Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям

Автор: Марина Смирнова, психолог, ведущий тренинг-центра «Синтон»

  • Что делать, если ребенок — подросток хочет уйти из дома?

Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.

  • Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?

И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они — единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.

Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.

Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова. Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.

Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».

Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 29 октября 2012 06:03:43

Если родители нормальные, то не будет причин уходить. Какие тут ещё советы быть могут?

Гость 27 января 2014 15:25:50

Всегда обидно подростку, когда в его адрес летят мерзкие фразы от людей, которых любишь больше всего! Я сам подросток, 3 года назад мой отец месяц провёл в США (Нью-Йорке), познакомился с американцами, которые сказали, что если ребёнок достиг совершеннолетия и он живёт с родителями, то это позор семье! После возвращения моя жизнь начала гнить. Чуть какой косяк с моей стороны, сразу летит фраза (зачем ты мне такой нужен, на 18-летие соберёшь вещи и чтобы духу твоего здесь не было), сейчас мне уже 18, но все равно прилетают фразы зачем ты мне нужен !!! Я и учусь хорошо в институте на бюджете, а ведь год обучения стоит 125 тыс.! Это много, но это не замечается, всё равно я ему плохой и тупой! Посоветую родителям маленько - у кого дети говорят, что уйду из дома, говорите (уходи, денег я тебе не дам, так-что придётся бомжевать, родственникам позвоню, скажу, чтобы не помогали и не пускали на ночлег, придётся спать на скамейках, захочешь покушать, будешь попрошайничать, лазить по помойкам!) И конец твоей жизни!!! - для меня эта фраза была бы очень настораживающей! У кого произошла ссора и вы постоянно грызётесь между собой, попробуйте смягчить свой тон, предложите уйти и пожить несколько дней у бабушки, т.к. бабушка лучший антидепрессант для детей, за эти дни успокоитесь и вы, и ваше чадо!!! Если конфликт основан на поступлении в вуз, то предложите посмотреть все профессии, почитать о профессиях, которые более интересны, если есть желание отправить учиться на профессию, которую выбрали вы, то опишите эту профессию, возможности по ней, если после уговоров не получилось уговорить, то и не парьтесь, узнайте куда хочет поступать ваше чадо, расскажите о проффессии, найдите человека этой профессии, чтобы рассказал о ней, если мнение не изменилось, то пусть идёт и учится с богом. Главное, поддерживайте мнение своих детей, ведь чем счастливее дети, тем больше счастливы их родители!!! Счастья, любви и понимания всем!!!

Развитие темы

Самые популярные материалы