Подлинно научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

18 февраля 2015 г. в 06:11

Источник: www.pics.ru

Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.


Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.

У Артура Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.

Расширение личности: основной инстинкт

Арон придерживается теории постоянного расширения личности. Это означает, что наша личность все время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Эдакий «кадавр, неудовлетворенный интеллектуально». И прекрасным способом расширения личности становится роман или влюбленность. Личность бешено расширяется за счет партнера — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причем это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнера тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело — вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся «меньше», а это дико травматичный процесс для психики.

Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнеров в длинных отношениях. Первый удивительный период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами и посткоитальными сигаретками, уже прошел (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге все, и расширение прекращается.

В некоторых случаях помогает завести детей — это тоже способствует расширению сознания. Дети все время растут, все время меняются, открывают мир для себя — и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар постоянного совместного восхищения отпрысками недостаточно.

Человечные эксперименты

Это все выглядит пока что как банальность от Капитана Очевидность, но это не так. Арон с коллегами провел несколько очень интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определенные занятия. Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься «приятными», но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям. Третья группа была контрольной и не делала ничего. Выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимались восхитительными и удивительными видами активного отдыха.

Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным – домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжелую бочку. Делать это нужно было на время, причем экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не могла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.

Нет смысла вместе чистить картошку

Главное, к чему приводит нас эта теория — советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. «Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом отношениям может только повредить». Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?

Доктор Арон рекомендует избегать рутины. Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или сплавляться по горным речкам. Но во всяком случае, ужинать надо ходить в каждый раз разный ресторан, а не всегда в один и тот же. И неважно, что ваш любимый ресторан — хороший, а все остальные — как обычно. Надо пытаться каждые выходные пробовать новые хобби, делать разные вещи, и делать это вместе.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (9):

Гость, 19 февраля 2015 г. в 11:43
Хороший совет, опробую! Еще из личного опыта, мой самый любимый способ расширения личности - познание друг друга и помощь друг другу в развитии. Снятие внутренних барьеров например, философские разговоры, мотивация друг друга (например мой парень очень хочет, чтобы я занималась спортом, а я, чтобы он общался с людьми), поездки в новые места (и проживание опыта вместе), разговоры о желаниях.
Дарья, 31 июля 2015 г. в 10:53
А мне всегда было ясно, что бытовуха убивает любовь. Ужасное чувство, когда в выходной проваляешься полдня в постели с возлюбленным. Хотя и кажется, что вместе хорошо, да и отдохнуть хочется от работы. Но лучше всего подниматься с постели, быстро завтракать и выходить на улицу гулять по интересным местам вдвоем. Хороши вообще любые совместные путешествия.
Масюков Дмитрий, 29 августа 2015 г. в 15:35
Круто!!!!!! Спасибо! Уверен, будет эффект!
Гость, 23 июня 2016 г. в 12:09
Как и большинство материалов здесь, этот - любопытный и познавательный. Есть пища для размышлений. Но как и в случае со всеми остальными, у меня есть одна загвоздка. Суть проблемы вот в чем. Если есть обоюдное желание, можно обсуждать, придумывать что-то новое, и обновлять отношения. Но вот реакция моей половины: "нечего копаться", "от этих книг только хуже", "зачем ты вечно все выдумываешь, у нас и так все хорошо", и т. д. Но я-то вижу, что не все хорошо, и надо обсуждать. А как? И что делать, если видишь: обсуждения бесполезны?
2 ответа
Н.И. Козлов, 28 июня 2016 г. в 20:42
Я правильно понял, что у вас в семье Глава семьи - жена? Она сумела вас подчинить себе и вам она условия ставит. А вы не мужчина и ничего жене противопоставить не можете? Да? Вы подкаблучник? Может быть, вы все-таки жене поставите условия и потребуете, чтобы она вас элементарно уважала? Настоящий мужчина формулирует все очень просто: "Жена, я уважаю тебя, но также требую уважения ко мне. Это значит, что все общие вопросы мы обсуждаем, а не как тебе хочется. Если ты не планируешь уважать меня, ты мне сообщи, мы поищем тебе другого мужа, который захочет с тобою жить". Обычно после такого сообщения, если оно сделано всерьез, люди начинают лучше слышать друг друга.
Гость, 22 ноября 2016 г. в 23:12
Человек Вас не слышит, значит и не надо. Просто делайте ей маленькие сюрпризы иногда. Это бодрит, и работает получше бесед )) А там глядишь, ей интересно станет, что это Вас сподвигло на цветочки просто так или открыточку с сердечком в ее косметичке с каким-нибудь стишком типа: что Винни без Пуха, что Микки без Мауса... кто я без Тебя, моя дорогая женушка?))) люблю твой... )) И в какой-то момент на разговор она сама Вас выведет ))) Все мы все равно девочки. Любим сказочки )
Гость, 22 ноября 2016 г. в 23:05
Брать партнера надо туда, где ты знаешь, что вкусно и все остальное как надо. Я не верю в чудо активного отдыха. Все должно быть сбалансировано. И поржать над сериальчиком, и погладить бельишко, если супруга заболталась по телефону, и в ресторанчик, и в горы... и просто посидеть вдвоем... зачем крайности?
Гость, 11 января 2020 г. в 19:22

А если твоя вторая половина ничего не хочет делать вместе, и указывает на нехватку денег, хоть и предлагаешь самой заплатить, есть трое детей, совместный отдых бывает иногда, только летом или зимой, сейчас все реже прогулки в лес, а хочется и вместе готовить и ходить куда-то, к друзьям.

1 ответ
Гость, 28 августа 2020 г. в 20:18

Надо делать маленькие праздники друг другу, когда заснут дети.