Отцы на улице: классификация

Если судить по детским площадкам, можно подумать, что дети — это некоторое хобби мам, которым они отвлекаются от мужей. Типа макраме. Но только круче. Потому ребёнок может вырасти и сам начать плести макраме. Это как высокоуровневое макраме, которое само плетёт макраме, понимаете? Лично я — нет.

Это я к тому, что в парках и на детских площадках крайне мало пап, даже по выходным дням. Именно поэтому они так заметны и так хорошо поддаются классификации. Итак, начнём.

1) Телохранитель. Большой и слабо поворотливый этот папа плетётся за своим чадом в абсолютной тишине. Его задача — вернуть ребёнка в том же состоянии, что он его и получил. Наверное, в этой схеме имеются какие-нибудь расписки и акты передачи. Оперирует тремя фразами — «Нельзя!», «Я что сказал?», а третью я никогда ещё не слышал. Самое интересное, что если на такого начать упорно и чуть с укоризной смотреть, он едва заметно смущается и достаточно громко (чтобы вы наверняка услышали) проявляет своё отцовское чувство как-нибудь вроде «Ну, где у нас тут мячик?».

Моя Кира таких боится, да и я тоже.

2) Лавочник. Вымирающий вид непрошибаемых мужиков олд-скульной закалки. Выходит с ребёнком и садится на ближайшую к подъезду скамейку. В одной руке у него пакет с игрушками, в другой — бутылка пива, которую он медленно посасывает в течение часа-полутора. По остатку жидкости всегда можно точно предсказать, сколько осталось гулять его ребёнку. Пакет с игрушками зачастую остаётся нетронутым. Ребёнок при этом крайне самостоятелен и не докучает отца. Отец же сам по себе молчалив, но может вполне начать беседу, если присесть рядом. Говорит чаще всего о том, что слышал по телевизору, и чаще всего осудительно. Знает, как запросто улучшить ресурс роторно-поршневого двигателя Ванкеля, потому что сам 15 лет проработал на [далее неразборчиво]. Во время беседы считает своим долгом обеспечить благопристойное поведение ребёнка, поэтому время от времени делает ему замечания, даже если тот стоит неподвижно.

Кира не очень понимает такую модель поведения и стоит как вкопанная, боясь даже начать скучать.

3) Биологический отец. Сборник стереотипов, паззл из картинок по запросу «быдло». Настолько смешной, что даже несмешно. «В трениках и майке», стрижка «райнонная». Гуляет с ребёнком только вместе с женой, при этом постоянно с ней ссорится. В разговорах с ней часто называет ребёнка «твой».

Если долго их слушать, есть вероятность словить рак ушей, поэтому мы с Кирой быстро чешем куда подальше.

4) Любитель детей всех пород. Несмотря на то, что видишь его раз в неделю, вид у него такой, будто ничем кроме ребёнка он не занимается. Крайне контактный, он водит своего ребёнка за руку и представляется следующим образом: «Андрюша. Один и семь. Пятнадцать зубов.». Тут же начнёт экзаменовать ваше дитя тем, что знает Андрюша. «А где у нас мяу-мяу?» или «Как ляля гу-гу на-на?». Уверен, что все дети играют в ладушки. Уверен, что Андрюша «пошёл» раньше всех. Воспринимает все «успехи» Андрюши, как следствие своих высоких навыков общения с детским народцем.

Этот тип противен мне в первую очередь потому, что я не могу объяснить, что же в нём такого противного. В разговоре с такими я безбожно вру: Кира пошла в 8 месяцев с целью ходить на горшок, Кира знает, где у машины дифференциал, у неё отличный иммунитет и она ни разу не болела, сейчас мы её обучаем трём языка сразу и районный врач сказала, что она самый умный ребёнок, из всех что она у себя видела. А вы, наверное, в другом районе живёте, да?

5) Нормальный папа. Ну, знаете ли, это неинтересно. Почему в нём нет ничего, над чем можно посмеяться? Гуляет себе с коляской, никого не трогает. Гад!

6) Адепт естественного родительства. Молодой (или выглядит таковым), дружелюбный, но ненавязчивый, обычно с каким-то новомодным приспособлением а-ля слинг или эрго-рюкзачок. От своей жены твёрдо знает, что для нормального развития надо (или, наоборот, ни в коем случае не надо) ребёнка «высаживать». Прекрасно осведомлён о вреде (или, наоборот, гигантской пользе) «Монтессори». Помнит, что в следующую субботу надо отвезти жену на «гараж-сейл». В принципе, представляет, чем «Didymos» отличается от «See Kai Run». Вообще, всё это в голове он держит только из-за жены, повернутой на этой теме, потому что жена порой экзаменует его. Ткнёт так пальцем в бок глубокой ночью «Агаааа! Чем отличается "Didymos" от "See Kai Run"?!». Эх, если бы не жена, был бы нормальным папой.

Кстати, надо сказать, что я с Кирой представляю интересы именно этого подвида.

Вроде бы всё. Разумеется, случаются исключения. Так, например, и «лавочник» может оказаться латентным «телохранителем». И откуда нам знать, о чём же думает «биологический отец»? Вдруг о том, чем «Didymos» отличается от «See Kai Run»? А этот «нормальный папа»? Уж не носит ли он под плащом в слинге настоящего ребёнка, пока в его коляске валяется подставная кукла?

Но дело не в этом. А в том, что по большому счёту, чем дольше я гуляю с Кирой, тем больше понимаю, что на, кхм, подождите, у меня тут был в наборе штампов один очень подходящий... а, вот он — на «становление личности ребёнка» всё это влияет крайне мало. Грубо говоря, история нам показывает, что нормальные, умные и приятные в общении люди получаются из совсем уж разных семей.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Самые популярные материалы