Отношения достали, но расходиться не хотим: 7 правил для тех, кто хочет свои отношения поправить

Когда-то вы могли лежать рядом и с удовольствием мечтать, вместе глядя в высокое небо, но сегодня вам трудно разговаривать даже на бытовые темы. Раньше вы любили ходить, держась за руку, а сегодня вам не хочется думать о том, чтобы его или ее поцеловать… Отношения, бывает, разлаживаются, но у вас общий дом, есть дети, и расходиться кажется глупо...

Если в вашей паре ваши отношения вас достали, но вы полагаете, что ваши кривые отношения можно поправить, и, более того, хотите их поправить, то в помощь вам следующие рекомендации. Они не выдумка, они выработаны в практике. Они проверены, они работают, но только у интеллигентных людей, которые на своем опыте их разрабатывали и проверяли. И, главное, это не абстрактные рекомендации, а четкие и рабочие инструкции.

Интересно попробовать? Пожалуйста, будем рады!

Первое: юмор на партнера - под запрет. Юмор на ситуацию - прекрасно, юмор на себя - пожалуйста, юмор «Мы смешные» - уже осторожнее, а юмор «Ты смешной» - по крайней мере временно лучше остановить. Опасно. Восстановите отношения - возвратите себе эту радость, а пока не рискуйте.

Второе: отрабатываем внутреннее Хорошо, для чего в первую очередь следим за своим лицом. Если лицо чуть-что собирается в напряженные или недовольные морщины - лепим пластырь на лоб. Если партнер заметил напряжение или недовольство, он не критикует, но машет нам рукой. А мы договорились, что это знак, и нам теперь нужно вместе с партнером довольным голосом и лицом сказать «Хорошо!»

Третье: договариваемся о критике. А именно, мы договариваемся, что друг друга не критикуем, и критика друг друга у нас запрещена. При этом учитываем, что мы не совершенны, понимаем, что критика у нас все равно будет прорываться, в связи с чем принимаем парадоксальное правило: «Критика запрещена, но за нарушение этого, то есть за прозвучавшую в наш адрес критику, мы не критикуем».

А что же тогда делать, как уменьшать критику?

Это уже пункт четыре: за своей критикой каждый следит сам. А именно, каждый записывает моменты, когда он хотел покритиковать партнера, и отмечает, сколько раз он себя сдержал. Рекомендуемая норма - 50%, то есть нужно себя сдержать в половине случаев. Один раз себе критику разрешили, другой раз желание покритиковать в себе сдержали, свою критику оставили при себе.

Пять: партнеру помогаем. А именно, отслеживаем не только свою критику, но и критику партнера, а именно записываем те моменты, когда в нашу сторону критика всё-таки звучала. Вечером передаем свои записи партнеру, он сверит это со своими записями, и это будет ему помощью.

Внимание: вам нужно обязательно договориться, что во время разговора стоять и демонстративно записывать разговор партнера - не обидно, а нормально. На это обижаться запрещено.

Шесть: свою критику можно перевести в разумную, доброжелательную и конструктивную форму: в форму подсказок и размышлений, как что-то можно сделать лучше. Не «Перестань кричать на детей!», а «Ты знаешь, вчера в похожей ситуации мне очень помогло договориться с детьми вот что…»

Впрочем, во многих парах притормаживали и это: если кто-то подсказками злоупотреблял или превращал их в поучения, то принималось дополнительное правило: на подсказки и советы нужно спросить разрешения. Если хотите дать совет, спросите партнера: «Могу ли я дать тебе совет?». Если вам разрешили - да, говорите. Если нет - то оставьте ваши подсказки при себе, и без обид.

А в качестве отдушины пункт семь, вечером выделяем специальные полчаса времени на пожелания. Все важное, что не забыли, говорим только в это время. То есть если хотели партнера покритиковать или поучить, то делаем это только сейчас, только в это время - и вместе обсуждаем, в какой форме это прозвучало бы хорошо и не обидно. Формулировка «Мне было очень обидно, когда ты при моих родителях сказал, что я не очень хорошо готовлю» действительно не самая удачная, и, может быть, в другой раз вы сформулируете это по-другому: «Ты прав, я действительно не очень хорошо готовлю, но мне кажется, этот вопрос лучше нам обсудить между нами, без родителей. Как ты считаешь?».

Интеллигентные люди при желании свои отношения поправить могут.

Вы с этим согласны?

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Большакова Наталья 8 июля 2015 03:44:04

Уважаемый Николай Иванович, "могу ли я предложить дополнение"? Давайте добавим пункт номер восемь - почаще проводите вместе досуг. Только что-нибудь действительное, необычное, интересное, приятное обоим партнёрам. Когда "быт заедает" и погрязли в рутине взаимных упрёков, надо почаще вместе радоваться жизни! У меня сейчас как раз такая ситуация - жалко разрушать семью, но очень устали от отношений (25 лет вместе!). И для меня эта статья очень своевременная, нужная, прямо подарок, спасибо, Николай Иванович! А самый необходимый пункт - запрет на критику. Мы в ней увязли. И выражение "Могу ли я дать тебе совет?", нам тоже очень пригодится!

Н.И. Козлов 29 июня 2016 00:32:25

Наталья, чтобы вам помочь, вам нужна консультация. Если я вас увижу и услышу вместе, разобраться будет гораздо проще. Так, вслепую, рекомендацию дать могу, но подойдет ли она? Рискну: договоритесь, что вы из режиме горизонтальной семьи переходите в режим вертикали, где муж - глава семьи. Тогда все трудные решения принимает он, а вы с ним не спорите. Критика в такой семье исчезнет полностью или почти полностью. Может быть, вам это подойдет?

Надежда 10 июля 2015 20:21:57

Уважаемый Николай Иванович, в свою очередь тоже спешу выразить благодарность за статью. Думаю, для очень многих семей она будет актуальной. Вот только с совместным досугом тоже проблемы. Поэтому с нетерпением буду ждать вашего ответа на комментарий Большаковой Натальи . Заранее большое спасибо.

Павел 14 июля 2015 02:00:55

Николай Иванович, хорошая статья, а вот если партнер считает это все глупостями - не критиковать: "хочу - критикую, хочу - нет", записывать за другим, считает себя во всем абсолютно правым - так и говорит, на полном серьёзе, а партнер его всегда неуклюжий и никакой, с его слов? Посоветуйте, что в таком случае сказать моим хорошим знакомым:)

Н.И. Козлов 16 июля 2015 01:19:45

Павел, для решения таких ситуаций вашей квалификации не хватит: это уже сложные случаи. Разумнее <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/konsultacii_psihologov_dvoe_zn__my_vam_pomozhemzpt_obraschaytes_vos_zn_" target="_blank">обратиться к нашим специалистам</a>.

Наталья П. 22 июля 2015 14:54:16

Это хорошо для пар, если мужчина готов работать над отношениями. Но чаще всего они считают, что все нормально. Конечно, не признаются себе в этом и просто не хотят работать над отношениями. И что же делать в этом случае женщине? Поэтому - совсем не согласна с вашей статьей! Возможно, это для семей не запущенных и явно не стоящих на грани развода.

Костя 28 сентября 2015 21:06:35

Мне показалось или это было неприкрытой критикой на мужчин в целом (и видимо на вашего мужчину в частности)?

Майя 29 сентября 2015 01:08:14

Редкий мужчина будет заниматься этими записываниями и соблюдать правила. У мужчин в большинстве задача добыть еду в дом, а над отношениями больше заморачиваются женщины. Поэтому лучше такие статьи направлять на женскую аудиторию.

Ангелина 29 сентября 2015 21:47:39

Могу немного поддержать Наталью, действительно, "уверенные" в себе мужчины считают, что он всё нормально делает, а женщина пусть решает "проблемы" в отношениях. Такая статья подходит для мужчин просвещенных, и воспринимающих психологию как науку и психологию отношений серьезно. К сожалению, таких людей мало...

Женя 15 декабря 2015 14:20:37

Тут не важно уверенные или нет, просто в 90% случаев они считают что все правильно делают "как надо". А проблемы есть не в отношениях, а у женщины, хех =)

Денис 13 октября 2015 11:15:01

Отличная статья, часть уже применял на практике. Спасибо, что инструментарий добавили.

pavel 25 октября 2015 08:24:40

Влияли слова Моисея на встречного, разумное с добрым и вечное сея, и в пользу разумного, доброго, вечного не верила только жена Моисея. И.Губерман

Гость 23 июня 2016 17:49:04

А если жена категорически против любых изменений, нововведений, и прочего? Все предложения обсудить и выслушать, наталкиваются на "от этих разговоров только хуже". Что делать в ситуации, когда на твои попытки что-то изменить, она смертельно обижается с формулировкой "я тебе надоела"?

Н.И. Козлов 29 июня 2016 00:35:45

Ситуация не сложная. Если придете на консультацию - разберемся.

Гость 23 июня 2016 21:13:00

А как быть, если одна из конфликтующий сторон категорически отказывается что-либо менять? Ты ей: давай все обсудим, есть хорошие методики, они работают. Она тебе: от этих книжек один вред, нечего в себе копаться, все хорошо. Как тут быть?

Н.И. Козлов 29 июня 2016 00:34:17

Посмотрите статью "Разговор о трудных отношениях" - и сделайте так, как там сказано. Если не поможет, приходите на консультацию. Все решаемо!

Самые популярные материалы