Конструктивная критика

01 октября 2022 г. в 21:34

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 

Ректор Университета практической психологии

 

Конструктивная критика — критика, в которой говорится не что плохо, а что и как сделать лучше. Например, «Отлично! А вот это, мне кажется, можно сделать так, будет надежнее!» — или: «Да, спасибо, это было красиво и эффективно. Кажется, будет еще лучше, если вот на будущее ты обратишь внимание на это и то. Что думаешь?» или «Это было замечательно, а вот это, на мой взгляд, можно сделать лучше. Мне это видится, например, так…»

То есть: «Что хорошо, что изменить или добавить, чтобы получить требуемый результат».

Если вы не знаете, что подсказать и как помочь человеку, которого вы собираетесь критиковать — не делайте этого.

Как-то моя маленькая дочка подралась с другой девочкой на улице, когда та не отдавала ей ее игрушки. Ну, всяко бывает! Но я, как папа, конечно же начал строго говорить Маше справедливые вещи: «Маша, это плохо. Нельзя драться! Нельзя давать сдачи, это неправильно!» Далее я помню то, что меня впечатлило надолго. Маша поднимает свои ангельские глазки и спрашивает, прямо глядя на меня: «Я поняла, сдачу давать нельзя, это неправильно. А как правильно?» — Тут я понял, что у меня трудный день, потому что высшего психологического образования и диссертации по воспитанию молодежи мне не хватает для того, чтобы дать простой и ясный ответ на этот вопрос.

А действительно, как поступать маленькой девочке, когда другая маленькая девочка грубо отнимает у нее ее игрушку, на слова не реагирует, а когда она стукает ее слабо, в ответ стукает ее сильно?

Тогда я сказал себе: «Может быть, мне сильно не нравится чье-то поведение. Но если мне нечего человеку предложить, как простое решение, я не имею права его критиковать!» Нет конструктива — критика запрещена.

С тех пор в нашей семье это имеет силу закона. Если кто-то что-то делает плохо, ругаться, кричать или обижаться нельзя: можно попросить или предложить то, что тебя устроит больше.

Когда вы привыкнете, для вас это также станет очень простым. Смотрите, «Почему ты не сходил в магазин, я же тебя просила?» — это неправильно, тут содержится упрек, человек в ответ начнет бухтеть (вслух или про себя) Проще и правильнее попросить внятным образом еще раз: «Пожалуйста, сходи в магазин, мне нужно приготовить обед». Аналогично, вместо «Что ты на меня кричишь?» удачнее сказать так: «Пожалуйста, давай это обсудим в другом, более спокойном тоне».

Кстати, конструктив может предложить и другая сторона, если сама знает, чем и как другой человек может ей помочь. Например,

— Меня злит, когда я тебя прошу, а ты не обращаешь на это внимания!

— Прости, пожалуйста. Но ты на меня не ругайся, а другой раз просто напомни еще раз. Мне всегда приятно, когда ты ко мне лишний раз подойдешь. Я же действительно просто отвлекаюсь и забываю. Да? Поможешь мне?

Понятно, что и это не решает всех вопросов, но договариваться мы с тех пор стали быстрее и чаще.

  • Профессиональная коммуникация
  • Критика

Комментарии (9):

Гость, 28 марта 2014 г. в 12:21
Спасибо..... так просто, как все гениальное!
Елена, 27 апреля 2015 г. в 17:18
Спасибо!!! Спасибо за статью! Мне она очень поможет теперь!
Глазатов Сергей. [email protected], 03 мая 2015 г. в 08:18
Статья, тема и изложение мне понравились. Своих замечаний, дополнений и предложений у меня нет.
Цыденжаб, 15 мая 2015 г. в 13:23
Здравствуйте!!!! Интересно было бы с Вами встретиться и обсудить тему!
Гость, 26 апреля 2018 г. в 20:29

Я не согласен с позицией автора. Для примера, я говорю кому-то: "Воровать нельзя", а человек в ответ спрашивает: "А что я должен делать, вместо того, чтобы воровать?" И что, пока я не смогу ответить на его вопрос, я не должен говорить, что воровать нельзя, и не должен осуждать воровство? Не согласен. Воровать нельзя, а искать альтернативный способ жить - это его забота, не моя. Моя критика неконструктивна, но при этом справедлива и правильна!

2 ответа
Козлов Николай Иванович, 27 апреля 2018 г. в 09:36

Зря вы не согласны с позицией автора, у автора разумная позицией. Но и вы тоже правы. Если простое решение "Не воровать" или "Не бить в ответ" будет правильным решением, то все отлично и другого конструктива уже не требуется. А если такое простое решение будет недостаточным? Если нужно защитить себя или кого-то другого от избиения? Тогда такое простое решение "Не бить в ответ" уже недостаточно. И тогда нужно искать разумный конструктив. Итого, уважаемый критик: не торопитесь возражать, ищите объединяющий позиции конфигуратор.

Гость, 03 сентября 2022 г. в 16:32

А я не согласна с вами, вы не можете запрещать другому что-либо делать, для этого есть закон и если его поймают, он понесет ответственность. А если вы влезли в чью-то жизнь со своей справедливостью и правилами, то вы так же должны нести ответственность за то, какой вы можете дать ответ на прямой вопрос, что человеку делать. Большинство преступлений совершается, лишь потому что человек не знает, как поступить иначе.

Гость, 20 июня 2018 г. в 16:50

Мне нравится такой подход. Явно, все что просто - гениально.

Гость, 13 июля 2018 г. в 17:35

Если в ситуации нужен конструктив, то обязательно надо его озвучивать! иначе критика только подчеркивает недостатки, ошибки, от нее человек расстраивается, у него портится самооценка и снижается вера в себя. и такая критика звучит как нападка на личность, что в тебе что-то "не так как надо", как осуждение. это очень портит отношения и вредит человеку. а если "критикан" хочет только осуждать, даже не думая о решении, то это тем более просто агрессия на другого, т.к. раз начал высказывать недовольство - надо сказать чего хочешь, иначе это просто выпады и агрессия, отрицание и обесценивание, чувство что все не так, и что надо вместо этого - неясно. т.е. конструктивная критика - это для хороших, добрых отношений, когда человеку не хотят вредить и причинять боль.

Материалы по теме:

Картинка к "Грамотная критика"
01 окт. 2022 г.
Критиковать надо не тогда и не так, когда и как рвется с души, а чтобы получить нужный результат.Чтобы критика была услышана и дала нужный эффект, ее композицию (формулу) нужно построить оптимальным образом
0Подробнее →
Картинка к "Критика деструктивная и конструктивная"
01 окт. 2022 г.
Деструктивная критика - высказывание пренебрежительных или оскорбительных суждений о личности человека и/или грубое агрессивное осуждение, поношение или осмеяние его дел и поступков. Деструктивная критика разбивает ваши тезисы и аргументы, показывает ваши недостатки и слабости, обнаруживает ваши ошибки и недочеты.
Картинка к "Критика «Плюс–помощь–плюс»"
01 янв. 2013 г.
«Плюс–помощь–плюс» — самая простая и эффективная формула грамотной критики.
Картинка к "Подготовленная разборка"
01 окт. 2022 г.
Подготовленная разборка — трудная обязанность старшего по отношению к младшим.
Картинка к "Реакция на ошибки"
01 янв. 2010 г.
Ошибки допускают окружающие, ошибки допускаем и мы сами. Тот, кто грамотно реагирует на ошибки свои, обычно более грамотно реагирует и на ошибки окружающих. Не так важно, с какого конца начинать учиться - важно, чтобы на любые ошибки, и свои и чужие, мы реагировали грамотно, то есть эффективно для дела и экологично для человека.
Картинка к "Руководство по правильной критике"
24 февр. 2017 г.
То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.
Картинка к "Восхищенная критика"
01 окт. 2022 г.
Если человек нравится, то обычно сложно увидеть, что же ему такому замечательном не хватает, чтобы быть еще лучше. И сложно не потому, что ему действительно нечего добавить, а потому что хорошее отношение мешает взглянуть на человека объективно. А между тем, такой объективный взгляд часто бывает нужен, чтобы помочь этому прекрасному человеку двигаться и развиваться дальше.