Никто никому ничего не должен?

"Никто никому ничего не должен!" - заявил я тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день". С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:


Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — ...Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!


​Классно... Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня - а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль "Никто никому ничего не должен" вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг "Я никому ничего не должен" вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, "нецелевое использование". У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое - честь.

"Никто никому ничего не должен" - это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир...

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство - уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: "Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен".

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: "договорились". Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то - должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота - договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы - муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот - нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что "Никто никому ничего не должен", но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее - позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным "Ну сейчас!" на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети - делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет - не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса - прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми - вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны - не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя - улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова - за процесс воспитания!

Знание "Мне никто ничего не должен" - это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: "Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​" И - вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Алексей 19 марта 2015 13:57:53

"Равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии". Это утверждение несет мощную энергетику, помноженную на авторитет "гуру", поэтому получаются "пламенные" благодарности и "огнедышащие" претензии. Утверждение в этой форме претендует на абсолютную истину. Но живем мы в нашей собственной относительной реальности, где это может быть не совсем так или совсем не так. И менять ли эту самую нашу реальность, надо смотреть "по месту", как говорится. И выход за рамки применимости этой "истины" может дать самые разные эффекты - от неумения обратиться за помощью ("мне ведь никто ничего не должен") до оправдывания собственной черствости ("я ведь никому ничего не должен"). Это не только к этому утверждению относится, таких "моментов" много. Тут необходимо очень дозированное применение.

Алексей 21 марта 2015 22:15:15

Здравствуйте, Николай Иванович! Хочу выразить вам благодарность за качественные статьи, по вопросам психологии и работы над собой! Особенно понравилась ваша статья, где вы говорили о том, что не нужно сковывать себя в рамках одного темперамента, что нужно развивать сразу все и использовать их по ситуации. Работать в этом направлении тяжело, но удается. Когда появятся упражнения "флегматик" и "сангвиник"?

Н.И. Козлов 21 марта 2015 23:05:59

Алексей, спасибо за добрые слова! Чтобы твоя работа шла успешнее, я начинаю заниматься целостным курсом саморазвития на основе методики Дистанции. Все, что нужно, там будет. Упражнений там хватит на пару лет отличной работы!

alexenko pavel 23 марта 2015 19:28:51

О форматировании и формате, то бишь, воспитании... Если всех людей воспитывать так, что заботиться и помогать другим людям, даже пренебрегая и жертвуя собой, и они будут так поступать, то у каждого человека будет огромное, бесчисленное количество помощников и друзей. А если люди будут заботиться, каждый лишь только о себе, то у каждого человека оказывается всего лишь один помощник - ОН САМ, и огромное, бесчисленное количество завистников, недругов и врагов. Такая вот арифметика )))

Иван 23 марта 2015 20:38:17

Данный принцип манипулятор использует для своей выгоды, а для ответственного человека — это защита. От манипуляторов. И касается это, по большей части, женщин. Так как они еще с детства учатся манипулировать родителями. Это мальчик должен все сам. А девочка — нет: она же девочка! Вот так слабый пол становится доминирующим. И некоторые мужчины поняли, что для собственного здоровья целесообразней одиночество. Дешевле. Спокойнее. Счастливее. Свободнее.

Екатерина 24 марта 2015 21:38:12

Кстати, это же поняли и многие женщины, "что для собственного здоровья целесообразней одиночество. Дешевле. Спокойнее. Счастливее. Свободнее." Только грустно это.

Масюков Дмитрий 24 марта 2015 10:21:41

Классно! Очень практично. Спасибо Николай Иванович! Приятно чувствовать, что в голове наводится порядок))). Несколько лет читаю вашу рассылку и статьи. Многое получается реализовать! Благодаря просто и ясно изложенному материалу его легко применить. Легко вливаюсь в любой коллектив и в семье чувствую себя "в своей тарелке". Примеры из жизни и видеосюжеты добавляют ясности! Всегда с нетерпением жду ваших свежих мыслей, перечитываю неустаревающие. Желаю и дальше вам хорошего окружения. С глубоким уважением, Дмитрий.

Алина 24 марта 2015 18:04:05

А как быть с родными бабушками, дедушками, которые практически равнодушны к своим внукам? Хорошо, они родили, любили и вырастили своих детей и вроде ничего им не должны... А как же внуки? Как быть с бабушками, которые, не смотря на попытки родителей содействовать их общению с внуками, живут исключительно своей жизнью и вспоминают о внуках два раза в год: один раз на день рождения и один раз на новый год и, похоже, это считается для них абсолютно нормальным - "Они же никому ничего не должны". Подскажите, как к этому относиться ? Меня лично такое отношение к детям обижает, портит мне жизнь и я бы хотела его изменить.

Гость 26 октября 2016 21:20:53

Чужое решение надо уважать, даже если оно вам не по нраву. Видимо люди не испытывают нужды во внуках, и это их право. Поэтому относитесь с уважением. Лучше задайтесь вопросом, как чье-то безразличное отношение к вашим детям может портить жизнь лично вам? Вы-то тут каким боком?

Татьяна 24 марта 2015 22:20:18

Уже лет 20-30 красиво пишите.

Валерий 24 марта 2015 22:32:59

Хорошая статья. Благодарю!

Юля 25 марта 2015 06:25:32

Несколько лет назад читала вашу книгу и как раз помню, что меня возмутило это "никто никому ничего не должен". Я даже фамилию автора запомнила, чтобы не верить ему больше :). А сейчас прочитала статью, и стало понятнее. Спасибо вам, и статьи у вас на сайте хорошие!

Анна 35 лет. 25 марта 2015 14:21:00

Никто никому ничего не должен. С этой формулы мы начали отношения 17 лет назад. Постепенно пришли к договоренностям и обязанностям и правам. Работа над отношениями, над собой - это всегда не просто, но результат превосходит все ожидания! Любящий, заботливый муж, умные, здоровые, дружные дети - это собственноручное счастье. Я не всегда была согласна с Н.И.в тезисах, но и за это отдельное спасибо.

Лидия 24 июня 2015 03:03:28

"никто никому не должен" разрушают все отношения... очень необременительная позиция для равнодушного общества.

Венецией 6 февраля 2016 15:59:09

Точно!

Инна 27 июня 2015 12:37:11

Спасибо огромное! И содержание и выбранная форма превосходны и очень применимы!!!

Татьяна 3 июля 2015 18:39:05

Здравствуйте, мне тоже очень понравилась эта статья, особенно про детей. Как жаль, что я упустила свое время по привитию в детях "должен" и "обязан". Я сама получила плохое воспитание, да и дочерям не смогла дать должного воспитания. А статья мне помогла увидеть мои ошибки. Спасибо.

Елена 25 сентября 2015 02:33:34

Автор, здравствуйте, и спасибо за статью! С мыслью, что тебе никто не должен, жизнь менее нервозна, в тоже время это не означает, что никто никогда не поможет... просто надо правильно просить! Самое интересное, многие не умеют просить (нет, они не хамят, но и просить о помощи не умеют - сам сделаю как смогу). Лично мое мнение - мы (лично я) должны Богу, детям, родителям! Каждому свое...

Анна 3 февраля 2016 20:37:54

Я вот тоже к 40 годам стала понимать значение этого выражения. Раньше меня это возмущало, как и вас. Вот что я думаю теперь: мы помогаем кому-то, когда у нас появляется желание. Если его нет, у тебя есть выбор: помогать или нет, или организовать так, чтобы кто-то за мои деньги и т.д. Когда ты должен, у тебя нет выбора, в этом и есть корень проблем и причина переживаний, когда клиент обращается за помощью к психологу. Муж проигрывает все деньги в казино, но я должна его вытянуть, найти/помочь/занять. Муж пьет, я должна его вытягивать, бороться за него и т.д. и т.п. И вот здесь-то возникает вопрос - а должна ли? Кто решил, что ты должна? А он что должен или не должен ничего, а ты лишь жертва на алтарь его славы?

Виктор 16 февраля 2016 15:29:34

Никто тебе ничего не должен - первое упоминание в 1966г., а вы пишите, что это ваше!

Самые популярные материалы