Один человек, два письма

Первое письмо

Один из моих студентов написал мне письмо о своих личностных трудностях. Такое:

Помогите мне. Я так больше не могу.
Всю жизнь в изоляции: в садике, школе, институте, армии, везде. Я изгой. Напряженный, забитый, скованный невротик.
Пусть не вводит в вас в заблуждение моя активность и веселость: это только попытка движения к людям, удачными моментами обязанная Вам и Вашей методике.
Я - интроверт, и каждый раз когда вы говорите о том, что поперечная складка между бровями - признак проблемного интроверта, вы попадаете "не в бровь, а в глаз". И взгляд у меня - 30-40 см.
Напряжен я, сверхмеры напряжен. И если в одиночестве (не до конца) могу расслабиться, то общество напрягает.
Об обществе. Всегда одна картина, отношение общества ко мне по одной схеме: знакомство, интерес, удивление, недоумение, разочарование, безразличие (а иногда, и враждебность). И это я делаю сам: часто неосознанно. Мой разум бессилен что-либо изменить. Без помощи извне мне не обойтись.
У меня никогда не было друзей. А те, что были, разбегались как от огня. Ушла жена. Круг замкнулся. Спасла психология. Ваши книги сделали меня сильней и уверенней. Да, настолько, что я осмелился приехать учиться.
В том числе и с надеждой избавиться от вековечной проблемы. Описать ее одним-двумя словами не получится. Это и отторгнутость от себя, и базальная (базовая) враждебность: часто черты людей искажены, от чего они кажутся страшными. Хаос в мыслях. Детскость - это слово больше отражает мое состояние, чем "инфантилизм". Напряжение в общении. Уход в себя.
Несмотря на то, что я очень люблю общаться и люблю людей. В последние годы я разобрался в том, что мои проблемы вызваны неврозом, поэтому я перестал обижаться и злиться на них. Более того, мне стыдно перед людьми за себя такого. И страшно. Потому что у такого меня нет будущего, я не смогу его построить в одиночку. Да и не хочу. Хочу с людьми.
И ладно, если бы я был один. У меня ребенок, старая мать и жена, которая до сих пор надеется на то, что наша семья вновь соберется.
Поэтому мне нужно так или иначе искать выход из такого состояния. Я надеюсь его отыскать, хотя, признаться, надежду потерял давно. Добровольный уход из жизни в качестве выхода не рассматриваю, хотя раньше подобные мысли были.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Куда двигаться? К кому обращаться? Может, психотерапия?
Это не от лени. Вряд ли в УПП кто-нибудь больше меня работает на Дистанции. АТ - полтора года - почти бесполезно. "Если бы я любил" - полтора года, эффект замечательный, но недостаточный, чтобы вывести меня из того состояния. И также остальные упражнения, которые, повторюсь, творят буквально чудеса. Но для того, чтобы избавиться от этой напасти, мне необходимо чудо другого порядка.
Помогите, Николай Иванович! Помогите...


Моя оценка: типовое несчастное письмо, недостойное разумного человека. В связи с этим я дал следующее задание:

"Перепиши это письмо, как будто его автор уже сдал упражнение Дистанции "Проблема - задача" и "Не играю Жертву", то есть без жалоб и интонаций беспомощности, с формулировками задач - что есть и что ты хочешь. Справишься?"

Ответ был: "Конечно, Николай Иванович!"

Второе письмо

И действительно, в тот же день я получил второе письмо. Оно было уже другим:

Здравствуйте, Николай Иванович!
У меня появилась задача, а вернее, задачи. Это:
1. Развить в себе качества экстраверта
2. Научиться расслаблять тело
3. Приучить разум к порядку
4. Научиться концентрироваться на собеседнике, и вообще, на текущем моменте
5. Построить отношения с окружающими: равноправные, со взаимным интересом и уважением, обоюдной пользой, наполнить эти отношения радостью и теплотой
6. Стать интересным самому себе
7. Позволить себе стать взрослым

Есть уже достижения на этом пути. Чтобы разобраться в причинах враждебности, прочитал книгу Берковица, нашел необходимое для себя. Осознал и применил уже на ближайшей встрече. Результат: легкость в общении, причем взаимная. Обратил внимание, что не наступаю на старые грабли во многих аспектах: при появлении мыслей идет строгий отбор, пропускаются только позитивные и ресурсные. Взрослею: есть ранее не свойственная мне самостоятельность суждений и поступков, появляется независимость от мнения окружающих; дал место возможному негативному отношению ко мне других людей; попробовал уменьшить то, что Хорни называет "чрезмерной чувствительностью к отвержению" - это, по-видимому, и было причиной моего напряжения в отношениях. Было непривычно - сказывается стереотип мышления, но результат понравился. Буду развивать.
Гораздо меньше тревожности, а та, что есть, связана с моей поспешностью в стремлении стать специалистом в психологии. Объясняю себе, что успею. Каждый день читаю, исправно пишу учебные и творческие работы, постоянно слушаю вебинары, сам провел аж 7 штук; хожу на лабораторию тренингов, Гайд-парк Митяшиной, записался на "Тренинг тренеров" Шипунова, активен на сессиях и на Дистанции.
Окидывая ретроспективным взглядом жизнь, вижу, что достиг большого прогресса: стал яснее мыслить, лучше писать, больше понимать в себе и в людях.
Меньше тумана в голове, и то преимущественно в обществе, так же и как сильное напряжение глаз.
А главное - и это для меня самое большое достижение- понемногу появляется чувство принадлежности к людям. Да, оно пока еще только проклюнулось, но для человека, никогда его не ведавшего подобного - это настоящее чудо. Буду работать над закреплением и умножением его.
Для решения поставленных задач я готов выполнять следующие упражнения:
1. "Спокойное присутствие" ("Видеокамера")
2. Каждый час спрашивать себя, о чем я сейчас думаю? нужны ли мне эти мысли? под какую задачу?
3. Продолжить занятия АТ.
4. "Если бы я любил", "Внутреннее Хорошо", "Тотальное Да".
5. Подстройка, калибровка, "Повтори, согласись, добавь".
6. Повторяем дословно (зо мин в день повторяю фразы при просмотре передачи по тв)
7. Снять с себя всякие предписания и обвинения. "Ошибочка".
8. Упражнение "Хозяин"
9. "Взгляд"

Николай Иванович, что бы посоветовали для того, чтобы изменить тот паттерн, который создает мне интересные задачи в отношениях? Как сделать так, чтобы начать вести, а главное, чувствовать, себя по-другому: самоценно, по-взрослому, с достоинством?
Спасибо, Николай Иванович!

Резюме

Удивительно, насколько разным может быть один и тот же человек. И зачем работать с первым письмом, когда можно работать - со вторым?


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 8 февраля 2015 04:19:53

Отлично показано, как изменилось отношение самого человека к ситуации при изменении формулировок. Смущает только это: "сам провел аж 7 штук; хожу на лабораторию тренингов, Гайд-парк Митяшиной, записался на "Тренинг тренеров". При всем моем уважении к автору письма и наилучших пожеланиях ему на пути саморазвития смущает перспектива оказаться учеником явно недоучившегося человека. Кто допускает так рано людей к проведению вебинаров? Или это его собственная инициатива?

Н.И. Козлов 8 февраля 2015 12:31:17

Это его собственная инициатива. Тем не менее, нужно признать, вебинары он проводит очень хорошо. Это любопытно: нестабильность внутреннего состояния (а первое письмо - отражение скорее настроения) на реальное поведение в данном случае влияет мало. По тому, как он ведет себя и проводит вебинары, вы никогда не догадаетесь, что он может написать о своем внутреннем мире. Любопытно....

Гость 9 февраля 2015 02:33:13

Николай Иванович, спасибо за ответ! И за то, что вы размещаете на сайте такие искренние признания людей. Прочитав их, понимаешь, что ты далеко не самый несчастный из живущих, и есть проблемы и пострашнее, и люди с ними более-менее успешно справляются. Но что делать, если понимаешь, что с одной стороны все не так уж плохо, и силы есть, и возможности, вроде бы, и любимый человек как бы рядом. И даже жаловаться как-то глупо и стыдно. Но все равно что-то не устраивает. А именно то, что любимый человек не поддерживает в стремлении развиваться и самосовершенствоваться. Даже в плане создания семьи, которую он, якобы хочет. Попытки поговорить приводят к ссорам, вгоняют меня в состояние разочарования и растерянности, из которого он охотно помогает выйти (из - до 0, но дальше к + не стремиться. То есть, по принципу "как сделать хорошо? Сначала плохо, а потом как было". Что посоветуете? Не ненавязывать путь развития? Но одной меняться сложно, хочется поддержки хотя бы в том, чтобы замечали и ценили твои стремления. Или лучше расставаться, потому что нет взаимопонимания и общности взглядов и целей? Но, кажется, чувства все-таки есть. Я не из тех, кто только жалуется, я пытаюсь что-то предпринимать. Но из-за моих чересчур агрессивных усилий и его бездействия мы ходим по кругу. Он жалуется, что я навязываю и подавляю, а я обижаюсь, что он бездействует. Очень надеюсь на ваш совет. Заранее спасибо!

Н.И. Козлов 9 февраля 2015 20:07:23

Слушайте, в такой ситации вам нужен не совет, а серия консультаций. Да? <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna_konsultaciya_psihologa_vop_zn__my_vam_pomozhem" target="_blank">Посмотрите тут</a>, что вам подойдет больше?

Гость 9 февраля 2015 21:56:04

Спасибо!

Гость 14 июня 2016 17:38:23

Интересно видеть, как человек меняется прямо на глазах! И это здорово!

Развитие темы

Самые популярные материалы