Дети старшие и младшие

Мы привыкли возлагать ответственность за порядок в доме или еще что-то на старших детей. За разбитую вазу младшего пожурят, а старшего накажут. Так уж велось у наших предков – старшие ухаживали за младшими, пока родители работали. Вроде все разумно, но чего-то здесь, кажется, не хватает...

Смотрите: двухлетний малыш поиграл кубиками и, отправляясь спать, конечно, их не убрал. Старший сын (или дочь) игрушками почти не играл. Но мы просим его помочь убрать за маленьким. И так продолжается каждый вечер. Старший ребенок в порыве отчаяния кричит, что он игрушки не разбрасывал, поэтому убирать не будет, и с обидой ложится в постель. Да, это как-то несправедливо.

А как правильно?

Самый универсальный, самый честный и работающий принцип, это - старшие заботятся о младших, а младшие слушаются старших. Почитайте, что об этом пишет мудрая мама:

Я вырастила двух сыновей, у них самих сейчас уже по трое детей, и самым главным правилом в семье было: старшие заботится о младших, а младшие слушаются старших. Рома - младший, и я всегда внушала ему, что старший брат для него это самый главный человек, он должен слушаться его, как маму и папу, бабушку и дедушку. А старшему, Вадиму, когда мы оставались наедине, обязательно рассказывала, как ему вести себя, чтобы младший брат его уважал. Вадима не никогда не ругала при Роме, заботилась о его авторитете. Но и Рому ругать не приходилось, потому что разбираться с ним - это была работа Вадима.

Я любила общаться с сыновьями и старалась найти игры, которые были бы и им интересны, и полезны для семьи. Очень удачной оказалась игра в войнушку: я обычно была командиром, а Вадим, как капитан по званию, докладывал мне обо всех ситуациях на поле битвы, пока я готовила обеды и ужины. «Товарищ капитан, пройдите в казарму и посмотрите, чем занят рядовой Иванов (Роме тогда было несколько месяцев)!». Через несколько минут слышу сообщение: «Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Иванов описался!». смотри статью...

Старший и младший

Обычной проблемой при воспитании детей с большой разницей в возрасте является желание младших во всем подражать старшим, носить такую же одежду, смотреть такие же фильмы и так же краситься. Что же делать родителям в таком случае?

Во-первых, не начать обвинять во всем старших детей. Иначе старшие в свою очередь начнут обижать младших за то, что по причине последних возникают проблемы. Лучше всего установить четкие границы между старшими и младшими, а также стимулировать здоровую конкуренцию между ними, но на более положительных уровнях (а не в том, кто больше денег извел на косметику). Например, кто чего достиг в своих любимых занятиях (спорте, учебе...), кто больше помог родителям и т.д. Вариантов здесь множество.

Во-вторых, не суетитесь по поводу и без повода вокруг младших детей, забывая о старших. Это вызывает у старших ревность, мысли о том, что младших вы любите больше. Для того, чтобы этого не произошло, можно придумать своего рода "график". Распределите свой день так, чтобы вы могли проводить свое время, то исключительно с младшим ребенком, то исключительно со старшим. Тогда каждый будет чувствовать вашу заботу и свою исключительность.

В-третьих, научите старших относиться к младшим с терпением и пониманием. Младшие дети ищут у старших внимания, признания и уважения. Они не хотят быть отвергнутыми. Например, если младший ребенок взял у старшего косметику, диск или что-нибудь еще, объясните старшему, почему за это нельзя сердиться. Все дело в том, что младшие хотят во всем походить на своих старших братьев и сестер.

И последнее, младших детей также необходимо научить уважать старших. Научить не брать без спроса чужие вещи и не заходить без спроса в чужую комнату. А для старших вы можете выделить специальные полочки, шкафчики, где последние могут хранить свои личные вещи.

Право старшего

Если в семье дети разных возрастов, то в конфликтных ситуациях между ними последнее слово – за старшим ребенком. Старший получает право быть правым, младший должен слушался старшего, а старший в свою очередь обязан заботиться о младшем.

Тебя назначили старшим — значит тебе дали работу. В семье тебе даётся обязанность и теперь младший на тебе. Младший должен быть не обиженный, а довольный, радостный, занятый делом. Ты это обеспечишь, старший? А то лишим тебя старшинства, назначим младшим. Старший ребенок докладывает родителям как у младшего дела: все ли у него хорошо, доволен ли он. Слова старшего подтверждает и младший ребенок: «У меня все хорошо!»

Младшим детям может это не понравиться. Раньше на его крики и плач тут же прибегали взрослые и жалели его, а тут он в одночасье лишается такой привилегии – кому понравится? Как вести себя старшему, если младший уже привык добиваться своего через крик?

Ответ – «Отучать!» Я старший, ты у меня попросил, и я нарисовал тебе, моему младшему братику, рисунок. А тебе не нравится рисунок, ты хотел чего-то другого в этом рисунке, ты возмущен? – какая жалость! Хорошо, больше не буду тебе рисовать, останешься вообще без рисунков. Начинаешь кричать, бежишь жаловаться? – я говорю: «СТОП!», и тогда в следующие 5 минут ко мне не подходи.

Если младший продолжает кричать и после объявления перерыва, то постепенно приучаем его кричать в определенном месте: «Максим, кричать можно, но не здесь. Для крика есть специальное место. Если ты хочешь не кричать, а сказать что-то сестре или родителям, то нужно говорить нормальным тоном, когда ты кричишь, мы тебя не слышим и не понимаем». Кричать самому себе не интересно, поэтому ребенок быстро отучится от криков.

Если ребенок кричит и не унимается, то на помощь приходят родители. Смотри «Детские истерики».