Как воспитывают своих детей китайские мамы

Автор этого текста - живущая в США китаянка Эми Чуа (Amy Chua), профессор права в Йельском университете, автор книги "Боевой клич матери-тигрицы" ("Battle Hymn of the Tiger Mother"). Книга вышла на английском в январе. Появится ли когда-нибудь русский перевод этой книги, неизвестно. Поэтому я решил перевести этот небольшой кусок, опубликованный в The Wall Street Journal. Надеюсь, вам понравится.


Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать:

  • ходить на вечеринки с ночевкой
  • заводить дружков
  • участвовать в школьных спектаклях
  • жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях
  • смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
  • самостоятельно выбирать себе факультативные занятия
  • получать оценки ниже "пятерки"
  • не быть "учеником номер 1" в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы
  • играть на каком-либо инструменте, кроме пианино и скрипки
  • не играть на пианино или скрипке

Я использую термин "китайская мать" не буквально. Я знаю некоторых корейских, индийских, джамайских, ирландских и ганских родителей, которые тоже подходят под это определение. И наоборот, я знаю некоторых матерей китайского происхождения, как правило родившихся на Западе, которые не являются настоящими "китайскими матерями" - по собственному выбору или по другим причинам. Точно так же и термин "западные родители" я использую обобщенно. Западные родители тоже бывают разные.

Но так или иначе, когда западные родители считают себя строгими, они как правило очень далеки от того, чтобы быть "китайскими матерями". К примеру, у меня есть друзья, которые считаются очень строгими, потому что заставляют детей заниматься музыкой по полчаса в день. Ну максимум час. Для китайской же матери первый час музыкальных занятий - самый легкий. А вот второй или третий час, это уже по-настоящему.

Несмотря на всю нашу борьбу с культурными стереотипами, есть множество исследований, которые показывают заметные и даже поддающиеся оценке различия между китайцами и людьми Запада в отношении воспитания детей. В одном таком исследовании, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что "требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо" и что "родители должны стараться сделать обучение приятным".

В тоже время, почти никто из китайских матерей не поддержал такие идеи. Вместо этого они сказали, что их дети должны быть "лучшими учениками" и что "успехи в учебе отражают правильное воспитание". А если ребенку не дается учеба, это ошибка родителей, которые "не делают свою работу".

Согласно другим исследованиям, на обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. В то же время западные дети больше занимаются в спортивных секциях.

Китайские родители понимают простую истину: никакое занятие не будет приятным, если ты не научился делать это хорошо. Чтобы достичь совершенства в любом деле, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать - вот почему не нужно идти у них на поводу. Это требует от родителей упорства, потому что ребенок будет сопротивляться; вначале всегда трудно, и именно поэтому западные родители быстро сдаются. Но если не сдаваться, колесо китайской методики начинает крутиться. Упорная практика, практика, и еще раз практика - вот что важно для совершенства; правило "повторенье-мать-ученья" в Америке очень недооценивают.

Как только ребенок достигает успеха в чем-нибудь - будь то математика, музыка, конструирование или балет - он получает в ответ признание, восхищение и удовольствие. Именно так воспитывается уверенность. И та деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость. А это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

Китайские родители легко справляются с вещами, которые ставят в тупик западных родителей. Однажды в юности, когда я повела себя неуважительно по отношению к матери, мой отец назвал меня "мусором" на нашем родном диалекте. Это сработало. Я почувствовала себя ужасно, мне стало стыдно за свой проступок. Однако это вовсе не повредило моей самооценке. Я точно знала, как сильно меня любит отец. И я вовсе не стала считать себя мусором.

Будучи взрослой, я однажды проделала то же самое с моей дочерью Софией, назвав ее "мусором" по-английски, когда она вела себя ужасно по отношению ко мне. Когда я упомянула эту историю в гостях, меня немедленно подвергли критике. Одна из присутствовавших женщин по имени Марси так расстроилась, что зарыдала и вскоре покинула нашу компанию. А моя подруга Сюзан, хозяйка дома, долго пыталась реабилитировать меня в глазах других гостей.

Это факт: китайские родители могут делать то, что невероятно - или даже не очень легально - для западных родителей. Китайская мать вполне может сказать дочке "Эй ты, жирная, ну-ка сбрасывай вес!" В той же ситуации западные родители сюсюкают, ходят вокруг проблемы на цыпочках и используют отвлеченные слова типа "здоровье". Тем не менее, их дети оказываются у психотерапевтов с разными расстройствами и негативной самооценкой. Однажды я услышала, как западный папаша фальшиво подлизывается к своей взрослой дочери, называя ее "прекрасной и невероятно умной". Позже она призналась мне, что именно от этих слов почувствовала себя как мусор.

Китайские родители могут приказать своим детям учиться на "пятерки". Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Китайская мать говорит: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя". Тем временем западная мать будет бороться со своими противоречивыми чувствами относительно слабых достижений ребенка, будет пытаться убедить себя, что она не расстроена из-за провалов своих детей.

Я много думала о том, каким образом китайским родителям удается такой подход. Мне кажется, это связано с тремя большими различиями в сознании китайских и западных родителей.


Во-первых, я заметила, что западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как будет чувствовать себя ребенок в случае неудачи, и они постоянно пытаются уверить своих детей в том, как они хороши - невзирая на посредственные результаты в тестах или прослушиваниях. Иными словами, западные родители озабочены психикой ребенка. А китайские - нет. Они подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость. И в результате ведут себя совершенно иначе.

К примеру, если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Китайская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

Если ребенок пришел с "четверкой", многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "уродом". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя.

Если китайский ребенок явится домой с "четверкой" - чего вообще никогда не должно случиться - это приведет к атомному взрыву криков и выдиранию волос. А затем страшно расстроенная мать-китаянка возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит "пять".

Китайские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Китайские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

Во-вторых, китайские родители считают, что их дети в долгу перед ними... практически во всем. Причина такого отношения не очень ясна, но возможно, это смесь конфуцианского "сыновьего благочестия" и того факта, что родители приносят себя в жертву детям. И действительно, китайские матери проводят долгие часы в траншеях этой войны за детское образование, лично занимаясь уроками и постоянно следя за своим ребенком. Так или иначе, есть общепринятая истина, согласно которой китайские дети должны потратить жизнь на то, чтобы воздать должное своим родителям - подчиняясь им и вызывая их гордость своими достижениями.

Западные родители, как мне кажется, не считают своих детей "вечно-обязанными". И даже мой муж Джед придерживается другой морали. "Дети не выбирают родителей, - сказал он мне однажды. - Они даже не выбирают, когда родиться. Это родители дают им жизнь, и значит, родители обязаны помогать детям. А вот дети ничего родителям не должны. Они будут должны только своим детям". Эти слова поразили меня как ужасный пример западного мышления.

В-третьих, китайские родители верят: только они знают, что нужно их детям в жизни - и потому отвергают все собственные желания и интересы детей. Именно поэтому китайским девочкам не разрешается заводить бойфрендов в старших классах или ходить в походы с ночевкой. Именно поэтому китайский ребенок никогда не посмеет сказать матери: "Я получил роль в школьном спектакле! Я - Крестьянин N6! Мне теперь надо оставаться после уроков на репетиции, и на выходных тоже репетировать". Не завидую я тому китайскому ребенку, кто осмелится произнести такое дома.


Не поймите меня неправильно. Такое отношение не значит, что китайским родителям наплевать на своих детей. Ровно наоборот! Они отдадут жизнь за своих детей. Просто это совершенно другая модель родительства.


Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь. Смотри Как воспитывать у детей высокую самооценку

Сейчас выходит много книг, где азиатских матерей изображают консервативными, черствыми, зашоренными людьми, которые игнорируют интересы своих детей. Со своей стороны, многие китаянки втайне уверены, что заботятся о своих детях и готовы пожертвовать им гораздо больше, чем западные родители - которым наплевать, что ребенок плохо учится. Я думаю, здесь есть перегибы с обеих сторон. Все ответственные родители хотят лучшего для своих детей. Просто все по-разному понимают это "лучшее". На Западе уважают личность детей, поощряют их самостоятельность и собственные интересы, обеспечивают позитивное закрепление уроков и дружественную образовательную среду. Тем временем китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.


Послесловие: старшая дочь Чуа, София, поступила в Гарвардский университет и выступила в защиту матери.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Кирилл Карпенко 18 апреля 2012 13:21:41

Отличная статья! Конечно, перегибы и недостатки есть в каждой системе воспитания. Однако у китайцев есть чему поучиться. Если бы западные родители, например, уделяли больше времени помощи ребёнку в обучении, то это значительно повысило бы успеваемость школьников.

Гость 18 апреля 2012 13:28:48

Самое главное в таком подходе - баланс.

Гость 18 апреля 2012 14:04:48

Мы с женой тоже достаточно жестко воспитывали и продолжаем воспитывать свою старшую дочь, которой 16,5 лет. Не так конечно, как китайские родители, но жестко по нашим меркам и тем более девочку. Было потрачено сотни часов разговоров о жизни с конкретными примерами из нашей собственной жизни и жизни наших друзей и знакомых. Думаю, что ей было тяжело все это время. Зато теперь, когда наша дочь уехала учиться за границу, наши с женой души спокойны за нее, мы знаем, что наш ребенок готов к жизни.

Гость 18 апреля 2012 15:09:19

Статья понравилась. Спасибо! Нашему сыну сейчас 17 лет. Воспитывали его в западной щадящей системе, о чем сейчас сильно жалеем. Только сейчас мы это поняли. Мы способствовали воспитанию слабохарактерного человека, который отступает от достижения поставленной им же цели при малейших трудностях. Проходит лечение в психотерапевтическом центре - ребефинг, терапия по Райху, психодрама. У китайцев есть перегибы, конечно, но плюсов больше! Надо найти баланс.

Гость 18 апреля 2012 16:59:15

Во всем нужна мера. Не вижу ничего страшного в том, чтобы ребенок участвовал в школьных спектаклях, изредка ночевал у друзей и знакомился с мальчиками. Насчет оценок, одного стоит хвалить за тройки, если они действительно ему даются с трудом, другого можно поругать за четверки, если они из-за лени.

Гость 28 апреля 2012 03:05:27

Азиатская или западная... - ни то ни другое в чистом виде. Совершенно непонятно при чем тут школьные спектакли и бесконечные занятия музыкой. А если у ребенка нет слуха или ему больше нравится рисовать, или склонность к технике? Детям нужно, чтобы родители их любили, чаще были рядом и интересовались их проблемами. Нет, не верно, не проблемами, ИХ ЖИЗНЬЮ! Причем постоянно, а не время от времени. Ребенок будет проецировать Ваше поведение и отношения в свою жизнь.

Гость 4 декабря 2013 05:38:46

Чтобы человек творчески развивался, нужна некая мера свободы. Когда ни мам, ни учителей рядом нет. На думание и осмысление тоже нужно время, даже малышу. Иначе все виртуозные техники станут ремеслом. Кстати, что изобрели китайцы? Носовой платок?

Гость 21 мая 2014 15:24:17

Специально для своих детей мы создали танцевальную студию и ставим свои собственные спектакли. Никаких ночевок вне дома, никаких дружков. Наш лозунг : "5 км ежевечернего кросса и нет проблем ни с лишним весом, ни с мальчиками, ни с учебой. Основная причина всех проблем - не выученные уроки и ненабеганность!". У нас двое своих и трое племянников. Возраст монстриков 13-19. Старшие успешно обучаются в колледжах. Теорию ненабеганности применяем с раннего детства. Ах, да, баланс, - куда уж без него.

Гость 16 декабря 2014 02:18:55

Все правильно, только нужно сказать, что ребенком при этом нужно гордиться вслух и постоянно говорить о своей любви. Меня воспитывали по китайской системе, но никогда не хвалили и не говорили о своей любви, родителям всегда было мало моих достижений, я была отличница, но при это всегда было что-то чего не хватало родителям до похвалы, мне так и говорили - да, ты хорошо учишься, но вот у т. Вали, дочь все успевает по дому, а ты не прибрала в доме, всегда было какое-то "но", которое обесценивало мои достижения. Сейчас мне 32 года и я успешна, сама получила 2 диплома и хорошую работу, у меня семья, муж, дети, но я каждый раз зачем-то доказываю родителям, что я хорошая, умная, добрая, красивая и т.д. и все еще жду похвалы.

Гость 4 января 2015 02:51:20

Статья противоречит другим статьям, представленным на сайте. Н.Н. Козлов говорит о том, что без вежливости никуда, нецензурно нельзя выражаться. Здесь мы читаем: "Китайская мать вполне может сказать дочке "Эй ты, жирная, ну-ка сбрасывай вес!" В той же ситуации западные родители сюсюкают, ходят вокруг проблемы на цыпочках, используют отвлеченные слова типа "здоровье", и конечно же никогда не используют матерных ругательств." Получается, родителям можно материться? Плохой пример они подадут детям.

Павел Ситников 4 января 2015 11:51:14

Материться родителям нельзя - да и не нужно, если реагировать на все вовремя и не давать детям залезать на шею родителям. Статья, мне кажется, о другом: что на Западе мода сюсюкать с детьми и носиться вокруг них, как вокруг хрустальной вазы. Наши дети умные и сильные, не нужно держать их за инвалидов! Они смогут многое, и чтобы они это смогли, с нас, с родителей - к ним здоровая требовательность! ИМХО.

Развитие темы

Самые популярные материалы