Неряха (подросток)


Решение проблемы

Аналогичные проблемы с ребенком

См. ребенок-неряха

И на помойку все целиком

Моему сыну тоже 9, к порядку неприучен как и большинство детей. Уговоры не помогали, разбрасывалось всё - от огрызков до учебников. Комнатка у нас одна, тесно, я просто спотыкалась об его вещи. И как-то после тысячи спокойных предупреждений психанула и: "Ах, на полу - значит это мусор, который тебе ни к чему, и я его уберу!" И шандарахнула всё в мусоропровод - и тетради, и учебники, и любимые пистолеты. Плакал, но понял (по крайней мере то, что завтра в школе будет краснеть и выглядеть по-идиотски)! Особенно подействовало то, что пришлось самому идти в магазин и ВСЁ покупать заново за СВОИ деньги (бабушки совали потихоньку, а он копил на очередной какой-то плейер), я не дала ни копейки! Подействовало конечно не на 100 %, но на то, что ценно - теперь каждую ручку бережет, прячет в пенал, учебники держит только в столе или портфеле. Кто-то скажет - боится. Ну, не буду утверждать, что это положительный опыт, но пусть хотя бы знает, что такое поведение может взбесить окружающих. И взрослые ведь не все убирают для собственного удовольствия, многие только потому, что их бардах окружающих нервирует!

Как сделать, чтобы подросток помогал родителям по дому

1. Во многих семьях действует правило. Подростку дается задание. Например, вынести ведро, убрать в комнате или помыть посуду. Но при этом взрослый не требует, чтобы работа выполнялась прямо сейчас. Он лишь назначает крайний срок (например, вынести ведро до 10 часов вечера, помыть посуду до ужина). Дальше подросток сам решает, когда ему удобнее сделать порученное дело. Санкции наступают только если он не делает дело к заданному сроку.

Чисто психологически детям гораздо проще принять такое поручение. Если родитель требует, чтобы я выполнил работу немедленно, то моя роль – тупой исполнитель. При этом родитель демонстрирует пренебрежение к тому, чем я занимаюсь. Если же я сам решаю, когда, то получается я сам отвечаю за дело и его успешное выполнение.

2. Почти то же самое, что и предыдущий метод. Только санкции будут немного другие. Помнится, была у нас классная руководитель – строгая пожилая женщина. Каждый день выбирались дежурные по классу, которые убирали класс после занятий. Пару раз дежурные сматывались... Когда это случалось классная руководитель сама своими руками убирала класс. На следующий день она спокойно говорила: «Я работы не боюсь. Но за что же вы так не уважаете сами себя, что позволяете пожилой женщине работать вместо вас.» Надо ли говорить, как неловко чувствовали себя дежурные?

Или, например, как Милтон Эриксон воспитывал свою дочь. Когда она не выполняла его указаний, он с серьезным видом подходил к дочери, начинал говорить, что наверное дал ей слишком сложное задание и тут же цеплялся, как клещ, выпытывая, что именно вызвало сложность в выполнении задания.

3. Поставьте проблему перед подростком (матери нужна помощь) и попросите его совета. Есть очень большая разница между «я должен» и «я решил». Раньше вы всегда давили на то, что он должен. Но ведь невозможно научить человека помогать добровольно, если вы его заставляете! А теперь попробуйте возложить ответственность принять решение на него самого.

«Что нам с этим делать?» Пусть подумает. Не давите на него и не торопите с решением. Скорее всего, он примет решение – матери надо помогать. Если примет другое решение – что ж его право. Родитель ведь тоже имеете право не помогать ребенку, когда ему что-то нужно. Просто дождитесь подходящего случая и напомните, что тоже ждали от него помощи. Это называется метод естественных последствий.

Допустим подросток решил, что нужно помогать. Но этого мало. Вы должны договориться с ним, в каких случаях он будет помогать, как вы будете его об этом просить, в каких случаях он может не оказывать помощь (например, болеет, занимается чем-то важным и т.д.) и как будете благодарить его за помощь. Заключите договор и придерживайтесь его.

4. В некоторых семьях проблема решается денежной компенсацией. Вы сыну даете что-нибудь на карманные расходы? Ну, к примеру, вы даете ему 200 рублей в месяц. Он может помогать маме убирать со стола или мыть в комнате, – это его право. Но если помогает, то получает заслуженные +40 рублей (или теряет незаслуженные -40). Аргументация такая: работа по дому – это тоже труд, который оплачивается. Если этот труд выполняете вы, то вы же и получаете 40 рублей, чтобы потратить на себя. Если труд выполняет сын, то получает заслуженные 40 рублей. Заметьте – все честно и справедливо. Это очень важно, чтобы все было честно и справедливо. Только тогда плата за труд идет на пользу. Если платить слишком мало – разочаруется. Если слишком много – будет воспринимать плату, как подкуп и начнет наглеть.

Внимание: чтобы не получилось неизвестно что, этот метод требует грамотного применения. Важно правильно расставить акценты.

  1. Взрослый платит ребенку не за помощь, а за труд. Примерно как вы платите домработнице за работу, которую она делает.
  2. У ребенка есть выбор. Он может делать или не делать работу. В любом случае выбор ребенка устраивает родителя. Т.е. если он откажется, никто не станет его принуждать.
  3. В область денежных отношений нельзя выносить навыки самообслуживания – т.е. то, что ребенок должен сам.

Подробнее см. статью Подкуп или плата за труд.

5. Наконец, есть очень действенный способ не получить отказ. Гарантия 100%. Этот способ – ни о чем не просить. Например, если вы периодически устраиваете скандал из-за какой-нибудь мелочи, орете на сына из-за немытой чашки и т.д., то причина тут в том, что вам хочется орать, а не в том, что ребенок – неблагодарный, бездельник и т.д.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Самые популярные материалы