Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка

Это письмо я написал для доброй, но беспомощной перед ленью и наглостью сына мамы 14 летнего подростка. Проблематика очевидна. Она попробовала написать его сама, но в ее исполнении письмо убедительно не звучало. Если кто захочет воспользоваться этим письмом как шаблоном для похожих ситуаций, учтите, что письмо само по себе значит мало. Любой подросток обязательно проверит: а это письмо всерьез? А мама правда все это сделает и побухтеть не даст? Поэтому к письму должна прилагаться помощь психолога-специалиста, который маму и поддержит, и проконсультирует, а при необходимости и сам с сыном убедительно поговорит.

Короче, при необходимости за помощью обращайтесь​.

Итак, письмо:


Саша, вначале о самых простых вещах.

Я хотела, чтобы ты появился на свет - и я это сделала с радостью. Я о тебе заботилась часами, днями и годами - и делала это с любовью к тебе. Я и дальше планирую заботиться о твоем будущем, потому что я тебя люблю. И хотя бы по этому ты не должен относиться ко мне так по-свински.

Да, иногда мне хочется услышать от тебя слова: "Спасибо, мама!", но сейчас я не о благодарности: я настаиваю на уважении ко мне и на сотрудничестве между нами, между тобой и мной. Что такое сотрудничество? Сотрудничество - это значит мы заботимся о тебе вместе, нам это нужно обоим. А если я о тебе забочусь, а ты типа этого не хочешь и протестуешь - это не сотрудничество.

Если мы будем вместе - мы сделаем твое качественное будущее. Тебя будут уважать, у тебя будут деньги, у тебя будет статусная работа, любовь, семья - всё что ты захочешь. А если ты хочешь со мной воевать... Подумай, хочешь ли ты со мной воевать. Я конкретно на тебя зла, ведешь ты себя отвратительно, я это пока терплю, но долго терпеть уже не хочу. Я предлагаю тебе обойтись без военных действий, радости в нашей жизни от этого точно не прибавится.

Что мне сейчас от тебя нужно?

Первое и главное - обсудить со мной список твоих обязанностей по дому. Понятно, что после обсуждения и принятия с тебя выполнять их без напоминания.

Второе: обсудить со мной сумму, которую ты получаешь на карманные расходы, и не просить больше, чем договорились.

Третье: если я тебя о чем попросила всерьез, ты это делаешь, а не споришь. А также не сливаешь, не изображаешь из себя несчастного и не портишь мне нервы. Тем более не пререкаешься и не грубишь, я точно этого терпеть не буду.

Сразу - если мы с тобой обо всем этом не договоримся или если ты будешь это нарушать, я буду тебя штрафовать абсолютно всерьез и не по-детски. Это тоже будет подготовка тебя к жизни, поскольку жизнь уже через несколько лет будет наказывать тебя за твое раздолбайство вместо меня. Жизнь жестче любых родителей - запомни это.

Мы с папой постоянно делаем тебе кучу подарков. Деньги, телефон, оплачиваем твои занятия... Собственно, штрафами и будет то, что эти подарки мы у тебя заберем обратно. Скорее всего, это будет в такой последовательности: 1) заберу у тебя телефон, 2) лишу домашнего четверга, 3) перестану давать 100 рублей. Если ты захочешь ссориться дальше, перестану оплачивать занятия гитарой, потом занятия русским, а далее английским... Короче, даже не хочется об этом думать.

Есть предложение до этого не доводить и решить все вопросы мирно. Напиши мне, пожалуйста, письмо с твоим решением. Срок - сутки. Не уложишься - война.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 23 апреля 2016 11:01:56

Вы не правы! В 14 лет нормально быть агрессивным.

Гость 26 апреля 2016 16:36:22

Проходили, европа-американские психологические опусы в нашей стране не "прокатят" ))) У нас в России нет традиции карманных расходов, зато есть БАБУШКА, которая хочет быть нужной (грех ей в этом отказывать, т. к. это продлевает жизнь). Подросток в лучшем случае "сливается" к ней (телефон может и не купит, но 100 рублей всегда даст), в худшем - на улицу ((( Там можно ВСЁ!

Гость 6 мая 2016 08:52:39

Не согласна с комментариями ниже. А вы пробовали? Это работает, если вы все делаете последовательно, а не так, что взяли резко и всего лишили. С бабушкой можно договориться - идти одним фронтом. Подобная ситуация была в моей семье (живем с бабушкой). Мы взрослые просто договорились, как будем вести себя в ответ на выходки сына. Сын сначала воспринял все как вызов, некую игру, а потом понял, что с ним не шутят. Я его пропускала через те же ситуации, которые он устраивал мне, типа "что надо?", "иди, не мешай". И кстати, он потом признался в следующем: "Мама, я слишком хорошо живу, это, наверное от того, что у меня все есть и меня всегда поддерживают родители." Он имел ввиду, что когда не с чем сравнить, многого не осознаешь. Сейчас он студент и рассказывает об отношениях своих сверстников и их родителей, которых просто нет. Он благодарен нам за его воспитание. Никогда не прекращайте общаться со своими детьми. Работайте над отношениями. А Николаю Ивановичу спасибо!

Гость 13 мая 2016 13:09:14

Спасибо за хорошую идею - вот так поговорить с сыном!

Гость 15 мая 2016 00:56:32

Признаюсь, я и сама не раз прибегала к такой постановке вопроса - это помогало, но не надолго. Хотелось бы найти больше правильных слов и разбудить желание ребенка самому что-то делать по дому, а также научиться просить всерьез так, чтобы ребенок хотел это делать, а не просто ставить его перед фактом, шантажируя его. Буду очень благодарна за ответ.

Комарова Катерина 19 мая 2016 19:39:16

Я думаю, что уважение требовать от детей нельзя. Уважение или есть, если есть за что, или нет, потому что, видимо, не за что.

Гость 21 мая 2016 02:51:32

Ребенок взрослеет и у него появляются новые обязанности. Но при формулировке родительских требований было бы справедливо предложить и "пряник". Например: 1. У тебя не было обязанностей по дому, теперь они появятся. Но в комплекте с новыми обязанностями ты получишь и новые права. Давай обсудим твои новые обязанности и твои новые права. 2. Ты не просишь денег сверх оговоренной суммы. Но и я выдаю оговоренную сумму вне зависимости от, например, твоих оценок. 3. Ты выполняешь мои серьезные просьбы без грубости и пререканий. Но и я буду в большей мере учитывать твоё мнение. Например, у тебя появится право "вето" на мои решения, касающиеся тебя.

Самые популярные материалы