Если любишь - воспитывай!

Маленький Никколо играл на скрипке с пяти лет. У него не было выбора, поскольку его отец, Антонио Паганини, просто запирал его со скрипкой в комнате, где он был обязан заниматься целый день. Антонио был грузчиком с тяжелыми кулаками и умел настаивать на своем, в результате чего его сын стал великим музыкантом. А вот Ахиллино, сын Никколо Паганини, любил бога и не любил музыку. Почему? Потому что его отец ни на чем не настаивал, а монахи-иезуиты начали с Ахиллино дружить. И после смерти Никколо получили все его деньги...

К чему это я?

У меня пятеро детей, все уже выросли и все - достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял. Начинал я с желания дать детям сразу максимум свободы, сегодня мои взгляды другие. Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Я не хочу воспитывать детей, мозгами и душой которых заведуют чужие мне люди.

А вы - вы хотите воспитывать своих детей? Детей, которые разделяют и продолжают ваши ценности? Если ДА, то детей нужно воспитывать, и не только собственным примером. Воспитание собственным примером - необсуждаемо естественно, но твой самый лучший пример еще ничего не гарантирует. Ты пей свою чистую воду, но реклама кока-колы для ребенка всё равно будет ярче.

Их много, а ты один. Они будут использовать все доступные им методы, а ты выбрал быть порядочным. У тебя повязаны руки, тебе труднее, поэтому используй по максимуму всё, что можешь.

Вопрос тебе: это чей ребенок? - Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? - Твоя. - Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему четкие указания, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя.

Нет? Тогда ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок - управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность. Если любишь - воспитывай! Подробнее об этом подходе смотри в статье "Просторный дом с линией развития".

Настоящее, смелое, сильное воспитание тобою твоих детей - это как раз то, что даст тебе наибольшую радость. По крайней мере в нашей семье это было именно так. А конкретно: какие введенные нами порядки оказались (с высоты прошедших лет) самими удачными находками? Так, вспоминаю...

Ложиться в 22.00. Дети к этому привыкли, через какое-то время, когда уже невооруженным глазом стало видно, как это способствует их здоровью и привлекательности, они этим стали просто гордиться.

Нет компьютерным развлечениям. Точнее, разрешили полчаса в день, но с добавкой - всегда можно с утра, до школы, если пораньше проснуться. И что вы думаете, когда детям было актуально - просыпались!

Мимо телевизора. При этом ввели другую традицию: вечером можно устроить семейный просмотр фильма с общим обсуждением. Задача детей - подобрать фильм, который будет интересен не только им, но и нам, взрослым, и далее следует не столько собственно просмотр, сколько смотрение и обсуждение того, что там происходит и что мы по этому поводу думаем. Интересно!

Разумное общение. В нашей семье есть традиция: на завтрак, обед и ужин мы при любой возможности собираемся вместе.

Кстати, с удивлением узнал, что так принято не у всех... Странно. Все вместе за одним столом - чудесная традиция!

Так вот, все годы за столом царило шумное веселье, где верховодили дети: болтали, рассказывали анекдоты, зубоскалили, дразнились... Ну, нормальные дети. Мы за этим наблюдали, нам нравилось не всё, но я в это не вмешивался и улыбался вместе со всеми, потому что а) считал, что всё это нормально и естественно и б) боялся всё-таки разрушить контакт с детьми.

Но как-то, читая биографию Бенджамина Франклина, я встретил его теплые воспоминания о том, что у них в семье в аналогичной ситуации за столом было всегда тихо, потому что отец в это время вел свой разговор с детьми на душеспасительные темы, рассказывал, как живут и как должны жить достойные люди. И я решил рискнуть. Мне было страшно, но в очередной ужин я объявил, что теперь свободный треп за столом закрыт, кто что хочет обсудить - объявляет тему. Нет темы - едим в тишине. Есть тема - мы ее обсуждаем всерьез.

​​​​​​​Любопытно, но ничего страшного не произошло, земля под ногами не разверзлась, все это приняли и темы для обсуждения стали быстро находиться. Особой популярностью для девочек оказались темы как строить отношения с мальчиками, мы стали учиться говорить тезисно, выслушивать друг друга и не перебивать, стали учиться соглашаться с разумным и свое мнение высказывать без категоричности. Вообще-то это называется осмысленная речь и распространено совсем не везде, однако скоро у нас это стало традицией и уже нравилось всем. А спустя год я с удивлением подводил итоги: за это время мой контакт с детьми не только не разрушился, а как раз укрепился! Когда я таким образом потребовал порядка, дети не только прекратили препираться между собой, они стали всерьез разговаривать с нами, с родителями, они стали нас слушать всерьез - и они нас услышали! Мы стали друг другу - ближе!

Плюс - укрепился мой авторитет. Я и так всегда был авторитетом для детей, но тут он поднялся просто по максимуму. Только когда я разрешил себе воспитывать - и строить - своих детей так же смело и уверенно, как я воспитываю и строю своих сотрудников на работе, они стали меня уважать так же, как меня уважают на работе.

Этот экспеример оказался очень удачным. Мои дети уже вполне самостоятельны, у них свои семьи, но теперь уже и в их домах живет эта традиция, когда серьезный разговор предпочтительнее трепа.

Я думаю, что умные родители своих детей могут и должны воспитывать вполне всерьез.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Юлия Харьков 27 августа 2015 23:03:40

Спасибо огромное! Очередная классная, воодушевляющая статья!

Н.И. Козлов 27 августа 2015 23:24:55

Пожалуйста, Юлия! Написал от души!

Анна 30 августа 2015 16:47:19

Отличная статья!

Валентина Золотарева 31 августа 2015 00:56:04

Николай Иванович, огромное спасибо за статью! Воспитательные беседы за семейным столом - превосходная находка!

Жизнь Прекрасна 31 августа 2015 20:15:17

Николай Иванович, спасибо за статью! Удивили строки о том, что вам было страшно:)

Н.И. Козлов 2 сентября 2015 11:28:20

Не бойся, бояться не страшно!

татьяна сорокина 2 сентября 2015 02:57:46

Николай Иванович, а совместный просмотр фильмов с какого возраста детей начался?

Н.И. Козлов 2 сентября 2015 11:29:50

Я начал поздно, потому что раньше просто не додумался. А так - возрастных ограничений, думаю, просто нет. Дмитрий Морозов в Китеже устраивает просмотры фильмов с комментариями с первых классов школы.

воронина ольга николаена 10 сентября 2015 21:33:53

Очень симпатичная статья. Симпатична тем,что это не выдуманная статья, а из собственного опыта. Автор - целостный человек и поэтому и методы его работают. Но часто в семьях все обстоит не так. Я работала гувернанткой в разных семьях и наблюдала, как родители не могли вовремя уложить детей спать, а на сон грядущий смотрели триллеры. Это же родителям надо оторваться от своих пагубных привычек, а затем и детей своих учить. А чтобы темы для бесед выбирались, за 15 лет работы не видела не разу. Поклон тем родителям, которые учат дисциплине тела, речи и ума.

Светлана 10 сентября 2015 23:18:38

Все это конечно хорошо и наверное правильно, но вот только мы всю жизнь и везде живем ПО ЖЕСТКИМ ПРАВИЛАМ! Я бы не хотела, чтоб и дома, где можно все-таки расслабиться, были тоже ЖЕСТКИЕ правила, когда спать ровно в 10, когда за столом надо тему объявлять, когда телек позырить тупо в полудреме нельзя, а только фильмы, да и еще обсуждать потом! И детям своим таких правил не хочу! И ничего, нормальные дети вроде растут. Старший уже взрослый - прекрасный человек, не опасный для общества, вполне себе успешный! Не считаю себя не умным или неуспешным родителем!

Н.И. Козлов 10 сентября 2015 23:28:50

Светлана, ваше право. Каждый выбирает свой уровень: кто-то выбирает серединку, чтобы и не напрягаться, и не совсем опускаться, кто-то идет в совсем дауншифтинг, а кому-то интересно жить на полную катушку и к вершинам.

Алена 13 сентября 2015 17:35:30

Светлана, спать в 10 для меня - именно расслабон, ибо меня отправляли вообще в 8. Максимум час можно было еще протянуть в подготовке ко сну. Так что все относительно, поверьте. :-):-):-):-)

belashov 11 сентября 2015 23:05:01

А что такое воспитание?

Н.И. Козлов 11 сентября 2015 23:43:15

С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только сделайте свой вопрос более развернутым. Что вы знаете по этой теме, что нет? Что вы сами считаете воспитанием, что - нет? Какое воспитание вам ближе? Тогда и мне будет легче ответить вам.

Наталья 22 сентября 2015 01:37:15

Спасибо за ценную статью. Я не специалист. Просто сама мама. Подписана на Вашу рассылку. Согласна со всеми правилами, предложенными и испытанными автором. Моей старшей дочери 5 лет. Она - специалист по разговорам. Разговаривает все время. И не всегда по делу. Я не представляю, как с ней установить запрет бессмысленного трепа за столом. Пока что я просто призываю к тишине, но это ей дается с большим трудом. Дочь очень эмоциональна. Как Вы считаете, Николай Иванович, всем ли детям подходит такое правило и не рано ли устанавливать это правило в 5-летнем возрасте? Спасибо

Н.И. Козлов 22 сентября 2015 10:00:08

Наталья, "призывать" к тишине - не правильно. Нужны не призывы, а объявление правила: "За столом не болтают". И добавить, что ждет тех, кто правило выполнять не будет: "Кто болтает, выходит из-за стола и учится молчать в соседней комнате". Если вас сейчас дочь не слушается (мало ли что мама сказала, я все равно эмоциональная и поэтому буду болтать!), позже дочь не будет слушаться и саму себя. Будет импульсивная женщина, которая сама не знает, что она будет делать в следующую минуту. В школе на уроках она тоже будет болтать, потому что эмоциональная? Чтобы не было ненужных проблем в школе, учитесь элементарной дисциплине уже сейчас. За столом - по пустоте не болтают!

Валия 24 октября 2015 22:20:36

Спасибо большое, Николай Иванович!!! Очень, очень долго искала подобные, простые и полезные статьи, сейчас выросли крылья. Мама двоих детей, с первой было очень тяжело, благодаря вам становится легче и легче)))) Но есть пока одна незадача, папе трудно - у него вседозволенность. У них так в семье было. Что посоветуете в таком случае? Спасибо.

Н.И. Козлов 26 октября 2015 02:00:38

Валия, не зная ситуации, так просто советы давать нельзя. Если вам нужна консультация - конечно, поможем. Обращайтесь!

Наталия Львов 3 ноября 2015 20:42:00

А как реагировать, уважаемий Николай Иванович, если я с удовольствием общаюсь с детьми за столом подобним образом, а вот муж может очень жестко и резко кого-нибудь из нас оборвать ("не разговаривай с набитим ртом", "чего на еду набросился", "как сидишь", "не ори под ухом" и т.д.) иногда бівает справедливо, иногда нет, кончилось тем, что старшие дети (18 и 11 лет) избегают семейного стола или отсиживают под принуждением, опасаясь сделать че-нибудь "не то" под грозним родительським оком. Но дело в том, что у нас подрастают еще двухлетки-двойняшки, и хотелось би, чтоби они виросли раскованними в общении людьми. Не подскажете, как перевоспитать трудного в частности, а в общем очень даже неплохого мужа:)?

Н.И. Козлов 4 ноября 2015 20:32:28

Наталия, умные люди могут перевоспитывать друг друга, но в данном случае начать нужно с другого: с разговора, с обсуждения. Что думает ваш муж по этому вопросу? Почему он так реагирует? Одно дело - он дикий грубиян, а другое - он срывается, потому что вы не помогаете ему, и ему приходится вопросы дисциплины решать одному, оказывается в положении "один против всех". Если же вы вместе решите, что все-таки так реагировать ему не стоит, то обсудите еще как вы можете помочь мужу в этой ситуации, где ему нужно следить и за дисциплиной за столом, и за своими фразами и интонациями. Пока предполагаю, что вашему мужу нужно не столько перевоспитание с вашей стороны, сколько помощь: но в нужном направлении.

Самые популярные материалы