Детские истерики: что с ними делать?

Фильм "Амели"

Истошный крик.

Детская истерика.

Фильм "Родители о детях"

Этот бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.

Фильм "Сотворившая чудо"

Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку.

Фильм "Интервью Н.И. Козлова"

Важная часть воспитания - управление эмоциями детей.

Фильм "Бэби-бум нв Эхо Москвы"

Как пережить детские истерики?

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей - это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок - существо не только реагирующее, не отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. См.

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего - это проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: "А можно ли, родители, вас не слушаться?". Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала... Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: "А если я съем таблетку, что мне за это будет?"

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика - это эмоция, а это, в свою очередь - только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой.


Волшебная формула: "Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?"


Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации - это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания - верная.

Главное правило: "Вы главный". Мама, вы тоже главная! Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать - идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать - от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно - умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты - это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель - сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы - это трудная история.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более - внутренне считаете себя чудовищем, "отвратительной матерью", "моральным уродом" (вариант - вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то - когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, - а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) - не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное - внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Главное - думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики - все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. О профилактике истерик смотри здесь.


Далее - опыт родителей

Игнорировать истерику

Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было.

Пишет Татьяна Розова:

Приезжали родственники: моя тетя с внучкой. Внучке 8 лет. Сидим за столом. Светлана* (имя изменено) под бабушку начинает истереку, что это она не хочет, это она не будет, дай вот то и то. Бабушка пытается угодить. Не помогает. В какой-то момент Светлана просит мороженное, на что бабушка резонно замечает, что она еще не поела. Внучка закатывает истерику, кричит, стучит по столу и обзывает бабушку потоком злых оскорблений. В какой-то момент вскакивает и убегает в коридор, где на публику начинает раскидывать вещи. Бабушка говорит: “Просто не знаю, что с ней делать… Такой характер… Потом она извиняется, обнимает меня, говорит, что очень любит, больше так не будет… Но потом опять сдержаться не может”. Честно сказать, в любовь я в данной ситуации не верю. Может быть я, конечно, слишком цинична, но с моей точки зрения тут явный случай, когда внучка поймала отличный способо манипуляции, на который бабушка бесприкословно ведется. Но советовать ничего не стала. Все равно мой совет останется не воспринятым. А совет мой такой: не позволять внучке так себя вести. Просто не позволять. Хочется покричать — иди в свою комнату и кричи сколько хочешь. Раскидаешь вещи — сама потом уберешь. Не захочешь уйти — отнесу. Будешь выходить — закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной — легко. Если не кому орать, то дети как правило и не орут.

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже не удобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше. Смотри фото - примерно так.

Я брала его под мышку

Мой сын - не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутречерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость - и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд - жутко и неприемлемо. На самом деле - он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ - взять подмышку (по-другому - никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил - не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность - мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное - быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов - его личико сразу светлеет.

Я уверена, что нельзя делать такую вещь - ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да - это да, а нет - это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: "стимул - реакция - подкрепление". Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика "возьми на ручки" или "купи куколку" и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — "истерика действует! этим можно достичь результата!".

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить "принца", готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего.

Выйти в другую комнату

Мне помогали такие штуки. Первое - в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это - не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я - ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно.

Не валяйся на земле, грязненьким будешь!

Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро.

Естественные последствия наказывают наглядно

Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками - прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. "Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!" Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это наглядно видел сам ребенок) или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час - уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается - ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… - с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза.

Обвинения в жестокости

"Если ты меня родила, ты должна обо мно заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!" - "Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?"

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 3 декабря 2013 03:55:55

Моему 1 год и 3 месяца, уже закатывает историки! На улице ложится на асфальт и орет. Я спокойно говорю, все, я пошла домой, ты остаешься? Тут же начинает барахтаться, вставать. Либо просто нужно заинтересовать чем-либо, отвлечь, например, смотри киса с котятами, или ой, смотри какая птичка. На моего действует пока.

Костя 21 июня 2014 01:22:28

Тут есть опасность - в какой-то момент ребенок подрастет настолько, что решит проверить вашу угрозу на реальность: "а правда уйдет или это только слова?" И что вы будете делать? Потому что если не уйдете (или уйдете, но потом вернетесь) - проиграете и подорвете свой авторитет в его глазах: раз не сделали, значит ваши слова - пустышка, и можно дальше не слушаться. А если уйдете - это может плохо кончится по объективным причинам, мало ли куда он убежит и что натворит без вас. Итого: вы ставите себя в плохую, безвыигрышную ситуацию. Запомните правило: УГРОЗА ДОЛЖНА БЫТЬ РЕАЛЬНОЙ! Если вы что-то сказали, вы обязаны это выполнить! Иначе вы неизбежно подрываете свой авторитет. Поэтому нельзя говорить ребенку: "отдам тебя вот тому дяде", "я пошла, ты остаешься?" и т.д. Говорите только то, что на самом деле в случае чего сможете исполнить.

petrova mariya viktorovna 4 июня 2015 18:13:27

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, моему ребенку 1,5 года. Он часто просыпается по ночам с истерикой. Я долго не могу его успокоить. Он еще очень маленький чтобы мне сказать, что его беспокоит и чем вызвана данная истерика. Что можно сделать в данной ситуации, чтобы как можно быстрее его успокоить и в дальнейшем не возникало подобных ситуаций?

Анна 26 января 2016 18:43:22

Моей племяннице 1 год и 5 месяцев, истерики она закатывает раз по 10 за день, как минимум! Я сама педагог, работаю с детьми дошкольного возраста, все вышеперечисленные методы и приемы борьбы с истериками мне знакомы, и не раз пытались применять их с племянницей, но...... УВЫ! ДИКИЕ КРИКИ!!!!!!! ДО ПОСИНЕНИЯ! Она может биться в подобной истерике часами, пока в конце концов не добьется желаемого. Что делать , просто не знаем! Уже руки опускаются! И отвлекали, и оставляли одну в комнате, порыдать в одиночестве, пытались перетерпеть, но это невыносимо просто даже физически! Через час такой истерики, мне самой хочется орать , плакать и биться об стены! ( я считаю себя очень уравновешанным и спокойным человеком, к детским капризам давно привыкла) Но все, родители и другие близкие родственники, прекрасно понимают, что бороться с этим нужно, иначе с возрастом запросы вырастут, и истерика будет не из-за шоколадки или игрушки, а например дорогого авто! :( Может кто-нибудь даст дельный совет!?

Андрей 3 марта 2016 17:28:22

"пока в конце концов не добьется желаемого.", вот вы сами и подкрепляете истерику, раз ребенок добивается того, что хочет, значит он знает точно, что его манипуляция работает, просто нужно как можно дольше кричать и истерить; Вы уже сформировали у него привычку, держитесь все его истерики, не давайте ни в коем случае того, что он требует, и истерики со временем пойдут на спад, но вам будет трудно...

Развитие темы

Самые популярные материалы