Конфликтогены — занозы нашего общения

26 марта 2015 г. в 14:20

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении — это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение — все это также может оказаться конфликтогеном. Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность (уронили чашку и брызнули кофе на соседа), необязательность (договаривались — не сделал), нарушение правил приличия (Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам…). Конфликтогены бывают везде: бывает, что на уровне общения человек ведет вежливо, а на уровне отношений ведет себя конфликтно.

Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить. Что является конфликтогеном, а что — нет? Скучающее лицо в ответ на глупость — это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены — не догма, а социальная условность. То, что конфликтно между одними людьми, между другими — норма или даже радость.

Фильм «Экипаж»

Конфликтогены — это мини-провокации, но, в отличии от провокаций, чаще ненамеренные, неосознанные.

Если девушка в разговоре несколько раз перебивает своего парня, это скорее проявление невоспитанности и бытовой конфликтоген; если же она прижимается во время танца к другу своего любимого — это уже не просто конфликтоген, это уже явная отношенческая провокация.

Если муж в гостях сидит со скучающих лицом — это мелкий конфликтоген. Если же он всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно — это больше, чем конфликтоген, это уже конфликтный посыл, это вызов на конфликт.

При том, что конфликтогены бывают и поведенческими, чаще всего говорят о конфликтогенах применительно к ситуациям общения. Тогда конфликтоген — это коммуникативный элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.

Образно — коммуникативный укол или удар.

Конфликтогены — источник огромного количества бытовых конфликтов. Самая большая проблема с конфликтогенами в том, что сам автор конфликтогенов их обычно не замечает. Или, если даже замечает, то считает это вполне допустимым, нормальным («Ничего страшного!») или заслуженным: «Сам виноват!». Однако, когда даже мелкие конфликтогены задевают нас, это нас — задевает... Мы реагируем в ответ, нам отвечают — и так далее, загорелся конфликт.

Самый популярный вопрос в связи с конфликтогенами, это — как на них реагировать? Да, как реагировать на конфликтогены? — Единого ответа на этот вопрос нет, но подсказки дать можно. Главное — реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции.

К сожалению, несколько реже звучит другой вопрос: а как мне не задевать окружающих, как очистить собственное общение от конфликтогенов? Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся. Естественно, бывают ситуации, когда конфликтогены приняты и, более того, необходимы. В принципе живое общение не может быть стерильным, какая-то доза конфликтогенов между еще живыми и бодрыми людьми являются как раз показателями доверия между ними, тем не менее, основное направление остается: от конфликтогенов себя нужно отучать.

Да, это бывает непросто, особенно если человек не получил хорошего воспитания. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что «это» сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души... Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их «в лицо». Типичные коммуникативные конфликтогены — это грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания... Выучите их речевые формы наизусть и больше никогда эти обороты не используйте. Попробуйте, вам понравится!

Как напоминать себе о важности синтонного общения? Одна из любопытных техник — «Двойная сплошная​». Посмотрите, возможно вам это подойдет.

Отдельный и очень непростой вопрос — как отучать от конфликтогенов других людей? Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Подробнее см.→

Практичная мораль

Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены — но чтобы таким мастером стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи. Это — выгодно и практично.

Когда-то давно, еще лет тридцать назад, я учился у Аркадия Петровича Егидеса​ в его Клубе культуры общения «Маленький принц». Его любимая тема была — конфликтогены, он много рассказывал об этих привычных речевых оборотах, которыми мы задеваем близких людей, часто даже не замечая этого. Возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме... «Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю!.. А если подумаешь? Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!.. Понимаешь... Как бы тебе это объяснить... » — список даже типовых конфликтогенов выучить было непросто, но я учил, чтобы забыть эти обороты на всю ближайшую жизнь. Я понял, что это для меня важно, я стал над этим работать и где-то за пару месяцев результата добился, очистил свою речь от конфликтогенов. Прошло время. Где-то лет через десять я заинтересовался: «А что мне это дало для жизни?» и прикинул результаты тех занятий в денежном выражении. Вспомнил переговоры, которые оказались успешными, порадовался за отношения, которые удалось сохранить несмотря на сложности… Действительно, всегда есть простой вопрос: «Сколько я готов был заплатить денег, чтобы добиться результата в этом разговоре? Чтобы спасти важные мне отношения?» Я называл для себя суммы и складывал. Цифры оказались ошеломляющими: только на этом умении я за прошедшее время заработал несколько десятков тысяч долларов. Что б мои все вложения давали такой же процент прибыли!!!

  • Конфликтоген
  • Автор Н.И. Козлов
  • +
  • Уменьшить конфликты
  • Синтонное общение

Комментарии (2):

Гость, 27 июня 2014 г. в 18:30
Здорово, буду учиться жить как мастер общения, и с конфликтогенами наведу порядок в своей речи, и других не конфликтогенить, потом можно когда без них, спасибо за урок.
Татьяна, 26 марта 2015 г. в 18:25
Согласна с тем, что указание на конфликтогены не даст обычно ничего, кроме напряжения отношений. Тем более, не нужно вестись на конфликтогены и отвечать тем же. Также видимо, имеет смысл отследить ситуации подкрепления конфликтогенов. Не подкреплять их. Например, переключать внимание на что-нибудь другое.

Материалы по теме:

Картинка к "5 шагов разрешения конфликтов между родителями и детьми"
27 окт. 2020 г.
Конфликты в семье неизбежны, и дело вовсе не в том, чтобы их избегать, а в том, чтобы правильно их разрешать.
0Подробнее →
Картинка к "Как не нарываться на конфликты с ребенком?"
17 дек. 2020 г.
Прежде чем реагировать на его поведение, нужно понять, что́ за этим поведением стоит. 
Картинка к "Ребята страдают оттого, что непоняты родителями. Что могло бы помочь детям?"
21 дек. 2020 г.
Проявлять внимание к эмоциональной жизни ребенка — это задача родителя. 
Картинка к "Достаточно ли видеться с ребенком перед сном?"
22 дек. 2021 г.
Дочка стала отдаляться от нас. Сколько времени нужно, чтобы установить душевный контакт с ребенком?
Картинка к "Феминизм. Анна Шафран и Ксения Собчак"
02 июл. 2020 г.
Ксения Собчак в интервью с Анной Шафран подняла вопрос о негативном отношении Анны к феминизму.
Картинка к "Фразы-ежики в обсуждении разногласий"
01 окт. 2022 г.
Если вы хотите, чтобы конфликт разгорелся с новой силой, или вам нужно кого-то эмоционально завести, а может быть с кем-то окончательно расстаться, тогда используйте фразы-ежики типа: «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» или «Наши отношения зашли в тупик». В остальных случаях фразы-ежики — нежелательны.
Картинка к "Таблица синтонов и конфликтогенов"
01 окт. 2022 г.
В нашей речи, в нашем поведении есть элементы общения, которые нас сближают, помогают установить лучший контакт и достичь понимания. Их называют - синтонами. А есть те, которые провоцируют конфликт. Их называют - конфликтогенами.