О формате, или Какую судьбу мы подарим нашим детям?

Саша, он же Александр Козлов, герой этого рассказа.
Саша, он же Александр Козлов, герой этого рассказа.

Как и любые привычки, хорошие привычки у детей вырабатываются с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно срок от 20 до 40 дней - срок достаточный. Однако нередки ситуации, когда родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку, дети это нехотя каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются - годами!

В чем причина?

Причина именно в том, что дети каждый раз делают - нехотя.

Расшифруем: дети не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно... Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать.

Какой вывод? Следить за форматом: за тем, КАК дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!

В любом деле, оказывается, важно не только содержание, но и форма. Вы усадили ребенка делать уроки – по сути, по содержанию он их делает. Но как? Тоскливо и недовольно? Это – не годится, в таком оформлении уроки как следует сделаны не будут. С каждым часом такого приготовления уроков ребенок будет усваивать не столько знания русского языка или истории, сколько то, что уроки – это тоска и отстой…

Если месяц подряд утром делать зарядку, возникает привычка утром делать зарядку. Но если месяц подряд утром делать зарядку, сопровождая это тоскливыми комментариями и несчастным выражением лица, возникает привычка к утренней тоске и ненависть к зарядке. Именно поэтому армия для новобранцев начинается с формата: с приучения к тому, как нужно стоять, ходить и разговаривать: стоять без кривляний, ходить собрано, разговаривать по делу.

Итак, ещё раз:


Главная привычка, которую мы должны привить нашим детям, это –
​Ничего не делать нехотя, всё делать только бодро и с удовольствием.


А добиться этого несложно: увидели кислую мордочку ребенка и его несчастно опущенные плечики – скажите ему, чтобы он это поправил. Элементарно? Сделаете?

В связи с этим хочу рассказать вам историю: очень важную историю. Возможно, именно с этой истории у меня начали меняться взгляды на то, на что должно быть похоже воспитание и что в нем самое главное.

Итак, дело было в деревне, мой сын Шура закончил 2 класс, и в школе сказали, что у него слабовато с математикой. Я решил с ним заниматься. Говорю: «Шура, никаких рыбалок и гулянок, неси сюда портфель, будем заниматься». Шура повозражал, но безрезультатно, после чего побрел за портфелем, тащит его. Я останавливаю: «Нет, Шура, так портфель не носят. Отнеси обратно, и принеси его как следует. Хоть десяток раз сходи. Пока не принесешь портфель нормально, не сядем заниматься, и ты гулять не пойдешь». Шура поныл, но скоро понял – вариантов нет, и на какой-то по счету раз принес портфель уже как следует: спокойно, бодро и весело, как юный пионер. Следующий шаг – портфель не бросить на стол, а аккуратно поставить. Пободались – отработали и это. Он думал, что всё, вынул тетрадку, небрежно бросил её на стол, но и здесь встретил отпор: «Нет, Шура, не брось, а положи. И правый уголок выше левого». Хорошо, поправил тетрадку, после чего сел, упершись на локти, типа уставший. Я поправил и это: «Нет, Шур, так мы уроки не делаем. Садимся, держим правильно спинку, плечики, ручки».

Так началась борьба за формат: Шура отстаивал свое право делать уроки так, как хотел он, а я спокойно настаивал на том, что будет не как хочет он, а как следует.

Понятно, что Шура, как нормальный ребенок, всячески искал возможность изобразить, как ему тяжело и плохо, когда его так доводит противный родитель. Но я стоял непреклонно: «Шура, никаких уроков тебе не будет, если ты останешься в таком формате. Вначале у тебя будет нормальная спинка и нормальное лицо».

Шура поправил лицо и спину, сел нормально, но когда я стал задавать ему задачки, заныл снова: «Папа, я ничего не понимаю в этой математике!». Мой ответ звучал уже уверенно: «Шура, ты перепутал. Учи текст: «Я умный. Я сильнее математики, я с математикой справлюсь. Рядом со мной папа, он мне поможет». Несколько перепалок, и скоро Шура за мной уже повторял этот текст: «Я умный, я справлюсь с математикой, я сильнее математики!»

Это была борьба воль. Он искал всяческую возможность выражать свой протест и свои чувства, но я запрещал ему его протесты и все его чувства, когда он всем своим видом показывал, что вся эта учёба ему обрыдла и утомила. Очередным пунктом стал его почерк. Да, прекрасным его почерк не был и до этого, но тут Шура стал писать совсем недовольными кривыми буквами. Что делать с почерком? Я возразил и на это: «Шура, ты пишешь, как измученный жизнью. Ты, наверно, забыл, как пишутся буковки. Давай с тобой оставим математику и будем учиться писать элементы букв. Пишем строчку кружочков и строчку палочек. Будешь писать некрасиво – возвратимся совсем в первый класс». Шура написал несколько линеечек, потом сказал: «Папа, я вспомнил, как писать нормально».

Вы поняли, первый день был трудным. Это был день установление формата, и мы его установили. Это была – победа! После этого трудного дня всё пошло легко. Теперь у Шуры было всегда прекрасное настроение, которое создавалось тем, что я ему об этом напоминал и следил, чтобы он все делал весело и настроение себе не портил. Это была – новая эпоха!

Любопытно: мы отзанимались настолько великолепно, что Шура за один месяц успешно повторил весь прошлый год и половину будущего. Это, кстати, создало проблемы: на следующий год, в третьем классе, учительница математики на Шуру жаловалась, поскольку он на её уроках все задачи решал прекрасно, но откровенно скучал…

Сегодня, когда я пишу эти строки, Шуре уже 28 лет. Я хотел уточнить у него детали этой истории, но оказалось, что он почти ничего не помнит и вообще сомневается, что это было… Хорошо, что мама помнила больше, и общими усилиями основные моменты мы восстановили. Любопытно, что пару лет назад я спросил Шуру, что он думает по поводу своего детства и как мы его воспитывали. Шура задумался и сказал очень неожиданную для меня вещь. Он сказал: «Вы могли бы быть и построже!»

Да, он прав. Ваня и Шура были моими первыми детьми, я только осваивал эту науку родительства и в то время был сторонником скорее свободного воспитания. Как выпусник факультета психологии МГУ, я был в восхищении от взглядов Карла Роджерса, верил в безусловно позитивное начало в каждом человеке и был убежден, что моя главная задача, как родителя – создать ребёнку обстановку понимания и поддержки, в которой он будет свободно развиваться и осуществлять свои собственные выборы.

Сегодня я так не думаю. Воспитав пятерых детей – прекрасных детей!, - я изменил свои взгляды на воспитание. И именно то лето, когда я летние дни проводил за уроками с Шурой, заложили основы моих новых взглядов.

Да, с тех пор я понял силу формата. Я понял, как важно не разрешать детям делать все эти кривые мордочки, которыми они показывают вам, какие вы мучители. Родители, не бойтесь «подавленных эмоций», которыми вас пугают горе-психологи, и следите за тем, чтобы ваш ребенок не привыкал вести себя, как несчастное существо. Образ поведения, повторясь, становится привычкой, привычка превращается в характер, а характер строит уже судьбу.

Какую судьбу мы подарим нашим детям?

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Олег Глаговский 28 декабря 2014 18:40:14

В фильме "Общество мертвых поэтов" очень хорошо показывается, что важно не переусердствовать с отцовской строгостью. Поэтому, на мой взгляд, жесткость и давление на ребенка, а особенно мальчика - нужна, но надо знать меру и понимать, что не всегда он обязан жить жизнью, в которой мы его хотим видеть.

Гончарова Эмилия Васильевна 28 декабря 2014 19:52:34

"Не всегда он обязан жить жизнью, в которой мы его хотим видеть" - соглашусь: жизненную дорогу ребенку с определенного момента стоит выбирать самому. И даже к этому выбору его тоже готовят мудрые родители. Помогают определиться с нравственными ценностями, разобраться в своих собственных умениях и наклонностях. В данной же статье Николай Иванович больше говорит - не о выборе жизненного пути, а о стиле передвижения на любом жизненном пути. И данный стиль подходит для реализации любого выбора. Спасибо, Николай Иванович!

Гость 29 декабря 2014 14:03:15

В руках мудрого родителя, который очень внимательно относится к способностям и задаткам ребенка формат отношений становится инструментом, помогающим ребенку стать тем кем РЕБЕНОК хочет стать, а родитель видит пользу в этом и для ребенка и для людей окружающих его. В руках же родителя не мудрого, самоутверждающего себя за счет ребенка ("я тут главный") формат отношений вырождается в мелкие придирки и претензии. Николай Иванович, прошу Вас, напишите о том, как находить в ребенке его задатки и способности и учитывать их при воспитании ребенка, используя при этом формат отношений. Чтобы закончилась эта путаница между форматом отношений и умением выявлять и развивать полезные задатки ребенка, его полезную уникальность для общества.

Н.И. Козлов 29 декабря 2014 20:10:37

Спасибо за размышления и за подсказки. Как находить в ребенке его задатки и способности и учитывать их при воспитании ребенка, используя при этом формат отношений - со временем напишу обязательно. Пока, может быть, в этом отношении будет полезна статья "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/kakimi_my_hotim_videt_nashih_detey_vop_zn_" target="_blank">Какими мы хотим видеть наших детей?</a>".

Бельчикова Ирина 2 января 2015 20:13:37

Берем статью, как руководство к действиям. Спасибо, Николай Иванович! :)

Гость 10 января 2015 00:58:32

Моя мама была ооочень строгой и всех подавляла, ничего не разрешала, детей "строила". Мы с сестрами очень несчастные люди: зубрежка, страх, наказания и полное подавление инициативы. Зато отличницы, победительницы и т.д. и т.п. Младшей повезло с мужем и она выбралась из семейного ада, среднюю бросил муж из-за ее забитости, я - одинокая, плящущая вокруг мамочки! Не надо подавлять детей! Ребенок - личность!

Гость 12 января 2015 00:49:18

Мне не понравилась и сама статья, и термины, которые в ней используются. На мой взгляд, выпускники МГУ должны пользоваться более академической терминологией.

Марина 13 января 2015 00:04:00

Думаю, вы не правы. Статья для людей, а не для академиков!

Гость 15 января 2015 17:18:42

Статья для "простых" родителей, а не научных сотрудников. Очень ценная статья! Спасибо!!!

Гульназ 15 января 2015 16:35:31

Да-да, мы тоже сейчас проходим этот этап. Тоска от написания сочинений, та же грустная мордочка и небрежное отношение к тетради. Будем-будем работать над форматом победы над трудностями и литературными сочинениями. Благодарю.

Гость 15 января 2015 17:20:58

Спасибо за мудрые советы! Согласна полностью, что от настроя (формата!!) очень многое зависит! Если не всё.

Передерий Наталья 15 января 2015 18:52:34

Николай Иванович, спасибо за статью! Я совершенно согласна, что формат имеет значение и часто важнее содержания. Если мы ругаем ребенка ласковым тоном, он среагирует на тон, если хвалим с издевкой - слова не имеют значения. Если делать зарядку уныло - это тренировка унылости в эпизоде "зарядка". Подтверждение правильности этой идеи много раз встречались и в моей жизни и в жизни моих детей. Очень ценная статья!

Дина 15 января 2015 20:22:45

Моя борьба с привычками и эмоциональными проявлениями сына происходит ежедневно (ему 10 лет). Я так же стараюсь придерживаться тех же принципов, что указаны в этой статье. Очень большую часть своих характерных поведенческих особенностей он черпает, на мой взгляд, из наследственных факторов. Все что нужно сделать или что-то решить отцу моего ребенка, приводит его в раздражение. И первая реакция сказать "нет", а уже потом подумать. Так же поступает и мой сын. Пока оттачиваем позитивное восприятие мира.

Людмила Бухтеева 16 января 2015 00:34:58

Николай Иванович, очень рада, что книга для родителей написана Вами! Буду одной из первых покупателей. Уверена, что в книге написано не только про формат, но про многое другое и, тоже, очень важное в воспитании детей. Например, про личный пример родителей. На мой взгляд - это самая работающая составляющая в воспитании. С нетерпением жду издания!

Н.И. Козлов 16 января 2015 01:24:17

Людмила, все выпускники Университета знают, что все начинается - с личности психолога, с личности самих родителей. Дистанция - с нами, мы работаем над собой - всегда! Рад видеть от тебя весточку, обнимаю - и чаще пиши о своих успехах!

Гость 16 января 2015 02:24:10

Лучше один раз увидеть, чем один раз услышать. Родитель - эталон для ребенка. Родители делают, дети выполняют. Николай Иванович, на диване не лежал, пивко не попивал, а занимался воспитанием детей, на которое нужно время и терпение, не уменьшаю при этом участие супруги, вот вам и результат: воспитали пятерых, прекрасных детей. Еще считаю, что воспитание должно идти больше от сердца, чем от ума, сердце не ошибается,а в ум можно поместить любую информацию. Здоровья и долголетия вам и вашим близким, так же всем читателям - живите долго.

Гость 16 января 2015 19:45:10

Здорово! Спасибо!

Антонина 17 января 2015 03:26:12

Согласна с вами, ребенок - личность, в статье особо - перегибы с портфелем и вообще читать далее не стала, у меня взрослая дочь и когда ты даешь право выбрать ей самой выражение "ее лица" - это сильно не влияет на ее жизнь в будущем. Николай Иванович, а при таком подходе к воспитанию ваш сын сейчас вас любит?

Н.И. Козлов 17 января 2015 12:38:44

Антонина, если вы задаете вопрос серьезно, отвечаю серьезно: у меня прекрасная, дружная семья и очень теплые отношения с детьми. Да, мои дети меня любят.

Семашенкова Ольга 20 января 2015 03:01:00

Круто, круто, круто! Полностью согласна с этим - сама много лет работала над собственными негативными привычками, которые, как сорняки, остались с детства! Позитивное мышление - это создает веру в себя! Сейчас переписываю собственный формат, хотя уже пол-жизни за плечами.

Денис 23 января 2015 03:21:06

Спасибо большое за статью. Она получилась очень жизненная. Особенно то, как Шура реагировал на смену формата, мне это сразу напомнило аналогичную ситуацию с сыном, которая у меня была буквально пару дней назад. Вы мне вселили уверенность в моих действия и в то, что я выбрал правильный способ воспитания. Подскажите, когда и где можно приобрести вашу книгу?

Н.И. Козлов 23 января 2015 12:11:37

Книгу выпускает издательство ЭКСМО, соответственно книга будет во всех магазинах. Ну и на ОЗОНе, как обычно. Думаю, что книга появится в продаже месяца через три, к маю.

Гость 26 января 2015 15:07:44

Мне статья не понравилась. Я против такой ломки-дрессировки, хотя чего-то лучше предложить и не могу.

Диляра 28 января 2015 20:13:39

Спасибо большое за отличную и полезную, лично для меня, статью. Комментарий пишу уже после применения этого метода в общении с моим шестилетним сыном. Раньше за форматом особо не следила. На мои просьбы или напоминания об обязанностях практически постоянно дул губы, делал недовольное лицо, демонстративно глубоко вздыхал и возмущался: " Почему я должен делать это?" Сейчас, после прочтения статьи, на его стандартную реакцию я спокойным тоном говорю: " Стоп ( пауза). Улыбнись". Он улыбается ( я улыбаюсь ему в ответ) и выполняет все спокойно, может поныть и я еще раз напоминаю об улыбке. И все! Так просто! Главное отлично работает! Еще удивительное наблюдение - мой сын до этого сам просил меня улыбнуться, если я была расстроена или раздражена, особенно если это было связано с его поведением. Он не отставал от меня и ничего не делал, пока я не начинала ему улыбаться. Наверное, поэтому на мою просьбу улыбнуться он реагирует спокойно и меняет формат общения легко. Я очень рада! Спасибо Вам Николай Иванович!

Елена 19 мая 2015 15:23:58

Спасибо большое за статью. Теперь я понимаю свои ошибки в воспитании.

Елена. 22 июня 2015 13:38:45

Если бы я прочла эту статью 30 лет назад, возможно, мой взрослый ребёнок сейчас не чувствовал бы себя постоянно несчастным и обделённым судьбой. Я осознаю, что включила антисценарий, воспитывая собственного ребёнка. Я росла в семье военного, где существовали только приказы: подчёркнутая бессмыссленость их была смыслом «воспитания». Настрадавшись в детстве от всяческих форм рабства, я придавала особое значение хотелкам своего ребёнка, считала это УВАЖЕНИЕМ к личности; тревожилась, если у ребёнка плохое настроение. В результате Ребёнок не может стать Взрослым. А это почти беда.

Сюзанна 13 июля 2015 01:30:03

Бедный Шура... сомневаюсь, что ему стало веселее и охотней учить математику от того, что его заставляли бодро нести портфель и держать спинку.

Н.И. Козлов 13 июля 2015 16:58:37

Сюзанна, не сомневайтесь. Я не так давно спросил у Шуры, что он думает о том, как я его воспитывал. Шура ответил неожиданно. Он сказал: "Мог бы и построже...".

Светлана 25 октября 2015 21:30:22

Потрясающая статья! Спасибо.

Развитие темы

Самые популярные материалы