Хочу, Надо - и велосипед

Как найти грамотный баланс между «хочу» и «надо»? Это один из самых частых вопросов психологу, это один из самых важных вопросов педагогики. Ниже рассуждаю на примере… обучения катанию на велосипеде. О детях – но на самом деле и о взрослых.

Научила кататься на велосипеде своих младших детей (мальчику 7 лет, девочке – 5). Давно они просили велики, вот, наконец, родители сподобились. Понадобилось 4 тренировки по 30 – 40 минут «чистого» катания, дело-то несложное. Но какой же это интересный был психолого-педагогический практикум - по сути, весь процесс был нахождением баланса между «хочу» и «надо», балансом, которого нам так часто не хватает по отношению не только к детям, но и к себе. Отчет с «комментариями психолога» - вашему вниманию.

Итак, вышли. Несколько кривых заходов – дети на велосипедах, а для нас с мужем хорошенькие такие пробежки рядом. Забывают то про педали, то про руль, заваливаются то влево, то вправо, с непривычки напряжены «до седьмого пота». Скоро начинается интересное. «Боюсь – упал –поцарапалась – больно – не могу… Не буду!» Мама и папа стойко держат удар, мы проявляем «понимание» и «педагогичность» в духе «Терпение и труд все перетрут», «Не ошибается только тот, кто ничего не делает», «Через тернии к звездам» (все в «детском» варианте, ясное дело), и так далее и тому подобное. Крыть нечем, но наши дети умные, и, конечно, они найдут более эффективный способ слить задачу. Наступает момент истины – «Я НЕ ХОЧУ!» Коронное «Я не хочу!», перед которым любой уважающий себя воспитатель гуманистического направления встанет в благоговейном трепете. Пойти против «не хочу» грубой силой – «подавление личности ребенка» со всеми вытекающими, ужас-ужас-ужас. Можно уговаривать, можно мотивировать, можно даже пойти на попятный, но заставлять – ни-ни…

Однако мы с мужем при всей нашей гуманности - против такого гуманизма, когда он становится «бессмысленным и беспощадным». Мы также знаем своих детей, и знаем, что они сильные, здоровые и относительно хорошо воспитанные. К ним применять силу не просто можно, но и нужно.

«Сейчас меня не волнует, хочешь ты учиться кататься, или нет. Когда ты научишься кататься хорошо – можешь хоть никогда в жизни больше не садиться на велосипед. (Лукавлю, я же знаю их потребность в движении – еще как кататься будут.) Но пока ты не научишься – ты будешь тренироваться так, как я скажу. Вот сегодня мы не уйдем домой, пока ты не доедешь от этой точки до той - с ровным рулем, причем будешь крутить педали как положено. (Замечание. Я поставила трудную, но посильную задачу, я знаю их физические и психологические данные, я знаю, на что они способны. Ошибкой тут было бы как преувеличивать возможности ребенка «Он у меня самый сильный, ловкий и умный», так и недооценивать их «Бедненький, он устал»). Так вот, раз уж ты все равно будешь кататься, пока не выполнишь задачу – советую делать это с улыбкой и светлым лицом. (Периодически в процессе напоминаю громко: «Веселее – лицо – улыбка – молодец!»)

Вот такой примерно спич - мое жесткое «надо» против «не хочу» ребенка. Я знаю, что сейчас они не хотят кататься (и правда не хотят) не потому что дело уж такое неинтересное или для них неактуальное, а просто потому, что они не хотят преодолеть трудности, проявляют слабинку. Если слегка надавить (заставить) – это будет не просто навык катания на велосипеде (что, в принципе, не так уж и важно), будет еще одна отработка навыка преодоления, веры в себя, умения не пасовать перед препятствиями. Также должна сказать, что с незнакомым ребенком я бы так жестко не действовала. Во-первых, у меня нет контакта, доверия с незнакомцем, а во вторых - я еще не знаю его возможностей, и на самом деле могу как пережать, так и недожать. Это серьезный момент: если воспитатель (родитель) ребенка знает, понимает, чувствует не очень хорошо или если нет хорошего контакта – лучше недожать, чем пережать. Примерно об этом афоризм: «Ты не имеешь права наказывать, пока не завоевал сердце ребенка. Но когда ты его завоевал – ты не имеешь права не наказывать».

В общем, как я уже сказала в начале статьи – кататься дети научились. Так как мы с мужем упорно «гнули свою линию» (причем без внутренних сомнений), они быстро поняли, что бесполезно биться головой об стенку – и стали тренироваться. Усердно, со светлым лицом и улыбкой, полностью отдавшись процессу без всякого внутреннего сопротивления. А когда что-то стало получаться – «настроение-то улучшилось». Теперь катаются.

Итак, кататься на велосипеде – дело действительно несложное. А жизнь – ведь то же самое, только велосипед посложнее. Задача та же: не крениться влево или вправо, а держать руль ровно и крутить педали как следует – держать баланс «надо» и «хочу».


Лиана Ким - мудрый и талантливый педагог, и я к ее статье, именно на основании ее опыта, предложил бы следующие Правила:

  1. В обучении ставим задачи только посильные, но определяем посильность не по нытью и страданию наших детей, а из реального опыта.
  2. Если ребенку задача поставлена, она должна быть выполнена. Никаких уговариваний и обсуждений: сказано - сделано. До тех пор, пока задача не будет выполнена, у ребенка не будет никаких других дел, игр и развлечений.
  3. Важнейший пункт - следим за форматом: за улыбкой, довольным лицом и интонациями ребенка. Кататься (даже в учебном режиме) с недовольным или несчастным лицом, жалобными интонациями - нельзя. Катание прекращается. Но помним, что задача должна быть выполнена, и никаких посторонних игр и развлечений быть не может.
  4. Важные задачи нужно дорого продавать: дети хотели кататься на великах, от нас, родителей, зависело, покупать им велики или нет. Поэтому правильно было договариваться заранее, а именно договариваться о формате. "Договариваемся, что 1) Кататься - дело не простое, может быть больно падать и устанете крутить педали. Мы это знаем и на это не жалуемся. 2) Когда учимся кататься, у нас довольное лицо с улыбкой. Недовольного и несчастного лица быть не может. 3) Тренируемся по 30 минут: не меньше, чтобы не халтурить, и не больше, чтобы не уставали ни дети, ни родители. 4) А если я это не выполню, мне на будущее не будет веры.
Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Ольга 30 июня 2014 14:51:52

Может, я поступила не совсем правильно, но несколько лет назад я научила дочь кататься на велосипеде по другой методике. Дочка долго боялась ездить самостоятельно, поэтому сначала я прочно держала и седло, и руль велосипеда, а сама бежала рядом. Так было не один и не два дня, а целую неделю. Затем я держала только руль, а дочь рулила самостоятельно. Конечно, процесс обучения растянулся примерно на три недели, но есть в этом и положительный момент: общение с ребенком и регулярные вечерние пробежки (для меня). Так же само я поступала и в отношении школьного обучения. В младших классах дочь училась довольно плохо и не могла влиться в коллектив (мы только переехали в другой город). Но после 5-го класса она сама стала усиленно учиться, и сейчас - почти отличница. В общем, процесс обучения я целиком доверяю дочери. Правильно это или нет?

Гость Раиса 1 июля 2014 04:04:24

Спасибо большое за ваши статьи! Читаю с удовольствием - полезно! У меня возник вопрос - как объяснить ребенку, что когда он учится кататься на велосипеде у него должно быть именно нормальное выражение лица? Почему он не может иметь несчастное выражение лица? Для чего? Как это объяснить? Я просто привыкла давать ребенку объяснения обо всем..... Спасибо большое за ответ и внимание! Успеха и добра Вам! Раиса

Н.И. Козлов 1 июля 2014 13:14:05

Хм... Вариантов масса. "Мне приятней на тебя смотреть, когда ты улыбаешься", "Чтобы не привыкать. Будешь часто с несчастным выражением лица - пристанет", "В нашей семье несчастное выражение лица никто не делает", "Люди с несчастным лицом хуже обучаются новым навыкам". А самое главное - это вообще не обязательно объяснять. Пусть сам проведет исследование: чему-то будет учиться с несчастным лицом, чему-то с нормальным: что успешнее?

Гость 2 июля 2014 16:00:12

Иногда мелочи решают многое. В данном случае это вес велосипеда - на тяжелом велосипеде ребенку может быть просто тяжело кататься! К сожалению, разница в цене может достигать трех и более раз, поэтому лучше взять б/у (все равно первый велосипед часто падает), но легкий. В детстве купил тяжелый велосипед с боковыми колесами - ребенок так и не полюбил кататься, а в 8 лет купил нормальный легкий алюминевый, правда б/у - и все пошло! Поначалу ребенок вообще не верил, что кататься на велосипеде легко, весело и интересно, пришлось побегать три дня рядом - но вот уже второй год катается с радостью! А то что в жизни без внутреннего НАДО не обойтись - это да...

Татьяна Сорокина 2 июля 2014 23:38:18

Хочу еще добавить, что следуя предложенным в статье правилам, мы, родители, учим своих детей навыку конструктивного общения. А это так важно во взрослой жизни!

Лиана 3 июля 2014 02:26:20

Ольга, тут нельзя дать "правильный" ответ. Я.Корчак писал: "Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка." В Вашем вопросе слишком много "неизвестных"). Навскидку: может, и правильно, потому что исходите из посильности задачи (п.1, обозначенный Николаем Ивановичем). А может - Вы преуменьшаете возможности дочери. А может - и на самом деле осваивать какие-то вещи сложно, но нужно с каждым разом, каждым новым случаем обучения учить дочь справляться с трудностями все больше полагаясь на себя ("помоги мне сделать это самому"). По школьным делам - хороший результат. Значит, это было скорее правильным, да?

Лиана 3 июля 2014 02:36:42

Согласна насчет уточнений о "качестве инструмента" - любого, т.е. при обучении чтению - правильные книжки, для рисования - хорошие краски и кисти, ну, и велосипеда касается, да. А вот интересный момент "не верю" тоже был бы хорошим поводом для обсуждения. Дети на самом деле часто говорят "у меня не получится" - что вы делаете с этим "оборотом"?

студент 19 августа 2014 16:25:58

Хорошо, если свои собственные, поставленные задачи и взрослые решают до конца. В этом они служат примером для своих детей.

Гость 27 сентября 2014 22:39:23

Такого отношения к своим детям я бы не хотела. "Сейчас меня не волнует, хочешь ты учиться кататься, или нет. Когда ты научишься кататься хорошо – можешь хоть никогда в жизни больше не садиться на велосипед. (Лукавлю, я же знаю их потребность в движении – еще как кататься будут.) Но пока ты не научишься – ты будешь тренироваться так, как я скажу". К чему подобная жесткость? Я со своими детьми подобный барьер преодолела примерно так: "Ты же сможешь кататься на велосипеде. Все могут кататься на велосипеде. Неужели ты хуже других? Научись кататься, это может пригодиться в жизни, всякие ситуации бывают".

Сергей Морозов 28 сентября 2014 01:59:09

Если дети сегодня привыкают, что родители их могут только мягко уговаривать, то во взрослом состоянии они не смогут быть волевыми людьми. Воля - это голос родителей, на который следует безусловный ответ. Смотри об этом статью "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/vnutrenniy_sabotazhnikzpt_ili_kak_vernutsya_k__kav_zn_skazano_-_sdelano_kav_zn_" target="_blank">Внутренний саботажник, или Как вернуться к "Сказано - сделано"</a>.

Развитие темы

Самые популярные материалы