Отношения с родителями


У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями?

  • Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.
  • Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это - не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы - все это мелочим и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

  • Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, елси хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки - это лишнее.
  • Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале - это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадолилось пройти мимо нее. И чтобы не слокнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите "Пропусти, пожалуйста" и улыбаетесь. Так несколько недель, потом - уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки - обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
  • Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю - ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон...

  • Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче - поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе - то как дела, чем занималась и проч. Главное - просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
  • Если случаются ссоры - ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться - позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это.Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться - это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
  • Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа так далее.
Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 11 ноября 2016 19:16:54

А если родитель как дитя, обидчивый, агрессивный, резкий. За жизнь, кроме алкоголя и кота ничем особо не интересуется. И каждый разговор с ним с трезвым происходит ни о чем и заканчивается тем, что его все раздражает и он вешает трубку И это не психиатрия. Это избалованность и невоспитанность... И он не хочет особо разговаривать. А когда пьяный, он иногда звонит и начинает рассказывать, как же он обо всех переживает. Честно? Вот не хочется ему звонить, чтобы в очередной раз выслушать его рассказы о коте. И о том, какой он сам весь бедный и несчастный. Вместо него же не будешь ему жизнь в 70 лет налаживать. А, если начну вместо него делать , например, походы в магазин, то он вообще потеряет смысл жизни и мотивацию хоть к чему то нормальному. Он ведет очень паразитический образ жизни. Вот зачем общаться с ним и о чем, если ему в жизни, кроме себя и кота , да и выпить....ничего не интересно.... И все, что в этой статье - написано , применимо для тех родителей, которые адекватны . Да?

Н.И. Козлов 11 ноября 2016 19:30:45

Да, статья про родителей, которые родители, а не паразиты.

Гость 13 ноября 2016 00:07:09

Подскажите, пожалуйста, как правильно устанавливать личные границы в отношениях с родителями? Моя мама относится ко мне, как к маленькому беспомощному ребенку, который даже поесть не может без ее напоминания. Поэтому она мне, бывает, звонит по несколько раз в день и спрашивает, покушала ли я, что приготовила, чем занимаюсь. Я понимаю, что она заботится обо мне и благодарна ей за это, но часто эта чрезмерная забота выводит меня из себя. И я начинаю отвечать на звонки в грубой форме (а потом виню себя за это), либо просто не беру трубку. Мама потом обижается, хоть и быстро отходит. Я пыталась и спокойно объяснить ей, что эта навязчивость меня раздражает, но ничего не меняется. Или она какое-то короткое время старается соблюдать дистанцию, а потом опять за старое. Хочется, чтобы мама относилась ко мне как к взрослому самостоятельному человеку, который может о себе позаботиться. Что я могу сделать для этого?

Развитие темы

Самые популярные материалы