Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность

Родители детям нужны, это факт. Но что конкретно детям нужно от родителей - вопрос.
Родители детям нужны, это факт. Но что конкретно детям нужно от родителей - вопрос.

Многие проблемы в развитии ребенка сегодня объясняются нехваткой родительского внимания и любви. Если речь идет о беспризорных или безнадзорных детях, проблемная ситуация очевидна, но что является настоящим корнем проблемы - недостаток родительской любви или элементарного родительского контроля, вопрос открыт.

По крайней мере, претензии детей: "Родители, мои проблемы из-за того, что на самом деле вы меня не любите (недостаточно любите)!" - достаточно дешевая разводиловка, игра в Несчастную Жертву.

Чтобы говорить о нехватке или избытке родительского внимания и любви, нужно иметь данные о положенной норме. Однако как-либо взвешенных или утвержденных кем-либо норм, сколько внимания и любви в разных возрастах положено ребенку от родителей для его нормального развития - нет.

Некоторая ясность есть лишь с первым годом жизни ребенка. Уже доказано, по крайней мере на обезьянках (Смотри в первую очередь опыты Харлоу), что младенцу до года действительно очень важен физический контакт с мамой (или хотя бы ее заменителем - папой, бабушкой, няней). По крайней мере в раннем возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов; в то же время уровень интеллекта у детей контрольной группы снизился. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. И вот, оказывается, что по крайней мере в определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! - из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

Однако физический контакт - не то же самое, что любовь. То, что мама держит младенца на руках, нянчится с ним, кормит грудью, соответственно дает физическое тепло и поглаживания, может быть как проявлением любви матери к ребенку, так и просто проявлением ее культурного уровня: она знает, что делать с младенцем, и делает это. После года нужда в физическом контакте с матерью снижается, и что после этого считать проявлением именно материнской или отцовской любви к ребенку, вопрос во многом открытый.

Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:

"Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался".

Подобное отношение, если говорить точно - не любовь, а теплая доброжелательность (мы не обсуждаем, что во многих семьях не хватает именно элементарной доброжелательности друг к другу. Это вопрос культуры и воспитанности, а не любви). Это не любовь, а дети, повторяю, вырастают здоровые и счастливые. Насколько развитые - другой вопрос. Похоже, что теплая материнская любовь к ребенку чрезвычайно важна ребенку в младенчестве, с взрослением ребенка ее необходимость постепенно уменьшается, и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры.

Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: "Вот, мороженого мне не покупают!" (это его язык любви).

Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос "В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?" после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: "Когда родители мне покупают то что я хочу" и "Когда родители мне разрешают то, что я хочу".

Предположение, что есть универсальное настоящее проявление настоящей любви, которое поймут все дети всегда - видимо, все-таки миф. Возможно, дети более всего нуждаются во внимательных родителях, которые умеют своих детей чувствовать, понимать, и делать то, что необходимо для их развития. С детьми нужно поддерживать контакт, с детьми нужно заниматься, детей нужно развивать. А как это называть - культурой родителей, понимаем родителями своих обязанностей или родительской любовью, наверное, уже не так важно.


Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.


Фильм "Тот ещё Карлосон!"

Мама через интернет - немного мало.

​​​​​​​Разговоры о нехватке детям родительского внимания любви - скорее, педагогические внушения-пугалки, чтобы занятые собой родители оторвались от телевизоров, сидения в фэйсбуке и обратили свое внимание на детей: погуляли с ними, поиграли с ними, поговорили с ними. Понятно, что детям полезнее быть рядом с родителями, поэтому полезнее внушать родителям, что их детям родительского тепла и внимания не хватает.

Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.

Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: "Наверное, ему не хватает нашей родительской любви". Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.

А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 30 ноября 2013 18:13:12

Сейчас в кинотеатрах идет достойный фильм: ИГРА ЭНДЕРА. Иллюстрация типов лидеров, и родительской опеки, и мудрого выбора ребёнка, и самоограничения, и умения доверять новому поколению, и умения отпускать детей, .... просто посмотрите или пусть это сделают дистантники, а Вы получите сухой остаток и материал к свом дальнейшим выводам и находкам :) Спасибо за рассылки. Светлана.

Гость 30 ноября 2013 23:42:10

У меня выросла дочь, ей 30 лет, с хорошим образованием, с красотой, но с огромной ленью. И все свои неудачи она связывает именно с тем, что я мало ей уделяла внимания. В её 8 лет, мне пришлось стать "папой", т.е. зарабатывать деньги. В бизнесе нет ограничений во времени. Или ты весь в нём, или нет бизнеса. Так вот аукнулся бизнес. Наверное, лучше бы было, если все мы, я, моя мать и дочка, умерли с голоду, но рядом. Почему-то она не благодарна, что сегодня мы все опять вместе, в Европе, в лучших социальных условиях, чем были. Педагог-Психолог (без сапог), Марина, Будапешт.

Гость 1 декабря 2013 01:47:43

Огромное спасибо за работу, очень люблю ваши статьи. Позволю себе не согласиться, мне кажется, есть универсальное представление о родительской любви - это забота о благе ребёнка. Когда ребёнок почувствует это с нашей стороны по отношению к себе и не раз, он проникнется к нам безграничным доверием и чувством безопасности. Это ли не язык любви? И тогда мы себе в общении с ним можем позволить уже многое: и где -то палку слегка перегнуть, и ошибиться, и накричать. Он нас простит, но не с болью, а даже с юмором, так как чувствует главное - мы его любим всегда. Вопрос, в чём состоит забота о благе для ребёнка? На первый взгляд кажется, что это и так ясно всем. Приведу примеры: Мы желаем ребёнку счастливого детства - и при этом лишаем сладкого в наказание. Это насилие, с моей точки зрения. Но мы хотим добиться правильного поведения для его блага - выскажем ему своё недовольство поступком и при этом добавим: ты получишь обещанную конфету и мы пойдём на обещанную прогулку. Это твоё детское право. Но я на тебя очень сержусь. И ты сделаешь так как положенно - при этом и ребёнок счастлив, и результат в деле есть... И даже наш крик не будет обидным для ребёнка, если он будет знать по опыту, что мы кричим не потому, что он нас раздражает (эгоистичный мотив), а потому, что беспокоимся за него или за нарушенный какой-то важный для всех порядок вещей. (Трудно передавать свои мысли письменно).

Гость 7 декабря 2013 03:25:23

Здравствуйте, разрешите прокомментировать. Дело тут не в вас, а скорей в том, что вашей дочери просто удобно сваливать все на вас. И тем самым снимать с себя всю ответственность. Просто надо каким-либо образом дать ей понять, что за свою жизнь отвечает только она сама, и что в жизни ей никто и ничего не должен, включая и вас (кстати, вам бы тоже хорошо понять, что вы ей ничего не должны, а все что надо, вы ей уже дали).

Гость 13 декабря 2013 05:19:09

Хорошая тема и актуальная. Жаль статья не раскрывает ее в полной мере. "Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только." Это мелочь? А мне почему-то сильно захотелось в то племя. :) "... и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры" - странно тогда, почему же детям обычной школы не хватает для гармоничного развития? Уж там и требовательность, и развивающие процедуры - регулярно. "...родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку" - Да, не исчерпывается. И как это утверждение доказывает, что ощущение нехватки этой любви и внимания не ведет к деструктивному развитию? " ...он сам найдет чем себя занять с большей пользой." А если не найдет? или не с пользой?

Гость 14 декабря 2013 21:51:16

Точно!

Башурова Дина Дмитриевна 11 января 2014 09:57:06

Спасибо за рассылку. Отличная статья! Очень интересует вопрос воспитания подростка. У меня сын 10 лет. Хочется чтобы он вырос настоящим мужчиной. Понимаю, что сам собой он таким не станет, очень многое зависит от меня. Что посею, то и пожну, а как воспитывать, не знаю. Такие статьи дают руководство к действию. Огромное Вам спасибо за Ваш труд!

Виктория 24 сентября 2015 04:32:14

Спасибо вам, я всё поняла!

Развитие темы

Самые популярные материалы