Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?

Фильм "Майор Пэйн"

Почему ты убегаешь, мальчик?

Многие мамы боятся начинать быть требовательными с детьми: "Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит". Опасения понятны, но точнее будет сформулировать по-другому: не безлично, не "контакт будет потерян", а "ребенок, недовольный строгостью мамы, начнет вести себя так, чтобы мама видела отсутствие контакта и чувствовала свою вину за это".

На самом деле, если ребенок вдруг начал убегать от мамы или перестал разговаривать с папой, изображая обиду, родители могут быть в данной ситуации вовсе ни при чем. Мамы, не берите все на себя, мало ли что происходит помимо вас? Возможно, ваш ребенок вдруг увидел, что Васька в детсаду стал убегать от мамы, а мама за ним так смешно бегала... Ему стало интересно, а будет ли также бегать его мама? Аналогично, он увидел, как Верка обиделась на папу, и папа пообещал сводить ее в цирк. "А я тоже хочу в цирк, может быть и мне на что-нибудь обидеться на папу?"

Контакт - не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью двух человек, действиями мамы (папы) и ребенка. И контакт разрушается не сам по себе, а тогда, когда кто-то - мама или ребенок - решают его прекратить. Его прекратил ребенок - это его личная ответственность, об этом с ним можно поговорить и с него за это можно спросить. А если ребенок знает, что такое родители и что маму нужно слушаться, то можно и нужно прямым текстом попросить его не уходить с контакта, прямо попросить контакт восстановить. И это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи.

Другое дело, что часто мама не имеет власти над ребенком, и тогда, в такой семье, командует ребенок. В этом случае, когда мама стала строгой, он выражает ей свое недовольство и перестает с ней общаться. Типа "Я с тобой больше не играю!" Чтобы такого не происходило, позаботьтесь о том, чтобы у вас, как у родителей, был авторитет, чтобы в семье все-таки старшими были вы, а не ребенок. Поставьте себе такую задачу и сделайте это, это - реально.

Если вы в семье - старшие, ребенок вас слушается. Когда вы его зовете, он к вам приходит, и когда вы ему говорите разумные вещи, он вас слушает - и делает то, о чем вы его попросили. Далее все просто: если ребенок вдруг прервал с вами контакт, то его нужно просто позвать и объяснить, как правильно себя вести в общении с родителями. Нужно ввести ребенка в формат и объяснить, как нужно себя вести. "Когда мама с тобой разговаривает, ты от нее не убегаешь и ее слушаешь".

Важно - повышение требовательности может идти на фоне повышения интересности родителей для ребенка. Родители, позаботьтесь о том, чтобы вы были для ребенка интересными: живыми, эмоциональными, радостными, открытыми. Больше играйте, больше рассказывайте интересного, и тогда ребенок совершенно спокойно отнесется к тому, что еще и требовательность усиливается. Обычно убегают, когда много требований и мало теплоты, интереса и радости. Соотношение требовательности и радости в общении с вами должно быть (оптимально) "один к семи", как минимум все-таки количество замечаний и требований должно быть меньше, чем количество приятного и радости.

Требовательность нужна. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета, дает им возможность выполнить свои обязанности родителей. С другой стороны, авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться.

Требовательность родителей к детям - не право сильного, а обязанность старшего.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 16 января 2014 12:58:34

Все верно, все правильно! Со всем полностью согласна! но... как часто мне не хватает чего-то... и я срываюсь на крик, становлюсь злобным существом вижу как дети пугаются, потом все успокаивается и я разговариваю с детьми о происшедшем, иногда извиняюсь, и они меня прощают, но я понимаю что это все очень неправильно. Мне трудно переносить их капризы. А вообщем мы очень даже ладим с моими детьми. Но иногда случаются неприятные моменты. Но я каждый день учусь взаимоотношениям со своими детьми! А еще хочу высказать Вам свою симпатию и любовь к вашей работе. Я очень люблю Ваши книги и статьи. У меня есть некоторые Ваши книги, которые я читаю и перечитываю с огромным удовольствием. Благодаря Вам и Вашим книгам я научилась планировать свои дни и дела. Теперь я поклонница Вашего сайта. Нет ни одного момента в книгах, в статьях с которым бы я не согласилась. Спасибо Вам за Вашу работу! Спасибо, что мне помогаете учиться жить!

Наталья Лохматова 16 января 2014 14:24:08

Спасибо за статью и за ее важные дополнения!!!

Гость 16 января 2014 14:45:17

Очень полезная статья, особенно понравилось про уборку вещей и порядок, т.к. редко хватает терпения в миллионный раз говорить одно и то же))

Гость 16 января 2014 14:46:40

Спасибо, помогли мысли о Интериоризации. Постараюсь принять это во внимание.

Гость 16 января 2014 15:57:00

После прочтения много эмоций и воспоминаний, хочется рассказать: а вот у меня родители поступали неправильно, они орали и теперь мне тяжело воспитывать своего ребенка, я постоянно себя сдерживаю, чтобы не накричать. Таких подобных примеров в голове много и все хочется рассказать, но понимаю, что вам это не нужно. Поэтому просто хочется сказать вам СПАСИБО. Вы делаете очень полезное дело. Надеюсь, у вас много подписчиков и наше общество, благодаря вам, станет хотя бы немножечко рассудительней и умнее.

Гость 16 января 2014 17:36:18

Спасибо! Действительно, требовательным быть нужно, подходя к этому с умом.

Воробьёва Ольга 16 января 2014 18:10:57

Огромное спасибо, статья прекрасная, поучительная. С удовольствием ее прочитала. Вашу статью буду использовать в своей практике (для работы с родителями).

Гость 16 января 2014 20:44:14

Вы пишете: «Обычно дети убегают, когда много требований и мало теплоты, интереса и радости..». А бывает еще ситуации, когда ребенок понимает, что не прав, но пока не может владеть своими эмоциями, ему стыдно и он избегает контакта, то есть убегает. Например, мы на тренировке. Я присутствую. Тренер делает замечание ребенку, у него не получается сделать, как говорит тренер, ребенок злится и кричит от досады. Прошу подойти его ко мне и поговорить. Он убегает… Потом успокаивается и делает все что надо…. Опять же требовательность должна быть в балансе с контактом (может неправильно выразилась, но попробую объяснить). Например, мои родители были настолько требовательны, что я их боялась и училась хорошо только потому, что за это меня не ругали. У нас никогда не было близких отношений в моем детстве и нет их сейчас. В противовес им я старалась наладить контакт со своими детьми, но при этом сохранить эту требовательность. И с каждым ребенком (а их у меня четверо) надо было выбирать свою концентрацию требовательности. Ну вот, высказалась:) Вставила и свои пять копеек:)

Гость 17 января 2014 21:58:00

Спасибо, очень полезная статья.

Гость 29 января 2014 10:08:41

Когда я "вырвался" в 15 лет от родителей, то мне понадобилось почти 5 лет, чтобы "перебеситься" и успокоиться. Сейчас не знаю, как правильно вести себя со своими детьми, если давить и воспитывать, то может случиться ситуация как со мной. Если не воспитывать, то пугают различными последствиями.

Н.И. Козлов 29 января 2014 12:57:04

Дети обычно убегают, когда много требований и мало теплоты, интереса и радости. Требования - нормально, важно чтобы требования шли на фоне атмосферы тепла и радости. Успехов!

Татьяна 11 февраля 2014 10:52:49

Благодарю за очень полезную статью, впрочем, мне нравятся все рассылаемые Вами материалы. Одним из основных достоинств (для меня во всяком случае) хочу отметить спокойствие и убедительность подачи информации. Под спокойствием подразумеваю отсутствие в вводной части материала подогрева важности темы, не люблю такие часто встречающиеся "маркетинговые штучки" не в тех сферах, где они должны применяться по определению. Материал, конечно, о самых элементарных правилах семейных отношений, но это не умаляет его большой пользы. Кругом наблюдается такая жизнь, что впору выдавать этот материал вместе с младенцами в роддоме. Всего Вам доброго.

Гость 11 апреля 2014 18:02:08

"Они хотят быть такими умными и сильными, как отец, и такими красивыми и добрыми, как любимая мама" - интересно, а почему не "добрым, как отец, и умным, как мама"?

Н.И. Козлов 11 апреля 2014 18:12:00

Потому что взрослые вырастают в соответствии с теми ожиданиями, с которыми они встречались в детстве. Мальчиков учат уму и силе, девочек - красоте и мягкости. В результате это становится нормой для распределения ролей в семье, посмотрите статью "Папа - это закон. Мама - источник жизни".

Наталия 20 августа 2015 19:27:01

Согласна с автором полностью, что требования к соблюдению ребенком внутрисемейных правил обязательно должны быть. Вседозволенность, с отговоркой "он же еще ребенок", приводит в последствии к деструктивным отношениям родителей и детей. Из личного опыта: вырастила уже двоих девчонок, одна из которых приемная. Старались воспитывать девочек, не делая различий - обе наши, родненькие. Но вот проблема все равно была, про которую я все равно вспоминаю и думаю, что что-то мы делали не так: Мариночку мы забрали в нашу семью, когда ей было уже 6 лет. у неё уже сложились определенные поведенческие навыки, при чем не самые хорошие, т.к. ребенок был из неблагополучной семьи. Поэтому я, как мама, которая хотела, чтоб мои дети были культурными, воспитанными людьми, предъявляла к ней требования (самые элементарные: содержать свою комнату и вещи в порядке, не брать тайком наши личные вещи, относиться ответственно к учебе и т.п.) Но практически все время все наши требования воспринимались ею, как наказание, ей хотелось вседозволенности. Соответственно очень часто случались конфликты, от которой страдала вся наша семья. Как я понимаю - она так и не смогла принять нас, как своих родителей, поэтому и бунтовала, хотя и тихо, просто делала все по своему, не взирая ни на какие уговоры-разговоры. И вы совершенно верно пишите, что потом, повзрослев, дети говорят "спасибо". И нам с мужем, Марина сказала: "Спасибо", за то что учили, за то, что воспитывали и даже за то, что ругали. Но вот только общаемся мы редко, наверное это все таки обида... "А как надо было?"-спрашиваю я себя.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы