Как формируется личностная самооценка

Ребенок может еще не осознавать себя как личность, а какой он - "хороший" или "плохой" - от окружающих он слышит постоянно. Он начинает это вначале повторять, а потом подбирать, что, когда и зачем ему о себе думать. То или иное его отношение к себе обычно активно подкрепляется взрослыми.

Сережа поел кашку, мама спрашивает: "Какой у нас Сережа?" - "Сережа хороший!" - отвечает маме довольный ребенок, а мама подкрепляет этот его ответ светлой улыбкой.

Сережа ударил сестру, бабушка глядит ему в глаза и внушает ему: "Ты злой, ты плохой драчун, за что ты так ненавидишь сестренку?" - Внушение обычно продолжается до тех пор, пока ребенок не изобразит виноватый вид.

Активный ребенок подбирает себе самооценку, которая наилучшим образом решает его проблемы (это может быть и завышенная, и заниженная самооценка), самооценка пассивного ребенка - прямое отражение родительских внушений. Самооценка обычно выше у первых и единственных детей, а также у детей, занимающих особую позицию (например, у сына, родившегося после нескольких дочерей). Чем лучше атмосфера в семье, чем мама спокойнее и радостнее, а отец - авторитетнее и требовательнее, тем выше самооценка у ребенка.

Если ребенок растет под градом негативных внушений, слыша постоянную критику, недовольство и не чувствуя поддержки, ему легко усвоить формулу: «Я — плохой». «Растяпа, неряха, лгунишка, трус, тупица» — вот далеко не полный перечень ярлыков, которые программируют низкую самооценку. Если же вы хвалите ребенка - это для самооценки полезно, но важно уметь хвалить правильно. Самооценка ребенка «Я — хороший» обычно формируется при доброжелательной общей оценке личности и при беспристрастном и требовательном анализе конкретных ошибочных действий ребенка.

В отношении учебных дел это выполнить просто: здесь легко увидеть, что сегодня буковка получилась красивее, чем вчера, или в диктанте ошибок уже не пятнадцать, а всего лишь десять. Что касается поведения или общения, то здесь объективных показателей меньше... - но, может быть, это как раз нам на руку? Хвалите авансом то хорошее, что уже в ребенке потихоньку появляется: если ребенок в целом неряшлив, но сейчас свои вещи (или игрушки) убрал, почему бы и не удивиться: "Вау, смотри как ты красиво все убрал! Все аккуратно разложил. Дай тебя поцелую!" Как хвалить ребенка - наука особая, но она вполне вам по силам.

Однако чаще самооценка - не пассивный результат внушений активных взрослых пассивному ребенку, а выбор ребенка, с помощью которого он решает свои задачи. Сыграть беспомощность, изобразить Дурика, разрешить себе страх и растерянность - дело для творческого ребенка не хитрое, а выгод много. Когда-то взрослые, поверив несчастным глазам бедного ребенка, просто отстанут, а когда-то еще и за него все сделают: завяжут ему шнурки, решат задачу.

Нет низкой самооценки как таковой, есть выбор позиции Жертвы и привычка жить в позиции Жертвы, а так называемая самооценка есть продукт игры двух сторон - активного ребенка и активных взрослых. А кто кого в этой игре переиграет… Если ребенок с младенчества выбрал сильно, убежденно ныть «Я боюсь» и «Я не могу», только чудо и супер-воспитатель переключит его на другую программу. С другой стороны, если ребенок родился с уверенностью, с программой «Я могу!», то трудно подобрать условия, чтобы эту программу поломать. «Нас дерут, а мы крепчаем!» "Все, что нас не убивает, делает нас крепче!"

Многие родители очень беспокоятся о самооценке детей и не настаиваивают, когда ребенок бросает трудное дело. Это - неправильно. Самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение для ребенка - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь. См.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Кристина 12 февраля 2015 15:46:00

Интересная статья, впервые читаю статью в интернете на эту тему, где причиной низкой самооценки называется выбор самого ребёнка. Это необычная версия и лично мне она нравится больше. Потому что, если следовать этой мысли, то я сама могу решать что мне делать. Это не за меня решают, а значит я не жертва, значит у меня есть контроль над ситуацией, следовательно я буду чувствовать себя спокойней и защищенней, сама смогу защитить себя и повышенная тревожность уйдет. Когда написала, что я сама могу решать, что мне делать, почему-то вдруг вспомнилась мама, которая все делает за меня, тащит на себе весь дом.

Развитие темы

Самые популярные материалы