Чужая семья


Отдадут тебя замуж, в семью чужую...

Хорошо, конечно, если молодожёны могут себе позволить жить в отдельной квартире, и строить свою жизнь самостоятельно. Впрочем, преимущества этого, быть может, не столь велики, как может показаться, да и говорить об этом, наверное, не столь интересно, особенно для Москвы, где жилищная проблема ещё так далека от разрешения.

Чаще случается, когда молодая жена переезжает жить в дом к мужу, или наоборот. Кстати, вопреки распространённому мнению, муж, живущий с семьёй жены - тоже достаточно традиционное явление, особенно в некоторых районах России, старое название такого человека - приймак.

И в том, и в другом случае возникают почти идентичные проблемы мирного сосуществования мужа с тестем и тёщей либо жены со свёкром и свекровью. Да, у молодых могут случаться конфликты и друг с другом, но они любят друг друга, и это облегчает им внутренние неурядицы, а родителей супруга они воспринимают обычно как совершенно посторонних для себя людей, с которыми, хочешь - не хочешь, надо сосуществовать.

Поначалу я предполагал написать статью для тех, кто хотел бы установить нормальные отношения с родителями мужа или жены, но решил отложить это на будущее, так как, по моему мнению, они и так находятся в более выгодном положении - женились или вышли замуж они по своему решению, а родители их становятся перед фактом, требующем потесниться, и дать возможность молодым начать строить свою семью.

Что же я могу посоветовать людям, достаточно опытным, привыкшим к своей жизни в своём доме, когда вдруг оказывается, что им нужно мирно сосуществовать с молодым человеком или новоиспечённой женщиной, которую они, в общем, не так уж хорошо знают. Конечно, привязанность их ребёнка к этому существу является в определённой степени хорошей рекомендацией, но...

Как бы наши дети ни были взрослы, всё равно они остаются для нас всего лишь детьми. Просто одни проблемы меняются на другие. Сначала мы беспокоимся, не болит ли у малыша животик, и наедается ли он, затем первоочередным вопросом становится, насколько он хорошо ведет себя в детском саду, не обижают ли его там (несколько менее - не обижает ли он там кого-то), потом возникают школьные отметки, затем институтские проблемы вместе с проблемами институтских друзей, либо его работа, правильно ли он там себя держит, каковы у него на работе перспективы, не втянут ли его в какие-нибудь авантюры... И вот теперь - женитьба. Конечно, мы многое могли бы рассказать ребёнку, какие бывают люди, и как с ними надо обходиться, но ведь дети нас не слушают. Сын считает, что влюблён на всю жизнь в эту тонконогую девицу, саму еще ребёнка, или дочь уверена, что без этого странноватого самоуверенного паренька ей не жить...

Что ж, дай бог им счастья, мы ведь тоже в своё время удивляли своих родителей, но, помилуйте, надо же как-то учитывать, что, кроме них, в доме живут ещё два взрослых человека, с устоявшимися привычками, гораздо лучше понимающих, как надо обходиться с их ребёнком, и вообще более опытные... Что это за манера оставлять волосы в раковине, или с утра уносить на работу сегодняшнюю газету, оставлять на кухонном столе раскрытую книгу, причем обложкой вверх, с книгами так вообще нельзя обращаться, тем более из собрания сочинений... Раз сказали - не помогает, два - не помогает, три - подходит собственное чадо с претензией, что мы, видите ли, третируем и забиваем его любимое существо...

Можно ли сделать так, чтобы все были довольны? Ведь даже людям, сошедшимся по взаимной симпатии, приходится притираться друг к другу, иногда довольно подолгу... Не будем прорицать. Это, безусловно, зависит, прежде всего, от самих людей, от доброй воли. Те, кому пришлось жить в общежитии, знают, что при известной сноровке в науке общения ужиться можно почти с кем угодно. Но, всё же, превращать собственный дом в общежитие, после стольких лет заботы об уюте, как-то не хочется.

Что же делать? Мне кажется, что, прежде всего, надо просто вспомнить, и постоянно иметь в виду несколько достаточно простых вещей.

"Кто свой дом на спине носит?"

Каждому человеку, и даже каждому животному, нужно некое личное пространство, хозяином которого он номинально и фактически является.

Лишение этого личного пространства вызывает психологический дискомфорт, вплоть до неврозов. В идеале (для нас нечасто достижимом) это должна быть, как минимуму, собственная комната, на худой конец - собственный угол, стол, любое место, где он мог бы проводить время спокойно. В принципе, человек гораздо более приспособляем, чем животные, поэтому человек в состоянии "объявить" своим личным пространством не только некоторое "место", достаточное для расположения, но и ящик стола, сумку, или даже карман. Хотя это и возможно, но не надо думать, что это выход. Человек с таким неполноценным личным пространством становится нервным, раздражительным, неуживчивым.

Если вы сможете выделить для зятя или невестки достаточно обширную площадь, чтобы он(а) не чувствовал(а) себя ущемлённым(ной), то это, в конечном счёте, сыграет на вас. Не следует думать, что ваше дитя само позаботится о том, как расположить суженого(ую) в своей комнате, если таковая имеется. Дитя есть дитя, и ему (ей) может просто в голову не прийти, что кому-то может быть неудобно в комнате, где он(а) прожил(а) столько лет, и что супругу требуется какое-то отдельное место, когда ему предлагается разделить всё, что есть у него, любимого (у неё, любимой), да ещё вместе с ним (с ней) в придачу. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствие нового члена семьи, и решите, как лучше сделать так, чтобы он мог разместиться привычным образом хотя бы в одном каком-то месте. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, персональное кресло, пусть вытворяет там, что ему вздумается. Тогда жена, в ответ на вопрос "Где моя записная книжка?" сможет спокойно ответить "Где бросил!". И тогда уже не следует обращать внимание на то, что там творится, как бы непривычно это ни было, если только это не мешает ВАШЕМУ личному пространству.

"Расслабились, понимаешь..."

Беспокоить человека на его личном пространстве следует только по самым срочным вопросам. Иначе это пространство автоматически перестаёт быть личным в полной мере. Нехорошо, когда можно остаться наедине со своими мыслями и чувствами только в ванной. Не нужно также думать, что появившись на "общей территории", человек тем самым становится доступен для ваших вопросов или просьб. Если нет ничего срочного, то лучше подождать, пока ситуация не станет удобной для общения - совместное чаепитие или телевизор. Каким бы никчёмным вам не казалось занятие зятя или невестки (разгадывание кроссворда, игра в карты, слушание плохой музыки), не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобной обстановке, иначе, помимо всего прочего, вы можете столкнуться с тем, что вас просто не слышат. А то ещё эта способность может и в привычку войти.

Это не блажь, это необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, нервирует. Вы можете попробовать писать записки, они будут прочитаны в удобное для адресата время, и не вызовут ощущения вмешательства. Не стоит, конечно, уподобляться героям анекдота, пишущим записки вроде "Уже 8 часов! Пора вставать!"

Мало того, уважение к праву другого распоряжаться собой сформирует ответное уважение к вашему личному пространству и вашему личному времени, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на свой покой. Не надо стесняться заявлять прямо о своих нуждах, придерживаясь обычных ролей сильного хозяина или все умеющей неустающей хозяйки! "Ребята, не шумите час, я хочу поспать ( или посмотреть сериал)!" - и вы спокойно отдохнёте вместо того, чтобы тихо злиться всё это время. Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде, чем войти в комнату к сыну или дочери, то теперь лучше это делать, иначе вам может стать неудобно.

"Я им говорю - не ложьте, а они всё ложат и ложат..."

В чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят. Вы обязательно столкнётесь с тем, что приобретение вашего чада делает что-то, в вашей семье не принятое, или что-то, что вы готовы были позволить только собственному ребёнку. Не стоит пытаться воспитывать человека, который изо всех сил пытается быть самостоятельным, попросите об этом своего сына или дочь. Он(а) сделает это мягче, и, скорее всего, эффективнее, так как взаимопонимание, как ни крути, у молодых должно быть лучше. К тому же это избавит вас от вероятного протеста против ваших прямых указаний. Оставьте тонкости решения проблемы на молодых, но предложите пару вариантов, как можно избежать конфликтогенных действий: вместо того, чтобы постоянно капать "Твой опять поставил мокрые ботинки на ковёр!" скажите "Покажи ему, куда ставить обувь, и, заодно, где лежит тряпка - он ещё не запомнил, наверное..."

"...Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Бабка Внучку..."

Зять или невестка становятся новыми членами семьи, и, как члены семьи, должны участвовать в семейной жизни. Зять помогает тестю в мужской работе по дому, невестка помогает свекрови в женской. Ни в коем случае не следует раздавать указания - вы не в армии, что будет особенно трудно главе семейства, если он привык, что ему все подчиняются. А вот попросить помочь - вполне уместно. В помощи постарайтесь принимать помощника (помощницу) как равного, давая возможность воспользоваться вашим опытом. Будьте благодарны даже в том случае, если у него (у неё) не всё хорошо получается. Научится со временем и с вашей помощью.

Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе. Хозяином. если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется роль опекаемого, роль ребёнка. Вам нужна такая радость на свою шею? Подумайте, в какой области в доме и семье зять мог бы похозяйничать. Сейчас, правда, всё чаще случается, что молодожён весь уходит в работу, в надежде как можно быстрее встать на ноги и хорошо обеспечивать семью. Что ж... В таком случае не стоит его сильно нагружать, иногда даже правильно и быстро отгаданное слово в кроссворде даст ему возможность несколько самоутвердиться, но всё же есть случаи, когда что-то может сделать для дома только он. И если он не встаёт в позу "Я зарабатываю деньги, и за это меня должны обслуживать!", то честь ему и хвала.

В случае с невесткой всё становится несколько проще, и одновременно несколько сложнее. Женщины, как известно, имеют обыкновение кормить своих мужчин. Они чувствуют себя хозяйками на кухне, и кухня при этом является в определённой мере частью их личного пространства. Поэтому вид невестки, жарящей рыбу на блинной сковородке, может привести в дурное настроение даже терпеливую хозяйку.

Правильнее будет, собираясь готовить еду, поинтересоваться, как питаются у неё дома, что она предпочитает готовить. Ничему не удивляйтесь. Ясно, что в каждом доме питаются по-своему, но так же ясно, что каждому собственный образ жизни кажется естественным. Тут-то вы можете и посудачить на кухне, кто чем питается, кто как готовит, какой посудой для чего вы пользуетесь, что, собственно, предпочитает сама новобрачная, и какую часть кухонных таинств она готова на себя взять. Ни в коем случае не пытайтесь показать своё первенство - оно и так очевидно. Только самая неумная невестка будет его у вас оспаривать.

Сколько щелей в семейной копилке?

Этот вопрос не следует пускать на самотёк, если только уровень доходов не различается очень сильно. Такое невнимание может привести к конфликтам. Следует выделить в беседе со своим ребёнком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, подписка на издания, которые читает вся семья, в хороших случаях и при сходных вкусах в общие расходы входит питание. Принято также тратиться совместно на ремонт, бытовую технику, мебель, посуду. Правда, и решение о необходимости этих вещей должно приниматься совместно. Вопрос стирки. Понятно, если родители стирают вещи своего ребёнка. Но должны ли они обстирывать обоих молодожёнов? Или следует выделить стирку их вещей в их личную задачу? При отсутствии стиральной машины это может стать проблемой. Если возникают сложности в распределении обязанностей по стирке, то стоит серьёзно задуматься о покупке стиральной машины (нормальной, автоматической, а не тазика с пропеллером), тем более, что в будущем можно ожидать появления маленького.

"Мне не дорог твой подарок..."

Понятно, что хочется возможно скорее наладить хорошие отношения с зятем или невесткой. Иногда кажется, что мелкие подарки могут этому способствовать, однако не надо забывать, что перед вами человек с неизвестными вам вкусами и предпочтениями. Ваши подарки могут оказаться совсем не тем, что он(а) может счесть для себя подходящим. Гораздо правильнее будут мелкие проявления заботы, обычно вызывающие чувство благодарности, но не слишком настойчивые. Предложение взять кусочек получше, напоминание не забыть с собой зонтик или надеть свитер, так как обещали холодную погоду, вопрос, не следует ли продублировать будильник голосом, если вы встаете раньше. Помните, что еще Николо Макиавелли писал, что много мелких благ воспринимаются лучше, чем мало крупных.

Вместе с таким поведением вы получите моральное право на несущественные просьбы, вроде просьб что-то подать или принести, уступить вам лучшее место за столом, или сделать музыку потише. Обратите внимание: право на НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ просьбы. Никогда нельзя ожидать каких-то действий В ОБМЕН на какие-то действия. Вообще забудьте оборот "он должен" ("она должна"), обязать человека может только он сам, и следует добиваться того, чтобы ему это было выгодно. Негласные взаимные зачёты никогда не приводят к удовлетворительным результатам.

"Si vis pacem para dellum"

(Хочешь жить в мире - будь готов к войне (лат.))

Что тут сказать... Ясно, что чем меньше их будет - тем лучше. Не забывайте, что большинство раздражающих вас проявлений жизнедеятельности новичка в вашей семье происходят по привычке, по ошибке, или по незнанию. Попробуйте высказать ваш протест в наиболее мягкой форме. Ориентируйтесь не на ваше недовольство, не на неприятность случившегося, а на то, как избежать подобного в дальнейшем. Никогда не привлекайте к конфликтам с зятем или невесткой вашего собственного ребёнка он окажется в крайне невыгодной ситуации, с одной стороны он будет вынужден защищать вас, а с другой - супруга. Не пытайтесь апеллировать к его родителям, вас просто не поймут или воспримут как ябеду. А вот в спокойном тоне побеседовать с ними, избегая обвинений даже в интонациях, о том, чем их чадо занималось дома, было бы уместно, если позволяют отношения. Вы можете узнать массу интересного и полезного. Его (её) родители могут вызваться разрешить эти конфликты сами - ни в коем случае не соглашайтесь. Если вы с самого начала не возьмёте ситуацию под собственный контроль, в дальнейшем вам может прийтись трудно.

Задавайтесь вопросом, есть ли конфликт, или он существует только в вашем сознании. Помните, что эмоциональные конфликты крайне редко приводят к разрешению ситуации. Будьте разумны, вы же старше и опытнее.

"И пусть да твое будет - да, а нет - нет"

Даже если вы попытаетесь вести себя наиболее деликатно и дружелюбно, это не поможет в том случае, когда вы в действительности не являетесь таким человеком. Любая актёрская игра возможна только на протяжении не очень долгого времени. Вы можете постоянно совершать НЕБОЛЬШИЕ усилия по смягчению общения, но если вы будете играть некого радушного хозяина или радушную хозяйку, то хватит вас, почти наверняка, ненадолго. Ведите себя обычным образом, не надо вводить человека в заблуждение. Если вы будете поначалу чрезмерно благодушны, то после того, как у вас кончится терпение, зять или невестка будут удивлены внезапно наступившей переменой, и им придётся перестраиваться тогда, когда они будут уже к этому не готовы. Ухудшение отношений наступит тем более, что постоянное напряжение усилит вашу раздражительность.

Честность - лучшая политика. Вам, по всей вероятности, придётся в течение долгого времени жить вместе, со всеми недостатками, как вашими, так и зятя/невестки. Чем раньше вы получите (и дадите) возможность их учитывать, тем легче вам будет к ним взаимно приспособиться.

Откровенность отношений в данном случае будет гораздо полезнее вежливости. Это не значит, что следует быть грубым или бесцеремонным, всё-таки человек чужой, незнакомый, но усилий по поддержанию политеса следует делать не больше, чем вы чувствуете себя в силах делать постоянно в течение долгого времени. Часто приходится слышать претензии со стороны старших "Как он смеет так со мной разговаривать! Таким тоном!". Да никак. Он вполне может не воспринимать своих выражений как невежливых. Голос у него такой громкий. Или в доме у них было принято так разговаривать. Или это он от излишнего к вам доверия позволяет себе вольности.

Может показаться, что ваша откровенность может остаться безответной, что поставит вас в невыгодное положение. Действительно, как это можно заставить другого человека быть искренним по отношению к вам? Однако собственная эмоциональная открытость располагает вашего собеседника к тому же. Напротив, закрытость может помешать откровенности другого, даже если бы он был к этому расположен. Не беспокойтесь о позиционных преимуществах, держать какие-то личные особенности и черты характера в секрете от семьи практически невозможно, рано или поздно вы получите полное представление о том, что за человек поселился у вас в доме, но доверительная атмосфера может быть создана только сознательными усилиями, направленными внутрь себя.

Не забывайте, опять же, что новый член семьи находится изначально в более невыгодной ситуации, и ваша честность как в словах, так и в делах никоим образом не может ухудшить ваше положение.

Исключение могут составлять, пожалуй, только конфликтные ситуации, когда приходится себя сдерживать. Сдерживать, впрочем, только до тех пор, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы соблюсти свои интересы без открытого (или не очень открытого) противостояния.

Ты меня уважаешь?

​​​​​​​​​​​​​​​Любить можно ни за что, но человек, любящий вашего сына или вашу дочь, не брал на себя обязательств любить вас. Его отношение к вам может выражаться прежде всего степенью уважения, а в хороших случаях дружбы. Совет, пригодный, впрочем, для любой жизненной ситуации - не делайте ничего, о чем вы не могли бы рассказать публично. Не совершайте поступков, которые могли бы помешать уважать вас. Даже если это создаст некоторые неудобства, это всегда окупится сторицей. Нужно только всегда и тщательно иметь в виду, что многие поступки снаружи выглядят совсем иначе, чем изнутри. Уважение может быть только взаимным. Если вам кажется, что выбор вашего чада таков, что уважать его совершенно не за что, то, по крайней мере, можно уважать его право быть таким, как он есть. Как он не обязывался вас любить, так он не брал на себя обязательства соответствовать вашим идеалам.

Не забывайте, что ваше отношение вернется к вам. То, что вы позволяете себе по отношению к другим, вы автоматически позволяете им по отношению к себе.

Я отдаю себе отчёт, что все эти советы не охватывают всего разнообразия сложностей, возникающих, когда разным людям приходится жить в одном доме, но, быть может, в чём-то они помогут вам или вашим близким. Даже если эта статья принесет пользу только одной семье, я буду считать, что у журнала и у меня получилось хорошее дело.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Самые популярные материалы