Если вы расстроились - не расстраивайтесь, все поправимо!

Фильм "Майор Пэйн"

Талантливый мальчик настойчиво учится расстраиваться и жаловаться на жизнь.

Фильм "Дьявол носит Prada"

Девушка расстроилась, но ей объяснили, что расстраиваться на работе неуместно и является дурной привычкой.

Маленькие дети расстраиваться еще не умеют, они срисовывают это со взрослых и других детей. Как эмоция и настроение, расстройство вполне социальная, выученная негативная эмоция детской культуры.

Во-первых, это результат подражания. Дети копируют выражение лиц, интонации и поведение взрослых, и если взрослые интересно взмахивают руками и характерно произносят: "Ох, какой ужас! Что же делать? Вы меня совсем расстроили!", то дети это запоминают и учатся воспроизводить. Скоро у них это вполне получается.

Во-вторых, дети скоро начинают понимать, что расстраиваться - выгодно. А именно, если набедокуришь, тебя родители наказывают - но не всегда. Наблюдательные дети быстро замечает, что, если родителям вовремя поплакать, расстроиться, пострадать, то наказание можно смягчить, а то и получить приятное сочувствие, утешение. Такая реакция на собственное неправильное поведение оказывается ребенку выгодной, и, как правило, подкрепляется родителями, в первую очередь мамой. Ребенок, научившись расстраиваться, начинает это практиковать и активно использовать.

Сложно поверить, что детские плач и расстройство являются результатом воспитания взрослых. Но есть культуры, где дети не плачут даже тогда, когда испытывают боль. Это является естественным поведением, как среди детей, так и среди взрослых.

Первоначально ребенок расстраивается для своих родителей, но позже замечает, что такое поведение хорошо действует и на большинство окружающих. В социуме людям свойственно расстраиваться из-за своих неудач, это считается нормальным и естественным. Более того, часто окружающие требуют расстраиваться после свершения ошибки.

Если ребенок не расстроится из-за полученной двойки, то учитель и родители решат, что это для него не важно. А раз не важно, то он и дальше будет учиться плохо. В результате с ребенка начнут требовать, чтобы он относился к получение двойки серьезно, то есть показывал свои эмоции и переживания по поводу сделанной ошибки.

Таким образом ребенок все более усваивает, что собственные ошибки должны вызывать расстройство. В конечном итоге это становится неосознаваемой нормой поведения, привычкой, шаблоном.

Когда расстраиваться мы уже научились, все это делается несложно: изображается усталость (устало опускаются плечики), на лице обида и например недовольно-злой текст "Ну что за фигня?!". Расстройство - это состояние "все плохо" и "ничего не могу", "не получается". Был собранным - стал расстроенным. Душевно развалился.

Зачем мы расстраиваем и разваливаем себя, мы, умные и взрослые люди? Присмотритесь: на самом деле, в привычке расстраиваться есть свой интерес и свои выгоды: выгоды и вполне реальные, и выгоды условные, внутренние выгоды. Какие? Если мы расстроились, теперь можно скинуть дело (все равно же не получается!), удобно защищать себя от обвинений ("Я и так расстроился, а вы тут еще лезете с замечаниями!"), расстройство неплохо работает как способ привлечения внимания и как манипулятивный запрос на помощь ("человеку в трудной ситуации надо помогать!"). Случайные, короткие расстройства допустимы у любого человека, привычка же расстраиваться - скорее дурная привычка, характерная для человека-ребенка.


Как реагировать на тех, кто расстроился?

Когда расстраиваются дети или женщины, их можно понять, можно оказать им поддержку. При этом следует помнить, что сочувствие и сострадание обычно только подкрепляют расстройство и приучают человека к негативному реагированию на жизненные затруднения. Если расстраивается взрослый человек, мужчина, то неуместные расстройства заслуживают отрицательного подкрепления. См.


Если расстроились вы - смотрите технику Эмоциональный светофор и быстрее приходите в себя. А если вы серьезный человек и, например, работаете на Дистанции, ставьте более серьезную задачу, а именно - отучить себя расстраиваться. Расстраиваться - это просто дурная привычка, и как любая привычка, она в вашей власти. Собственно, отучить-то себя расстраиваться не сложно, главная трудность в другом - этого очень не хочется делать.

Традиционная реплика честных девушек на предложение им перестать расстраиваться по пустякам: "Что же, мне совсем нельзя расстраиваться?" То, что расстраиваться им хочется, им нравится - девушки не скрывают.

Отучать себя расстраиваться очень не хочется делать по крайней мере по двум причинам: если вы расстроились, вы привлекаете к себе внимание. А это девушкам - нравится.

Почему тут идет речь в первую очередь о девушках? Конечно, мужчины тоже иногда расстраиваются, но делают это реже девушек и все-таки чаще сердятся, чем расстраиваются. Итак, уважаемые девушки, не сердимся и продолжаем!

Расстраиваться девушкам - нравится. Кроме того, если вы расстроились, вы имеете право ожидать от любимого (или от тех, кто рядом) поддержки, а получать от людей что-то сладкое - приятно всегда. Тем более что это дает ощущение власти плюс приучает любимых вести себя хорошо, то есть думать о вас и делать для вас все, что вам хочется... Да?

Если же вы планируете любимыми не только пользоваться, но еще и их любить, то расстраиваться пора прекращать, от этой дурной привычки нужно себя все-таки отучить. Как? Главный ответ простой: принять решение и состояние расстроение себе запретить. Просто этого не делать и делать другие состояния, например собранность и бодрость. Насколько это реалистично?

Из отчета моей дочери:

"Огромный успех – по поводу «расстройств». За прошедшие три дня поймала себя два раза на том, что хотела расстроиться. А успех в том, что я себя не просто поймала, а дала при этом себе команду: «Нет, стоп, остановились. Переключаемся на хорошие эмоции». – И это работает!"

Я своей дочерью горжусь: она сама приняла такое решение и сама его реализовала.

Уважаемые девушки, позволяющие себе расстраиваться! Вы можете принять решение прекратить это делать так же, как мужчина может принять решение перестать ругаться матом. Тут полное равенство: если вы себе разрешаете коротко расстроиться, то и ему разрешайте коротко матом ругнуться. А если считаете, что рядом с вами должен быть человек культурный, то примените это и к себе и следите за собой: приучайте себя всегда держать внутреннее хорошо. Ну, и к этому довольное лицо, тем более что оно вам идет.

Если поступить так решительно вам все-таки сложно, есть хорошее промежуточное решение. В следующий раз, когда вы расстроитесь, оповестите близких о двух вещах: 1) назовите срок, сколько вы планируете расстраиваться - это может быть и три минуты, и полчаса; 2) четко сформулируйте, что вам от близких в это время нужно. Общие слова о необходимости сочувствия часто недостаточны, тут желательны конкретные формулировки. Если вам нужна поддержка - скажите, какими словами и сколько раз. Мужчины не любят, да и не очень способны догадываться, что вам нужно, но любящие мужчины легко и с удовольствием окажут вам поддержку, если вы дадите им четкие инструкции.

Главное - не расстраивайтесь!

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 1 января 2015 00:16:06

Не расстраиваться так же просто, как и не ругаться матом? Возможно, такое свободное управление внутренним состоянием легче дается только определенному типу личности, но далеко не всем. Я думаю, что расстройство - это вполне естественная, защитная природой реакция (также как страх), а вовсе не продукт социума. Как быть с теми людьми, которые склонны расстраиваться сами по себе (я, например) не имея (даже в перспективе) при этом никакой публики? Если бы кто-то правда изобрел рабочую методику, по которой можно просто не расстраиваться и все, когда захотел, это был бы просто прорыв в психологии и психиатрии. Даже на Нобелевскую премию тянет.

Н.И. Козлов 12 января 2015 17:46:31

Вы не расстроитесь, если я скажу, что такая методика есть? Все мои ученики этой методикой владеют.

Татьяна 5 февраля 2015 15:28:02

А можно поподробнее об этой методике? Очень интересно!!!

Зита 12 января 2015 17:32:16

Я высоко ценю Вашу работу, время, отведенное на написание статей, глубину откровенности, профессионализм, и в то же время стиль, который доступен для всех. С Новым Годом Вас! Здоровья Вам, энергии , интерес к работе, и столь важной, просветительской деятельности.

Н.И. Козлов 12 января 2015 17:45:40

Спасибо, Зита!

Гость 12 января 2015 19:46:16

А как же быть, если человек замкнутый, и расстраивается он вовсе не "на публику", а чаще наоборот наедине с собой? И поддержки совсем не ждет - наоборот в данной ситуации проще, чтобы все оставили в покое. В чем тут выгода? И главное, как с этим бороться??

Н.И. Козлов 12 января 2015 20:17:10

Детство - это по крайней мере два десятилетия, а за такое время любые повторяющиеся действия становятся привычкой. Тем более внутренняя выгода все равно, как правило, есть: если я расстроилась, я могу уже ничего не делать и ни за что не отвечать. По крайней мере ситуативно (если не думать о будущем) жизнь становится проще. А любителей легкой жизни всегда было много...

Гость 12 января 2015 20:51:21

Понятно. Резонно! И как же быть? Расстраиваться - "выгодно" и "хочется". И изменить себя в этом хочется, но абсолютно не находится стимулов! Особенно в моменте, когда одолевают эмоции и какие-то конкретные события. Иногда вроде и думаешь "да чему расстраиваться?", а оно само расстраивается, т.к. альтернатив не находится - просто не можешь найти "а чему порадоваться"!..

Н.И. Козлов 12 января 2015 22:36:11

Захотите изменить ситуацию, научиться находить плюсы и стимулы роста - приглашаю на Дистанцию. Думали об этом?

Гость 13 января 2015 02:37:30

Финансовый кризис... ((( А здесь есть какие-то статьи с упражнениями, кроме "Светофора"? Не могу найти...

Максим Петренко 13 января 2015 02:52:36

Посмотрите <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/uprazhnenie_horosho_dvoe_zn__umenie_radovatsya_zhizni" target="_blank">Упражнение «Хорошо»: умение радоваться жизни</a>.

Гость 13 января 2015 11:59:06

Спасибо!

Гость 13 января 2015 08:12:05

А у меня девушка не хочет не ругаться матом, потому что считает вежливость проявлением слабости. Значит мне можно начать расстраиваться? :))

Н.И. Козлов 13 января 2015 12:28:33

Значит стоит задуматься, те ли это отношения. Или - та ли эта девушка, с которой стоит строить отношения?

Гость 15 января 2015 16:15:46

В хорошем настроении - она идеальная девушка. В плохом - полная противоположность... Выводы и мысли кардинально отличаются.

Алексей 13 января 2015 14:24:03

Николай Иванович, спасибо за статьи и их рассылку. Всегда их читаю. Очень, очень полезные рекомендации. Они многое подсказывают мне и нам. Почему в школьных обязательных программах отсутствуют такие необходимые дисциплины, в которых Вы являетесь специалистом? Потому что кому то выгодно, что бы мы сами не управляли собой, а нами управляли другие? Ещё раз спасибо за статью и Вашу работу.

Света 13 января 2015 16:41:37

Иногда, мне кажется, расстройство, как реакция, полезно. Например, в ответ на грубую шутку или какие-то действия. Если никак не отреагировать, человек будет продолжать в том же духе, негатив накопится и появится желание прервать с ним всякое общение (а человек-то, может быть, хороший, просто не догадывается, что для меня это неприемлемо). Объяснять словами, что мне что-то не нравится и при этом иметь довольное выражение лица странно, нужного эффекта такое объяснение не произведет - если физиономия довольная, значит все хорошо.

Андрэ 13 января 2015 17:29:39

Показать, что мне это не понравилось - что я огорчился, или обиделся, или рассердился - бывает можно и нужно. А всерьез расстраиваться глупо. ИМХО...

Гость 26 января 2015 15:11:44

Я считаю, что никакие чувства запрещать нельзя, иначе мы превратимся в бесчувственных роботов!

Н.И. Козлов 26 января 2015 17:52:55

Посмотрите статью <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/pyat_stulev._uprazhnenie" target="_blank">Пять стульев. Упражнение</a>. Как вы ответите на предложеннные вопросы?

Гость 15 января 2015 15:48:32

Как быть, когда расстраиваешься за других людей? Это не имеет к нам никакого отношения, но что-то плохо у близкого нам человека - и мы тоже от этого страдаем, потому что любим его и хотим, чтоб он был счастлив и всё у него было хорошо!

Н.И. Козлов 15 января 2015 16:01:24

Хороший вопрос. Тут самое главное - а что бы вы хотели? Расстраиваться поменьше? Совсем не расстраиваться? Или сосредоточиться на том, как помочь близкому человеку - и что-то дельное придумать?

Татьяна 5 февраля 2015 16:15:59

Замечательная статья! Я раньше не задумывалась о расстройстве как о привычке, я являюсь тренером по каратэ и часто сталкиваюсь с этой темой, теперь мне многое становится ясным.

Н.И. Козлов 5 февраля 2015 16:33:51

Методика - <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/distanciya_-_kouch-sistema_poshagovogo_razvitiya_lichnosti" target="_blank">Дистанция - коуч-система пошагового развития личности</a>. 9 месяцев работы (полчаса каждый день) - и вся ваша будущая жизнь пройдет в других красках и на другом уровне эффективности. Собственно проблема "расстраиваться" решается уже через 2-3 месяца.

Марина 2 марта 2015 02:56:24

Отличная статья! Спасибо большое, Николай Иванович!!! Однако у меня возникло затруднение с техникой "Эмоциональный светофор". Статью нашла при поиске конкретных методик позволяющих быстро и эффективно снять уровень стресса. Ситуация, возможно, банальная - свекровь обвиняет в вещах не соответствующих действительности, упрекает в том, что родители мужа якобы "отделали нам квартиру", в то время как на их деньги здесь даже розетки не куплено (все заработали сами и еще немного добавили мои мама с папой), а она счет на сотни тысяч из-за финансовой неразберихи со своим собственным мужем (моим свекром) предъявляет. Очень обидно и неожиданно, "как снег на голову" было услышать это обвинение в грубой форме от нее. Разрешить ситуацию разговором невозможно, в форме ультиматума мне объявили - что разговора не будет ни сейчас ни позже. Человек мне не чужой, как принять ситуацию и к какому цвету светофора ее приурочить - я не понимаю пока. Это давит, мешает работе, внутренней выгоды я пока не нахожу, все равно делаю работу, на койке не лежу. Просто не понимаю как можно полностью прекратить общение, с человеком, который хочу я этого или нет мне не чужой. По работе или со случайными знакомыми такие ситуации просто решаются. Расходишься и даже обижаться не хочется, но как быть если несправедливо обидел и задел человек с которым в силу жизненных обстоятельств ты связана? Если решать это и договариваться - он со своей стороны не намерен, ставит перед фактом. У меня совершенно не получается найти в этом положительных моментов. Да и просто как с этим дальше жить не разрушая внутри себя все обидой до которой, я так понимаю, другому человеку нет дела - не ясно. Может быть порекомендуете какую нибудь технику или упражнение? Как работать с обидами, о которых постоянно будут напоминать обстоятельства. И как вести себя с людьми, которые ставят перед фактом, что теперь мы в ссоре и больше в жизни не общаемся, если эти люди - родственники. Мне не хочется из-за этого расстраиваться, обида и силы которые на эту обиду трачу - вызывают досаду, но вот уже несколько дней справиться со своим состоянием не могу.

Н.И. Козлов 2 марта 2015 17:10:51

Марина, "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/emocionalnyy_svetofor" target="_blank">Эмоциональный светофор</a>" вам обязательство поможет. Он всем помогает, просто не сразу. Ваша задача пометить вашу проблемную ситуацию (Грубые несправедливые обвинения от свекрови) определенным цветом: видимо, для вас это Желтый или даже Красный цвет. Уточните, насколько это значимо для вас по времени или в деньгах: например, сколько вы были бы готовы заплатить денег (или потратить времени), чтобы обвинения от свекрови вас не задевали. 1000 рублей? 10 000 рублей? Больше? А потом живите дальше, прислушивайтесь к тому, что происходит у других людей и примеряйтесь, как бы отнеслись к этому вы. Рано или поздно, когда вы столкнетесь с по-настоящему серьезной неприятностью, эта неприятность вам покажется мелочью. Так происходит у всех.

Марина 3 марта 2015 02:17:07

Большое спасибо за ответ, Николай Иванович! Оценить значимость этой ситуации во времени и деньгах оказалось действительно очень полезно (хотя изначально, читая про "Эмоциональный светофор" я не придала этой рекомендации значения и оценить неприятность таким образом - не пробовала). Сегодня, по вашему совету сделала это и сначала сумма получилась внушительной, намного больше 10000 рублей (в принципе, мне хотелось всю сумму о которой в ссоре шла речь, а это несколько сотен тысяч рублей - положить на стол той, кто нагрубила и обвиняет в том чего нет или просто, отдать эти деньги кому-то другому, лишь бы перестать из-за всего этого расстраиваться и переживать), к концу дня же - курс начал падать. Каким образом это работает толком не поняла. Вероятно голова стала включаться и сумма размером с зарплату сразу за несколько месяцев - стала казаться высоковатой ценой за разрешение этого недоразумения, которое, как вы верно сказали, в сравнении со многим мелочь и ерунда. Буду очень стараться делать так - как вы советуете. Присматриваться, анализировать и примерять. Спасибо за совет и "Психологос"! Пожалуй, я определила таки положительный аспект в произошедшем - рада, что нашла сайт где все так по-доброму, и по-делу, разумно и применимо к жизни! Конкретные методики, упражнения, бери - применяй, расти и работай! Спасибо вам!!!

Алена 8 апреля 2015 11:38:57

Спасибо, да. Я поняла, у меня тоже появилась эта не нужная привычка расстраиваться.

Развитие темы

Самые популярные материалы