Любовь МЫ и любовь Я + Я (Ю. Синарева)

Автор: Юлия Синарёва, психолог, семейный терапевт


Есть большая разница между тем, чтобы быть ВМЕСТЕ или просто быть РЯДОМ.

Быть вместе - это значит ставить МЫ на первое место, согласовывать свои слова и поступки с тем, как это откликнется на моей второй половинке и наших отношениях. Быть вместе - это значит, что мне важнее провести время с моим любимым, нежели то, как именно это время провести. Быть вместе - это значит иметь приоритетом сохранение хороших отношений и комфортного самочувствия в обществе друг друга, а не потратить это время на одерживание «побед» по разным незначительным поводам. Быть ВМЕСТЕ - это значит предпочитать быть счастливым, а не правым…

Модель любви Я+Я укладывается, скорее, в рамки «быть рядом». Это никак не отрицает вашей потребности в партнере или даже привязанности к нему. Вы можете быть хорошей опорой друг для друга, и обмениваться по мере надобности необходимыми ресурсами. Вы уважаете интересы партнера также высоко, как свои, и даете ему полное право и возможность эти интересы реализовывать. Но вы никогда не ставите их выше, чем свои. Мне представляется, что эта модель отношений хорошо иллюстрируется фразой из какого-то фильма (точно не помню), сказанной при расставании: «Да, я люблю тебя. Но себя я люблю еще больше!». Я+Я предполагает сотрудничество - выгодное до тех пор, пока это взаимно удобно. Здесь больше трезвого расчета, чем очарованности. Здесь больше следят за справедливостью между Брать и Давать - и если этот баланс не удается привести к общему знаменателю с помощью обсуждения или просьб, то таким партнерам проще расстаться, и искать кого-то другого, кто больше удовлетворяет их внутренним критериям.

Как мне кажется, для создания прочной и счастливой семьи, обоим партнерам желательно иметь опыт общения как в той, так и в другой модели. Потому что каждая из них несет свои важные для совместной жизни навыки и способности. И каждая - будучи единственно используемой, легко приводит к внешним и внутренним конфликтам.

Безусловный акцент на чувстве МЫ без оглядки на требования текущей ситуации делает партнеров слишком беспомощными, зависимыми, порождает тревогу и больно ранит в случаях несогласия. Такие слитные отношения фактически делают их сиамскими близнецами. Это, согласитесь, неудобно.

И наоборот, перегибы с независимостью никак не ограничивают ваше личностное развитие, но тогда порой становится вообще непонятно, а зачем вам, собственно, партнер? Когда ответа на этот вопрос нет, вам очень трудно идти на какие-то компромиссы, считаться с его мнением или хранить пресловутую верность. Если оба партнера придерживаются только такой точки зрения, пара легко распадается на первой - или на второй - «кочке».

По законам системного взаимодействия, чтобы пара выжила, партнеры должны быть либо схожими, либо комплементарными. Поэтому, если один из партнеров способен жить только по одной из моделей (МЫ или Я+Я), то второй - в противовес - вынужденно начинает проявлять качества, свойственные для другой модели, чтобы не только позволить паре выжить, но и прийти к некой гармонии, взаимодополняемости. Опять же, если всё это делается без фанатизма и перегибов, отношения действительно становятся более гармоничными. Если же партнеры для поддержания этого равновесия как бы расходятся на разные полюса этой шкалы, то отношения быстро скатываются к модели «Убегающий и Догоняющий». Убегающий всё больше подчеркивает свое независимое Я, и строит жизнь, исходя из своих собственных планов и приоритетов, ставя партнера просто перед фактом уже принятых решений. Догоняющий всё больше подстраивается и прогибается, пытаясь сохранить хоть какую-то видимость общности и взаимной привязанности. В такой паре никто не счастлив, и каждый считает себя несправедливо притесняемым.

Именно поэтому я считаю, что на уровне СПОСОБНОСТЕЙ и ЦЕННОСТЕЙ каждый из партнеров должен иметь и опыт, и навыки той и другой модели. Гармония - это когда оба умеют и подстраиваться, и принимать самостоятельные решения. Когда оба знают, зачем они держатся именно за эти отношения. Когда оба умеют отстаивать свою точку зрения без ущерба для любви. Когда оба способны как любить партнера, так и любить себя.

Если в вашем арсенале есть все эти навыки, вы способны включать и использовать их в разной мере, в зависимости от требований актуальной ситуации.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Самые популярные материалы