О любви к детям

Медведица любит своего медвежонка, но без сомнений шлепает его тяжелой лапой и таскает за уши.
Медведица любит своего медвежонка, но без сомнений шлепает его тяжелой лапой и таскает за уши.

В естественном (природном) обществе детей не любят, а готовят к жизни: что нужно — показывают, когда нужно — лижут или шлепают. Если утверждать, что медведица любит своих детей, то надо признать, что ее любовь проста и деятельна: медвежата получают от мамы шлепки направо и налево, пищат, но в результате все бодры-здоровы и все движутся в нужную сторону. Хорошо.

Но вот теперь в таком естественном обществе появился Добрый Человек. Любящая Мама. Ей не хочется шлепать, ей хочется ловить улыбку малыша и ей хочется, чтобы ее любили. Ей хочется — любить! Здорово!

И она начинает это делать: когда все вокруг требовательно шлепают, она улыбается и тепло просит. И совсем даже не наказывает… Вопрос: будет ли она эффективной в воспитании? Ответ — да, обязательно, ее метода будет не только действенной, но и, скорее всего, более действенной, нежели у таких жестких все остальных мамов и папов.

Действительно, рассмотрите эту ситуацию с точки зрения ребенка. Ты в окружении жестких взрослых, шаг влево- шаг вправо — воспитательное воздействие, выбора нет, все равно вести себя придется правильно. Но вдруг один из взрослых начинает тебя не шлепать, а тебе улыбаться, давать тебе не пинки, а конфетки, и с тебя не требовать, а тепло просить. Что, выполните его просьбы, учитывая, что в противном случае все остальные противные взрослые все равно заставят сделать что надо?

А куда вы денетесь. Это все равно как выбор между вкусным завтраком и жесткой поркой: порку не выберет никто.

Итого: Добрая Мама обнаруживает, что метод любви оказывается более действенным, чем требовательная дрессировка. Ребенок сам бежит делать то, к чему раньше приходилось принуждать! Ура! Она рассказывает другим мамам, что можно не париться, не добиваться, не контролировать, а только улыбаться и любить. А если что — прощать… И скоро появляются много Добрых Мам, которые в деле воспитания детей также оказываются более эффективными, нежели их жесткие собратья! Ура! Великое педагогическое открытие пошло в массы!

А что в итоге?

Когда таких сообразительных Добрых Мама и Пап становится много, когда они перестают быть единичным явлением, дети вдруг обнаруживают, что их можно просто — не слушать. Потому что жестких папов и мамов, которые если что — по попе, уже нет, и бояться не кого. А тех, кто улыбается — ну… Когда захочу — послушаю, когда у меня будут другие планы — я им сообщу. А еще лучше — их заставлю слушаться меня. Ведь они же — меня любят? Да? Здорово?

А самое главное: учитывая, что любить детей хочется всем (и автору этих строк в том числе), делать-то теперь — что?

Пока мораль:


Если рядом с жестким воспитателем вы попробовали мягкие решения и обнаружили, что у вас замечательные результаты, не торопитесь считать себя слишком умным и пропагандировать свои достижения: возможно, вы так успешны только благодаря жесткой работе рядом.


Простых решений нет

В предыдущей главе, если вы заметили, многие вещи упрощены. В частности, в ней содержится допущение, что жесткое воспитание — это нечто очень простое: то, что умеет каждая медведица. Шлепай, чуть ни что, а если не понимает — шлепай энергичнее.

Размахнись, плечо,
Раззудись, рука,
А не понял чо —
Я добавлю-ка!

Не совсем так. Или совсем не так. Владельцы элитных собак знают, что для настоящей подготовки их любимца только на уровень obedience (первоначальное послушание) им, скорее всего, нужно нанимать профессионального дрессировщика: хендлера. Не очевидно, что вашего чудесного песика он будет нежно любить (это его личное дело), но воспитанным и разумным его сделает — просто потому, что это его работа и вы это заказывали. Можно догадаться, что воспитание собственного ребенка требует не меньшей квалификации, и просто шлепать — не решение.

Второе допущение, что любить — это просто улыбаться и ничего не делать. Ага, как бы не так. Возьмите на недельку дистантное упражнение «Если бы я любил» и подержите состояние любви: на сколько часов в день вас хватит? Или не часов, а минут? А более всего затрудняет то, что даже самое живое состояние любви далеко не всегда подсказывает, что на самом деле надо делать в той или иной конкретной ситуации. То есть думать нужно все равно. И все равно нужны — опыт и квалификация. Квалификация и опыт.

Соответственно романтические крики: «Все, что нужно вашему ребенку от вас — это ваша любовь! Просто — любите!» — являются только красивым преувеличением. Любить — не просто. И даже глубоко изучив замечательную книгу Эриха Фромма «Искусство любить», едва ли вы профессионалом в данном вопросе сразу станете. Не просто это.

Мораль:


Ни одна метода воспитания простых решений не дает.
Какой бы стиль воспитания мы ни выбрали: мягкий или жесткий,
для хороших результатов нужна хорошая учеба.


Шлепать надо уметь

​​​​​​​Сказал нормально — не понял. Повысил голос — дошло.

Сказал: «Не крутись!» — он все равно вертится. А как шлепнул раз — быстро успокоился.

Правда, все понятно и просто?

Ага… Только в очередной раз вы столкнетесь с тем, что то, что так безотказно действовало вчера, сегодня уже не работает. Он теперь уже не только нормальных слов не понимает, а «говори-не говори — как об стенку горох». А в конце будет край: «Хоть убей — не доходит ничего».

Верно. Ваш крик подействовал только потому, что до вас или рядом с вами был кто-то, кто обычно разговаривал с детьми нормальным голосом. А ваши шлепки заставили ребенка вздрогнуть только потому, что до этого он был кем-то приучен не шлепкам, а слову. Ваша сегодняшняя эффективность основывается на базе чьего-то вчерашнего терпения, и без него скоро — исчезнет.

Мораль:


Мораль не в том, чтобы не шлепать, а в том, что шлепать надо уметь.




Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

minimama 19 мая 2014 12:28:58

В школе наблюдаю и обратное: если рядом с мягким воспитателем вы попробовали жесткие решения и обнаружили, что у вас замечательные результаты, не торопитесь считать себя слишком умным и пропагандировать свои достижения: возможно, вы так успешны только благодаря мягкой работе рядом. Пример: в нашем городе есть два учителя физики в профильных школах, которые считаются самыми сильными учителями. Они жесткие, требовательные. Но, когда учителя собираются вместе на свои городские заседания, обмениваясь мнениями, выясняют, что практически все ученики этих жестких преподавателей ходят на дополнительные занятия к "мягким" учителям города. И тогда непонятно: чей же результат - эти замечательные умные, хорошо знающие физику ученики?

Самые популярные материалы