Подкрепление в воспитании детей

Фильм "Рассказ умного папы"

У умных пап дети не плачут

Подкрепление - обязательное условие любого научения и обучения. Главное правило: "Что подкрепляем - то и получаем".

Когда родители подходят к ребенку, они подкрепляют то поведение, которое в это время делает ребенок. Если родители подходят к маленькому ребенку, когда он улыбается, берут его на руки, когда он тянется к ним, разговаривают с ним, когда он гулит с ними - они воспитывают спокойного, веселого, позитивного и любящего ребенка. Если родители сильно заняты и подходят к ребенку, только когда он закричал или описался, они воспитывают того, кто будет все чаще плакать и писаться.


Рассказ умного папы:

Однажды мы ехали в маршрутном автобусе и дочка (тогда ей было 4 месяца) проснулась за 40 минут до окончания дороги. Проснулась голодная, а вот покормить ее возможности не было. Через несколько минут после пробуждения Алиша начала плакать.
Я пытался с ней как-то общаться, но на мои слова она начинала плакать еще громче. Тогда я отвернулся, сижу, ее игнорирую. Она устала плакать, только вздохнула. Тишина. Я к ней поворачиваюсь, улыбаюсь: «Алиша!». На мою улыбку она опять начинает плакать. Тогда я опять отворачиваюсь и не обращаю внимания на ее плач. Когда замолкает - я снова к ней поворачиваюсь и начинаю разговаривать.
Потом даже перестал отворачиваться, а просто стал опускать руки на ручку автокресла так чтобы за руками ей не было видно моего лица. Когда плачет – не спеша кладу руки на ручку – и меня не видно! Перестает плакать - отвожу одну руку, за ней другую.
После третьего раза я заметил, что Алиша начинает плакать «рукам». Когда я подносил руки к ручке автокресла она переводила взгляд с одной руки на другую и плакала им попеременно. Жена сказала, что плач дочки изменился: она как бы просит «руки», чтобы они открыли лицо.
Через некоторое время Алиша перестала плакать и начала общаться с нами и окружающим миром :)
Таким образом я научился быстро успокаивать плачущую дочку - она, вероятно, поняла, что со мной плач не работает.
С мамой Алиша позволяла поплакать больше, чем со мной. Наверно, мамино «сердце разрывалось», и мама в ответ на плачь начинала дочку как бы упрашивать: «Ну не плачь, пожалуйста…» с просящими интонациями. Когда жена сменила тактику и интонации, дочка стала плакать ей намного меньше.
Приз по плаканью у нас, конечно, получила бабушка. Она начинала охать, причитать, и теперь у нас сложилась такая картина: мне дочка практически не плачет, маме - совсем немного, бабушке - долго и жалостливо.
​P.s. Прошло еще 4 месяца и мы придерживаясь той же тактики, заметили, что примерно 1 раз в 7-10-14 дней дочка решает проверить нашу устойчивость к плачу. И если мы придерживаемся установки: разговариваем с ней когда она не кричит, а выражает свои требования более тихо и спокойно, то на следующие 10-14 она общается с нами спокойными и не громкими способами :)


Чаще всего подкрепление происходит неосознанно

Мы тут говорим о воспитании детей, так вот: очень полезно прочитать статью "Неосознанное подкрепление в содержании и воспитании собак" - очень любопытно! Фрагмент оттуда:

Наша пожилая ньюфаундлендица Чалзи некоторое время жила у нашей родственницы. Довольно здоровая собака, несмотря на самый изощренно продуманный и грамотно организованный уход, начала серьезно болеть – дошло до того, что она перестала вставать. Переехав в собственный дом, мы забрали собаку к себе, изолировав тем самым от сочувствия к ее недомоганиям. Мы не делали никакой разницы между бодрыми и веселыми (несмотря на приличный возраст) немецкими овчарками и "умирающей" инвалидкой. Через три дня Чалзи надоело лежать и стонать, она начала потихоньку вставать и возмущаться, почему ей не дают законного йогурта, перепелиных яиц и валидола, а еще через две недели она охотилась в полях на мышей и думать забыла про свои болячки. Болезнь собаки была, по сути, сформирована трогательным проявлением заботы об ее самочувствии! А Ваша собака и Ваши дети никогда не болеют от желания получить побольше внимания и сочувствия?

Студентка Университета практической психологии Людмила Бухтеева в связи с этим написала статью "Неосознанное подкрепление в воспитании детей".

Что подкрепляем, то и получаем

Мама, уходя на работу, попросила сына-подростка прибраться в комнате. Оставшись один, сын долго смотрел телевизор, потом играл в компьютер, просьбу мамы так и не выполнил. Можно сказать, что он просто отвлекся и забыл, можно разглядеть за этим и другие мотивы - и желание отстоять свою территорию ("Моя комната, что хочу в ней, то и делаю"), и противодействие родительскому влиянию ("Я уже взрослый, сам знаю, что мне делать"). Так или иначе, мама пришла и, устало взглянув на нетронутый бардак, все прибрала сама... Как это повлияет на будущие ситуации? Скорее всего, это подкрепит установку сына: "О, можно ничего не делать, она сама приберется". Можно рассмотреть и другой вариант, когда мама пришла и начала ругаться (вариант - обиделась-разозлилась и теперь с ним не разговаривает). Каким подкреплением, и подкреплением чего будет такая реакция мамы? К сожалению, это предсказать трудно. Для какого-то ребенка это сработает, другой будет укрепляться в другом: "Я могу развлекаться, играя на маминых нервах", в любом случае уровень скандальности в семье повышается.

Более удачные варианты: увидев вечером беспорядок в комнате, позвать сына, оторвав его от любых дел, и спокойно попросить его еще раз в комнате убраться. Если просьба звучит спокойно, прямо и сильно, сын порядок быстро наведет, после чего его можно и похвалить, и поблагодарить. Это положительное подкрепление того, что он выполнил мамину просьбу. Как вариант, к этому можно добавить честный и открытый разговор с сыном о том, в связи чем произошел саботаж днем и что сделать, чтобы это не повторялось. Разговор должен быть конструктивным, при этом сам факт такового разговора является отрицательным подкреплением не реагирования на просьбу мамы.

Следите за форматом: невидимый противник на пути формирования привычки

Как общее правило, привычка вырабатывается с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно от 20 до 40 дней - достаточный срок для выработки хорошей привычки. Однако нередки ситуации, когда родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку, дети это нехотя каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются - годами! В чем причина? Причина именно в том, что дети каждый раз делают - нехотя. Расшифруем: они не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно... Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать. Какой вывод? Следить за форматом: как дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!

Деньги за хорошее поведение ребенка

Давать ребенку деньги за хорошее поведение - правильно? Это подкрепление хорошего поведения или подкрепление убеждения, что за бесплатно хорошо себя вести глупо? См.


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Екатерина 15 февраля 2016 18:45:32

Я рассказу этого папы - не верю. Я убеждена, что голодный ребенок такого возраста не поведется ни на какие уловки, он будет продолжать истерично кричать. Как справедливо писали в предыдущих статьях, младенец до года не плачет просто так, поэтому в данном случае самое разумное - устранить причину, то есть покормить. Не было возможности? Тут уж вопрос ко взрослым людям, которые отправляются в путь, не продумав чем и когда будут кормить младенца по пути. Игнор же как способ уменьшить капризность ребенка вполне хорош для детей старше года.

Андрей 16 февраля 2016 16:29:14

Тема касается не подготовленности родителей, а про вырабатываемые условные рефлексы. Собаки в чем то схожи с детьми. Сам замечал такое, поскольку воспитываю двоих детей и содержу немецкую овчарку. Мы получаем то, что поощряем.

Ольга 16 февраля 2016 04:08:30

Екатерина, полностью с Вами согласна. По собственному опыту знаю, что дети разные (у меня трое) и если старшая может поплакать потому, что настроение такое, то младшая будет ныть до бесконечности. Однако у младшей всегда "плохое настроение" имеет под собой физиологическую причину (не выспалась, голодная, заболевает) и игнорировать это жестоко и глупо. Глупо т.к. например, разумнее организовать нормальный режим и проч. А вот когда слышу советы "игнорировать плач" , "не уделять повышенного внимания во время болезни" и тому подобное, у меня возникает вопрос, а что такое делают родители если иначе ребенок не дополучает любви, внимания, заботы? Может дело не в ребенке а в том, что нужно родителю? И сместить акцент с "игнорировать", " не сочувствовать" на "достаточное внимание и радость общения в позитивных ситуациях".

Развитие темы

Самые популярные материалы