Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?

Автор: Павел Зыгмантович, семейный психолог

Фильм "Непристойное предложение"

Эта девушка не знала, что начинать разговор нужно с просьбы. А вы сразу кидаетесь ботинками или вначале разговариваете?

​​​​​​​Многим хочется, чтобы люди что-то для них делали. Лучше бесплатно, но если человек совсем посторонний, то можно и заплатить.

А вот как получить желаемое от человека близкого? Конкретно — от супруга?

Вот, например, как сделать так, чтобы мужчина начал-таки время от времени дарить цветы? Как добиться от любимой жены приготовления борщей (они по умолчанию вкусные)? Вопрос… Для тех, кого такое традиционное разделение просьб не устраивает, даю другое — как получать от мужа вкусные борщи, а от жены годовую оплату премиум-аккаунта в «World of Tanks». В общем, не важно чего вы там хотите от супруга (супруги), вопрос в том, как это получить.

Надо сказать, что тема эта — огромна и в одну короткую заметку (даже не статью) всего не впихнуть. Я не буду рассуждать о том, почему вы вообще что-то хотите от партнёра. Не буду анализировать причины возникновения таких желаний. Не буду давать техники безопасностей, как избежать человека, который никогда ничем не будет помогать. Не буду, не буду, не буду. Буду рассказывать о том, как решить всё разговором. При этом я по умолчанию считаю, что супруг ваш (супруга ваша) человек нормальный, вменяемый, вас любит, в браке жить хочет, любовных связей на стороне (по крайней мере, сейчас) нету.

Итак, что же делать?

Начать нужно, конечно, с просьбы. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ». Любопытно, что просьба, как это ни удивительно, всегда подразумевает возможность отказаться. Просьба — это не приказ, а брак — не армия. Если вы чего-то хотите от партнёра, он — внимание! — не обязан вам этого давать.

Исключения составляют обещания. Вот обещал мужчина женщине дарить цветы — всё, держи слово. Обещала готовить борщи — следуй обязательствам. В остальном же — обязанности полностью соответствовать вашим ожиданиям (пожеланиям, хотениям, мнениям и так далее) у партнёра нет. При этом любой нормальный человек понимает — если меня о чём-то просят, это «что-то» для человека важно. Иначе не просил бы.

Соответственно, в ходе просьбы желательно подчеркнуть важность просьбы для вас. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца. Мне это ВАЖНО и будет очень приятно!». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ. Мне это ВАЖНО».

Прошу обратить внимание — обязательно, очень обязательно, предельно обязательно подчёркивать ВАЖНОСТЬ просьбы. К сожалению, даже нормальные люди бывают настолько погружены в свои дела и заботы, что совершенно не слышат партнёра. Поэтому — надо достучаться.

После того, как вы сформулировали просьбу и подчеркнули её важность, необходимо проверить — что по этому поводу думает адресат вашей просьбы. Основная засада в том, что человек формулирует просьбу и считает, будто этого достаточно. Нет, не достаточно.

Попросили — дождитесь ответной реакции.

Сказали про цветы — обождите. Дайте человеку отреагировать. Не угукнуть. Не кивнуть. Отреагировать полноценно, развёрнуто. Эта реакция — подтверждение того, что человек понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Можно и так сказать — насколько человек ярко согласился, настолько он и понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Если просто угукнул, значит, для него ваша просьба показалась ерундой. Если сказал «да, хорошо», то мелочью. Если же «Да, конечно, я обязательно сделаю, я понимаю, насколько это для тебя ВАЖНО», то всё хорошо — услышал полностью.

После того, как вы попросили о чём-то (с подчёркиванием важности и проверкой понимания), остаётся ждать — человеку нужно время, чтобы выполнить вашу просьбу. Ждать в зависимости от просьбы. Скажем, цветов можно ждать с неделю. Борща — чуть побольше. Ну и так дальше.

Если за это время ничего не случилось, напомните о просьбе. Конкретно — спросите: «ты помнишь о моей просьбе?». И всё.

Я подчёркиваю — только напомните. Не надо биться в истерике и делать далеко идущие выводы. Людям свойственно забывать. Человеческая память не похожа на компьютер — она контекстуальна. О покупке мы помним не тогда, когда проезжаем мимо магазина, а когда смотрим в холодильник. Так и с просьбами. Мы помним о них, когда видим человека, но не когда проходим мимо цветочного ларька. Поэтому и нужны напоминания.

Что делать, если вы обнопоминались, а действий нет всё равно? Нужно спросить. Я даже уточню — не просто спросить, а поинтересоваться. Поинтересуйтесь, почему человек не выполняет вашей просьбы. Но только — именно поинтересуйтесь, без наездов и упрёков. Вот это, кстати, сказать, самое сложное. Хочется же изничтожить и сжечь…. Тем не менее, практика показала, что если удаётся обойтись без наездов, человек отвечает и вопрос решается.

Наконец, когда просьба выполнена, нужна благодарность.

Я вам сейчас открою страшный секрет. Чаще всего люди не исполняют ваших просьб потому, что вы не умеете благодарить. Я как-то специально наблюдал за этим и поразился — как мало люди благодарят других людей за помощь. Иногда даже в глаза не смотрят — буркнут «спсб» и всё. И это ещё — лучший вариант. А часто ещё и упрекают: «Наконец-то, соизволила! Я уж не ждал, думал, до второго пришествия ничего не случится». После таких «благодарностей» хочется убить, и ничего больше.

Делайте по-другому. Благодарите человека, благодарите от души — он же сделал то, что вы хотели. Даже если результат получился не до конца таким, как вам нравится, всё равно стоит поблагодарить — человек же сделал это для вас. Благодарите как можно больше и как можно искренне — благодарность лишней не бывает, а к месту — всегда.

Давайте повторим ещё раз:

1. Попросите.
2. В ходе просьбы — подчеркните важность.
3. Проверьте понимание.
4. (если просьбы долго не исполняют) Напомните о просьбе в форме вопроса.
4. (если просьбы всё равно не исполняют) Спросите о причинах неисполнения.
5. Поблагодарите за исполнение.

Гарантирует ли этот подход стопроцентное выполнение ваших просьб? Нет, не гарантирует. Но точно — с таким подходом будет проще. И вам, и всем, кому вы адресуете свои просьбы.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 22 декабря 2013 02:56:10

Советы, конечно, хорошие, правильные. Несомненно, такой подход самый лучший. Но как же хочется, чтобы у мужа не приходилось выпрашивать, скажем, цветы. Ну, прямо как унижение какое-то просить, напоминать, а потом - ну, на-на, свои цветы, вот тебе. Какой же это подарок, если я его прямо таки выклянчила? Мне ж и неприятно даже будет их получать.

Надежда Шкодина 2 ноября 2015 14:03:30

Да, Ваши чувства легко можно понять. Я бы тоже в подобной ситуации раньше почувствовала, что это унижение - просить, что как будто выклянчила, и получить такие цветы было бы неприятно. Это идёт от представлений, что если мужчина - настоящий, если он нас - любит, то он должен дарить цветы без всяких просьб. Именно ДОЛЖЕН. Мы не считаем, что сосед должен дарить нам цветы. И если вдруг по какой-то причине мы захотим, чтобы он подарил их нам, то совершенно спокойно и попросим, и объясним, и напомним - ведь он нам не должен, это НАМ надо. Совсем другая ситуация с мужем. Он нам должен, он же - муж! Я же свои обязанности выполняю - и он должен! Из этой позиции просить о том, чтобы он подарил цветы, действительно, может показаться унизительным. Почему я должна просить? Он же не вынужден просить, чтобы я приготовила борщ! Позиция понятна. Однако встаёт вопрос: а действительно ли муж нам это должен? Была ли у нас когда-то явная договорённость, что 12 раз в год (к примеру) он дарит нам цветы? Он был согласен? Если "да" - то что изменилось с тех пор? Если "нет" - то почему мы считаем, что он должен? Просто потому, что это очевидно? А если у нашего мужа есть представление, что мы ДОЛЖНЫ встречать его с работы (раз в неделю, к примеру) в неглиже, если мы его любим? Ведь это очевидно! И почему он должен об этом просить? Это и так понятно! Интересные вопросы, правда? :-) Чтобы выйти из ощущения, что муж должен нам то, о чём мы не договаривались, можно поразмышлять над <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/deklaraciya_o_prinyatii_realnosti" target="_blank">Декларацией о принятии реальности</a>. А для того, чтобы легче было договориться с мужем о важных вещах, можно изучить <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik_osnovy_semeynogo_dogovora" target="_blank">Вопросник для Семейного договора</a>.

Гость 20 июня 2016 23:24:59

"Не буду давать техники безопасностей, как избежать человека, который никогда ничем не будет помогать..." Мне бы очень хотелось , чтобы эта тема была рассмотрена поподробней. Пожалуйста. Это очень важно для меня.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы