 25 августа 2015 14:02:19

Если жена умеет только - накормлен, обстиран, то - да! - на стороне будут искать недостающее. А разводу мешают - дети и невозможность как-то адекватно разделить квартиру.

Андрей 15 ноября 2015 18:15:25

Очень верно отметили - зачем мучиться рядом с таким мужем? - по-видимому, затем, что нужен, нравится.... и, похоже, надо сделать так, чтобы понравиться и самой мужу до такой степени, чтобы получать его максимальное внимание и интерес, а не только сожительство рядом. И для чего же она живет с этим сожителем? Наверное, так дешевле, а то и вовсе на его шее. А он для чего? Тоже дешевле: не надо готовить, стирать, убирать. Кто будет это все менять? Тот, кто больше себя уважает. И начнет он менять СЕБЯ, а если партнер не подтянется, то поменяет партнера. Простая арифметика и правда жизни. Ну , а два лодыря будут "счастливо" жить всю оставшуюся жизнь вместе.

Развитие темы

Самые популярные материалы