Наши ожидания. Чего ждать от людей и жизни?

Фильм "Секс в большом городе"

Если твои ожидания не вполне правомерны и ты свою просьбу говоришь не душевно, получишь проблемы.

Фильм "Бурлеск"

Если вы скажете о своих ожиданиях кому следует, ваши ожидания могут осуществиться быстрее.

Засыпая вечером, мы ожидаем, что завтра будет утро. Выходя из электрички, девушка ожидает от парня руки, на которую она может опереться. Ожидания адекватных людей - это представление о том, что скорее всего случится.

Однако есть и другие ожидания. Если я очень жду письма, за этим стоит и мое желание, мое ХОЧУ, и мое верование, что письмо мне ДОЛЖНЫ написать. Желания и верования, наши ХОЧУ и уверенность в том, что НАМ КТО-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН - основа субъективных ожиданий, с которыми связаны мечты и волнения, переживания и разборки.

Типичный признак напряженных ожиданий - раздражение, которое вы испытываете в присутствии конкретного человека. Если вы часто не можете совладать с собой, кидаете едкие упреки, идете на провокацию конфликта - скорее всего, вы от человека чего-то ждете.

Обязаны ли люди выполнять то, что вы от них ждете? Конечно, нет. Мало ли кто от кого чего ждет... Молодые люди ждут, что девушка вот так сразу пойдет с ним заниматься сексом, поскольку они нравятся друг другу, а ему хочется. А девушки ждут, что молодые люди вот так сразу признаются им в любви, а то и предложат им замуж. Нет. Многие наши ожидания - не правомерны и не реалистичны, и с такими ожиданиями лучше прощаться сразу.

Душевно взрослые люди делают это легко: собственно, они и не ожидают ничего и не от кого без серьезных причин, их изначальный принцип "НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН". Людям же с душой ребенка со своими нереалистичными и несбыточными ожиданиями прощаться трудно и больно: они привыкли верить в сказки, они привыкли к тому, что все, что им хочется, у них должно быть. Они привыкли на своих желаниях настаивать...

Милые, рано или поздно детство кончается. Пора взрослеть. Если вы ходите и подогреваете свои несбыточные ожидания, будет только одно: вы будете ходить напряженные и злые. Вам это надо? Кроме того, на непродуктивные разговоры и переживания тратится много лишнего времени, а у дельных людей лишнего времени нет.

Как понять, какие ваши ожидания, реалистичные они или нет? Ждать или не ждать, что этот мужчина сделает вам предложение? Самая серьезная рекомендация звучит как издевательство: "Включите голову. Начинайте думать!" К сожалению, это не издевательство. Огромное число людей, особенно девушек, предпочитает жить чувствами, не включая голову, без размышлений наполняя себя то мечтами и надеждами, то опасениями и страхами. Если задать такой девушке простые вопросы: "Со сколькими девушками этот мужчина встречался до вас за последние полгода? Разведен ли он? Представил ли он вас своим родителям? Обсуждал ли он с вами тему семьи и детей, или хотя бы совместное проведение ближайшего отпуска?", то девушка вполне способна ответить на них самостоятельно и прийти ко вполне определенному ответу.

Убирайте чувства, начинайте думать. Если не можете понять сами, поговорите с умными людьми. Если же вы перепробовали уже все (подключили к мозговому штурму близких, друзей, психолога, перечитали много книг и фильмов на эту тему), а ситуация стоит на месте или даже появились некоторые ухудшения - похоже, вы ломитесь в закрытую дверь и тут ожидать нечего. Ваши ожидания - нереалистичны и, скорее всего, вам правильнее занять себя другим проектом.

Вместо того, чтобы начать думать, многие люди предпочитают жаловаться: «Я ему всегда помогала, а он отверг меня, когда впервые помощь от него потребовалась мне», «Близкие люди не должны предавать» и т.д. Это - пустое, переставайте жаловаться: ваши слова ничего не изменят. Кто вам сказал, что люди разумны, а мир справедлив?

Адекватные люди ожидают только того, что можно реально получить. А умные не только ожидают, но и свои ожидания прямо, открыто (и обычно вежливо) проговаривают. Не держите свое ожидания в себе, не играйте в телепатию. Никто не залезет в вашу голову, а ваше ощущение «как до такого можно не догадаться?!» и «как этого можно не понимать?!» - только ваши проблемы.

Поэтому, если ваши ожидания правомерные - говорите о своих ожиданиях, оформляйте их в просьбы или предложения. Не очевидно, что на ваши просьбы и предложения отзовутся, но вы хотя бы попробовали и можете уже делать выводы, от каких людей чего можно ждать. Учитесь разбираться в людях. На ваши ожидания отзовутся только те, 1) кому вы дороги, 2) кто боится вас потерять и 3) люди, эмпатичные по складу своего характера. Поэтому: подбирайте людей и выстраивайте отношения, где вы нужны и дороги. Это - перспективнее.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 7 января 2015 23:15:02

С одной стороны, проговаривать ожидания - хорошо. С другой - эти ожидания часто находятся на бессознательном уровне, о том, что они были, мы узнаем только по факту невыполнения их другой стороной. Да и возможно ли абсолютно все регламентировать сознательно? Ведь социальная система очень сложная вещь, с кучей неявных правил, поэтому мы своих ожиданий от других людей часто даже сами не понимаем. Поэтому приходится все-таки полагаться на то, что другой человек тоже подсознательно понимает эти правила и ведет себя в соответствии с ними. А когда оказывается, что это не так - естественно, мы просто не будем такому человеку больше доверять.

Гость 7 января 2015 23:25:53

Хорошая аналогия - программирование роботов. Робот, вот отличие от человека, не знает абсолютно ничего, поэтому для него все надо проговаривать максимальной подробно. Когда мы говорим человеку - чисть картошку! Мы ожидаем, что человек знает, что такое картошка и как ее чистить. А робот - нет, поэтому ожидать от него правильного выполнения команды не имеет смысла: сначала надо объяснить максимально подробно, как делать и что. Однако когда мы взаимодействуем не с роботами, а с людьми, мы вправе чего-то ожидать. Ведь все социальное взаимодействие на этом держится. Без ожиданий простейший коммуникативный акт займет не несколько секунд, а годы. Да из бизнес практики, всем понятно, насколько это муторно, когда приходится максимально подробно в договоре все прописывать, чтобы "партнер" нигде не мог увильнуть от своих обязанностей. Так что теперь - в отношениях со всеми людьми такой договор составлять? Это не только муторно, но им просто невозможно. Вот и приходится полагаться на ожидания. Без этого никуда не деться. И если, допустим, мы в отношениях с партнером "не заключили договор", это ВСЕ РАВНО не дает ему права обманывать нас и наши ожидания. И если он все-таки это делает, проблема может быть либо в нем (то есть оказался сволочь) либо в нас - то есть у нас были неадекватные ожидания! А вот в статье делается акцент на то, что проблема всегда в нас. Я с этим не согласна.

avalshchiko@mail.ru 8 января 2015 17:16:44

Спасибо, а я напишу о своем ожидании и оно посвящено Н. И. К. Я ожидаю, чтобы Николай Иванович мне дал задание для ума, чтобы я поумнел по-настоящему, то есть хорошенько приложился бы палкой, чтобы я пошел и устроился на работу, заработал себе на образование, и в результате стал бы психологом хорошим.

Людмила Бухтеева 22 января 2015 19:23:03

Странное ожидание у Avalshikо! Думаю, оно примерно такое: "Я ожидаю, что Avalshiko напишет для меня план дел на завтра". Вы можете это сделать так, чтобы мой день прошел продуктивно? Вам надо это? Нет? Но, ведь у меня есть такое ожидание! Я очень этого хочу! Смешно! :)

Гость 23 января 2015 21:19:17

avalshchiko@mail.ru, читайте статью внимательно - "Адекватные люди ожидают только того, что можно реально получить." :)

Гость 23 января 2015 21:24:46

А что делать, если есть уверенность (99.99%), что твоё желалие прямо противоречит желанию партнёра? И если озвучить его вслух, то это смутит смутит партнёра, но само желание не исполнится. Другими словами - если уверен, что не получишь желаемого, то есть ли смысл это желание озвучивать?

Н.И. Козлов 23 января 2015 22:04:46

Озвучивать то, что партнера не заинтересует, а только смутит - смысла нет. Ищите то, где интересы ваши и вашего партнера будут близки, где желание ваше будет совпадать с его желанием. Или - формируйте новые желания...

Татьяна 5 февраля 2015 15:10:19

Спасибо за статью, интересная, сейчас очень многим людям необходимо научиться правильно реагировать на оправдание или не оправдание их ожиданий.

Алина 26 марта 2015 19:21:14

Спасибо за статью) Хочу подумать и понять - когда ты включил голову и по раскладу понял что твои цели, потребности и мечты противоположны целям и мечтам партнера - что они совсем про разное. Вы включили голову и понимаете что ожидать бессмысленно. Вы сами отказались от своих чувств и той реальности что создавали - или просто включили голову?

Н.И. Козлов 27 марта 2015 02:43:49

Алина, я вопрос понять не смог... Если вы включили голову и поняли, что перспективы в ваших отношениях нет, то при чем здесь чувства? Чувства могут остаться, чувства могут измениться - но вы поняли, что перспективы нет, и разумный человек длить такие отношения не будет. Вы про это или вопрос о чем-то другом?

Мария 25 июля 2015 14:26:49

Николай Иванович, спасибо Вам за статью! Я не совсем уверена в том, что вообще могу затрагивать такую тему здесь, вполне вероятно, и я с Вами соглашусь, если Вы удалите этот мой комментарий... Сейчас (именно в данный момент, в данное время) состояние равновесия в мире решается в высоких кругах, я имею ввиду международную политическую арену. И, конечно, я уверена, мало кто прислушается к слабому голосу в толпе людей, агрессивно настроенных...Настроенных действовать во чтобы то ни стало и развернуть крупномасштабную военную программу. И другие действия, которые ведут к конфронтации... Простой пример из жизни: вводятся продуктовые санкции, которые с одной стороны направлены на то, чтобы отстоять интересы своих же сограждан (людей русских), а с другой стороны - совершенно не учитывают особенности и последствия к которым они приводят и приведут. Пример последствий: страдает экономика наших европейских соседей (у них нет сбыта). И мы находимся в плачевном положении НЕ получая, например, молочную продукцию высокого европейского качества... Сегодня да, мы затянем потуже пояса и будем ждать, когда же у нас выстроят, например, сельское хозяйство, а потом, когда выстроят с/хоз-во - молочной продукции у нас будет достаточно, чтобы накормить всю Россию... Хорошо! Поставили задачу, затянули пояса... Пока выстраивают хозяйство, что делать молодым мамам, которые сегодня должны кормить своих малышей сливочным маслом хорошего качества, чтобы дети росли умненькими, крепкими и здоровыми. И могли потом это же хозяйство поднимать... У нас же действует метод от противного. И что у нас происходит? Мы лучше будем выбрасывать "санкционную" продукцию, в то самое время, пока наши сограждане неполноценно питаются и вымирают как мамонты...и еще агрессивнее становятся на фоне недоедания и информационной войны... Хотя, почему нет? В Африке люди голодают, в России тоже пусть поголодают, а продукты мы выбросим...Это целесообразно? Можно ли ожидать от людей, которые управляют нашей страной решений более приемлемых для нас с Вами и для "недружественных" сторон (которые, кстати, оказались такими же заложниками как и мы). Дальше - больше... Судя по тому, что военные действия разворачиваются все более глобально, можно ли ожидать от людей, которые стоят у руля, решений и переговоров, направленных на урегулирование напряженной ситуации, а не на ее усугубление? Эти два-три месяца действительно многое решат - либо мы ввязываемся в гонку вооружения, либо решаем совместно всем миром глобальные проблемы, связанные с экологическими катастрофами, которые уже произошли, и которые произойдут в случае более полномасштабных военных действий... Неужели всем высоким руководителям настолько безразлично состояние воды, которую они сами пьют, рыбы и других продуктов, которую они употребляют? Война - это огромное количество страшных ядов, от которых умирает все живое не только в радиусе взрыва ракеты или ядерной бомбы... Этому будет подвержена вся планета. Здесь нельзя будет жить нигде!!! Вы пишете отличные статьи про образование в тех или иных странах, но жители этих стран также страдают от проблем с экологией, как и мы с вами...также страдают болезнями, также теряют близких и родных. Каждый руководитель должен помнить, что он находится на работе, а его работа заключается в защите интересов, здоровья и жизни своих сограждан. А защита состоит не только в истреблении противоположной стороны, а скорее в умении выходить из сложных ситуаций без боя. Можно ли ожидать, что будут предприняты компромиссные решения, направленные на сотрудничество с Еврозоной (в первую очередь, а не только с Китаем)? И гордость и предубеждение умных мужчин не встанет на пути здравого смысла? Или это на грани фантастики и нужно готовиться и готовить близких к вымиранию?

Н.И. Козлов 26 июля 2015 02:41:18

Мария, этот ваш вопрос - плохой. Не по сути (содержание разумное и серьезное), а по форме. По форме - это вообще не вопрос, а сплошная жалоба и возмущение одновременно. Если у вас высказывание - сформулируйте его четко и обоснованно. Если вопрос - задайте его всерьез, как подготовленный вопрос. А возмущаться и скулить - непродуктивно. Итого, Мария, если хотите потренироваться в осмысленной речи, постарайтесь свой вопрос - переформулировать.

Развитие темы

Самые популярные материалы