Личное пространство

30 декабря 2014 г. в 11:28

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Понятно, что удобнее иметь вокруг себя небольшое личное пространство, нежели быть зажатым то ли стенами, то ли людьми, и воспитанные люди стараются не создавать друг другу неудобства. Соблюдение некоторой разумной дистанции между собеседниками - это здравый смысл, а не психология.

Но вот какая будет между людьми дистанция? И отчего это зависит?

Тут появляется психология...

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»

Личное пространство — данность или артефакт?

Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом. Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он. Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции. Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга». 

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей). При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности. Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

Фильм «Ликвидация»

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника. Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства... Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет. Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть.

Если в общественном транспорте чья-то газета или чей-то локоть начинает вам мешать, вы можете просто отодвинуть рукой эту газету или попросить убрать локоть, и даже напрягаться на эту тему смысла нет. В окружении воспитанных людей царит здравый смысл: если можно не создавать неудобства друг другу, зачем их создавать? Воспитанные люди, соблюдая разумную дистанцию, заботятся только об удобстве - своем и собеседника, а разговаривают о личном пространстве и настаивают на его соблюдении - чаще люди тревожные и неуверенные в себе.

Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать. Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя. когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство — скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя.

Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно. Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус. Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно. «Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Практическое применение знаний о «личном пространстве»

Фильм «12 стульев»
Фильм «12 стульев»

Как определить размер личного пространства собеседника? — Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

При общении учитывать размер личного пространства — это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.

А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно — доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки). Если же, напротив, у вас есть специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторгаться в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер...

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.

Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай. Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку... Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытывать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения («получить доступ к телу») — на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания.

  • Доверие
  • Автор Н.И. Козлов
  • +
  • Общение и влияние

Комментарии (8):

Гость, 15 ноября 2013 г. в 23:35
Я убежден, у любого интроверта должно быть личное пространство! И родственники здесь не причем! Нельзя приближаться на 80 см! Вот так вот!!!
2 ответа
Гость, 17 августа 2019 г. в 16:19

Всё дело в том, что "родственники" не равняется автоматически "близкие люди"...

Гость, 01 ноября 2019 г. в 08:09

Да, вот если бы вы пожили в Израиле, где у людей нет личного пространства вообще, а вам нужно ездить в автобусе, общаться по работе, вот тогда бы вы запели.

Гость, 28 июля 2014 г. в 22:21
У мамы с маленькой дочкой общая аура до 7 лет, и личное пространство - это не невротизм, а личная энергетика человека, имеющая именно ему присущую частоту колебаний (вспоминайте школьную физику или радио). У близких людей диапазоны частот схожие, и им вместе комфортно. Аналогично может быть у незнакомых, но "близких по духу" людей. Частота колебаний связана со степенью утонченности организма, а также есть еще особенности строения духовного тела - какие именно энергетические центры более активны.
1 ответ
Гость, 20 апреля 2019 г. в 18:26

Серьёзно, сейчас вроде бы 21 век, а не 15. Я до сих пор удивляюсь, что существуют такие люди как вы.

1 ответ
Гость, 17 августа 2019 г. в 15:59

И ладно бы просто шла дичь об "ауре", так ведь больше всего бесит, что это пытаются смешать с физикой! "вспоминайте...", пф! Что тут вспоминать? Хоть мало-мальски образованный человек понимает что такое частота (особенно сейчас, в век информационных технологий), а не вспоминает о ней только тогда, когда речь заходит о школьном курсе физики.

Гость, 03 августа 2018 г. в 13:30

Очень красиво всё изложено, мне понравилось. Но ( имхо) автор не прав. Впрочем, это его гипотеза, как он и говорит. Личное пространство это базовая потребность и фобии с неврозами здесь не при чём. ( я не говорю о патологиях)

Гость, 04 октября 2018 г. в 05:05

Согласна со статьей. Чем больше в человеке внутреннего напряжения: страхов, комплексов, скрытой агрессии и др., тем больший дискомфорт он испытывает при нарушении личного пространства. Тем более, что каждый сам определяет его границы.

Материалы по теме:

Картинка к "Формат, территория и границы"
26 июн. 2016 г.
Тема защиты личных границ — популярна, востребована, понятна. Границы нужно защищать, женщин учим защищать свои границы, и я за то, чтобы их этому обучить.
3Подробнее →
Картинка к "Личностная тревожность"
01 окт. 2022 г.
Личностная тревожность- повышенная склонности к переживаниям тревоги и беспокойства без достаточных оснований. Бывает связана как с гормональным фоном организма, так и привычными способами привлечения к себе внимания и отыгрывания роли Жертвы. Личностная тревожность - то же самое, что житейское понятие Страхи.
Картинка к "О чем говорит дистанция при общении?"
01 янв. 2013 г.
На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус. Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно - полезно.
Картинка к "Страхи"
01 янв. 2010 г.
Страхи, как житейское понятие, имеет два основных смысла.