Мамины роли. Мама-наседка

Моей маленькой Зине уже четыре года, дома доченьку свою умываю и одеваю, складываю за ней игрушки и даже ручки мою после прогулки ей сама: она ладошки даст мне и не шевелится, ждет, пока намылю, вымою, вытру полотенцем. Такая маленькая, как ее заставлять что-то делать? Сколько того детства, пройдет, не заметишь, побалую ее, пока маленькая, еще натрудится в жизни. Вот недавно я узнала, что в детском саду она и руки моет, и цветы поливает, и даже дежурит сама. Вот теперь и думаю: почему она дома притворяется неумехой?


Моему внуку скоро семь исполнится, а он даже одеваться толком не умеет. Все за него делала няня: и одевала, и кормила. Не заметили, как он подрос, стал большим мальчиком. Собираемся с ним идти гулять, смотрю, а он стоит у двери и кричит:

- Дед! Одень меня!
- Одевайся сам, вот кроссовки, вот курточка, кепка.
- Не умею я-я-я-а-а!

Стоит, рыдает и даже в руки одежду не берет. А на вид такой крепкий, румяный мальчик. Вот до чего с ним доняньчились...


Наседка долго и терпеливо высиживает своих цыплят. Несколько недель она сидит неподвижно, почти без еды, никого не подпускает близко, отдавая свое тепло будущим малышам. Вылупившихся малышей наседка учит всему: гулять, есть, пить, держаться рядом, прятаться в мамины перышки. Поистине материнский подвиг.

Нас интересует, почему мамы или бабушки порой ведут себя словно наседки? Кому это полезно, а кому вредно?

Давайте представим себе, что мама всегда рядом с ребенком, что она знает правильный ответ на любой вопрос. Сможет ли мама-наседка решить такую непростую родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового?

Как себя ведет мама-наседка?

Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.

Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка.

Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.

Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить ситуацию.

Мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного ребенка, все время тревожится, беспокоится, причем чаще всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.

Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем мама-наседка может:

  • потерять уважение своего ребенка;
  • издергать его;
  • дезориентировать малыша своими подсказками, контролем и готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.

Мать, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.

Страх, тревога за ребенка, желание уберечь его от всяческих опасностей - какой маме не знакомы эти чувства, спросите вы.

Ответ прост. И житейский опыт, и психологические исследования доказывают, что мама, охваченная страхами, тревогой, постоянными переживаниями, не только не сможет установить правильный контакт с ребенком но, наоборот, может вызвать в своем малыше неблагоприятные эмоциональные переживания и исказить развитие его личности.

У каждого человека есть право. Право видеть, слышать, чувствовать, думать по-своему, проявлять свою непохожесть, свою индивидуальность.

Но у каждого человека, особенно маленького, есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием взрослого. Взрослые оказывают чрезвычайно сильное воздействие на своих детей. Мама-наседка поглощает внутренний мир ребенка. Психологи называют такие отношения симбиозом.

Такая слитность проявляется и в физической, и в психической зависимости маленького человека от взрослого. Например, у ребенка, которого из-за физического недостатка или болезни постоянно носят на руках, не развивается даже автономная терморегуляция.

Испытывая воздействие другого человека или ситуации, ребенок может вести себя в точном соответствии с предъявляемыми ему требованиями. «Я» ребенка рассыпается на множество осколков, теряет свою целостность.

Этот симбиоз плох для обоих: и для ребенка, которого ограждают от жизни, и для мамы, которая все время тревожится, волнуется, беспокоится по пустякам.

Как же избежать чрезмерной опеки и не взваливать на себя решение проблем своего ребенка?

Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему.

Не пугайтесь такого совета: «снять заботу» - вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:

  • снять мелочную заботу;
  • учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки, застилать кроватку;
  • предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;
  • дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки - в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке - и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.

Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения - это его опыт.

Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок:

  • вовремя просыпался и вставал;
  • сам одевался и не опаздывал к завтраку;
  • одевался по погоде;
  • вовремя ложился спать;
  • сам садился за уроки;
  • не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их;
  • сам готовился к занятиям музыкой и рисованием;
  • утром и вечером умывался;
  • делал зарядку...

Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.

Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, приведем вам пример из истории.

«Мне частенько доводилось видеть комичную сцену, - писал известный русский путешественник Миклухо-Маклай о папуасах Новой Гвинеи, - как маленький мальчуган лет четырех пресерьезно разводил огонь, носил дрова, мыл посуду, помогал отцу чистить плоды, а потом вдруг вскакивал, бежал к матери, сидевшей на корточках за какой-нибудь работой, схватывал ее грудь и, несмотря на сопротивление, принимался сосать».

Раннее вовлечение малышей в трудовую жизнь - характерная черта народов примитивных культур. У ацтеков малыш начинал активно помогать взрослым с трех-пяти лет. У современных мексиканских индейцев четырех-пятилетняя девочка обязана носить воду, собирать посуду после еды, следить за огнем в очаге, мальчик - собирать фураж, следить за животными, работать в поле с отцом.

На Аляске двухлетние дети носят в дом маленькие кувшины с водой, а трехлетние, если возникает необходимость, работают острым ножом или топором.

У австралийских аборигенов четырехлетний мальчик получает от родителей детское копье, бумеранг, копьеметалку и охотится на мелких зверей и птиц. Девочка собирает корнеплоды, убирает хижину, готовит еду.

А вот как исследователи описывают малышей на охоте в Конго:

«Лежа на спине, они держат на ладони вытянутой руки немного зерен и часами терпеливо ждут, пока птица прилетит поклевать, чтобы в тот же момент схватить ее. Другой пример. К ветке дерева, на которой имеют обыкновение резвиться обезьяны, привязывается веревка. Конец ее держит один из притаившихся внизу мальчиков. Уловив момент, когда обезьяна собирается прыгнуть на привязанную ветку, мальчик дергает ее вниз, и обезьяна плашмя падает на землю, где маленькие охотники добивают ее».

Вывод прост: маленькие дети, при некоторой тренировке, могут участвовать в примитивных видах труда, в охоте, рыбной ловле. Очевидно, что ребенок соберет меньше плодов, выловит меньше рыбы, чем взрослый. Но современному обществу вовсе не нужно, чтобы малыш стоял у штурвала или у мартеновской печи, наши дети освобождены от труда ради хлеба насущного. Но разве сможет подвижный, активный, здоровый ребенок пребывать в бездействии и лени? Нет.

В жизни человека возник уникальный период, свободный от груза взрослых проблем, - дошкольное детство. Главная работа ребенка в это время - игра. В игре наш малыш не просто Игорь или Сережа, а продавец, летчик, водитель, он путешествует на ковре-самолете или строит огромные дворцы. В игре он может все. Он не подвластен земному тяготению, времени и пространству. Играя разные роли, наш малыш готовит себя к будущему, к серьезной взрослой жизни. Можно сказать, что игра для малыша - это машина времени, которая дает ему возможность заглянуть вперед, пожить той жизнью, которая предстоит ему через много лет.

Маленький человек играет, так он готовится к будущей жизни, давайте не будем мешать ему мнимой тревогой и мелочной заботой. Давайте дадим ребенку немного больше свободы и самостоятельности: сначала в игре, а затем в помощи по дому.

При этом выиграют все: и малыш, и измученная бесконечными тревогами за своего ребенка мама-наседка, которая, играя со своим ребенком, обучая его простым навыкам, давая ему больше самостоятельности, превратится в маму - добрую волшебницу.

...Иногда взрослые должны приходить к выводу, что им, а не ребенку следует перемениться, да еще в большей мере. (Дж. Лешли)

Домашнее задание для родителей:

  1. Найдите простое дело, которое ребенок может выполнить вместе с вами, но часто забывает или не хочет сделать сам. Например, сложить игрушки, краски, карандаши, кисточки, цветную бумагу. Превратите это дело в игру, наведите вместе с малышом порядок в игровом уголке. Найдите коробку для красок и кистей, клея и альбомов, детских рисунков, украсьте этот «домик» яркой аппликацией. Игрушки туда пусть малыш сложит сам, а вы похвалите его.
  2. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором все игрушки и книжки лежат на своих местах.
  3. Разделите лист бумаги пополам вертикальной линией. На левой части нарисуйте маму и малыша «вместе», а на правой - только малыша - «сам». Нарисуйте, какие дела вы выполняете вместе, слева, а какие он может сделать сам - справа. Через неделю предложите ребенку подумать, какое дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи.
  4. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.
Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы