Повесть о Формате. Часть 1. Разговоры или 7 плюсов маленького плаката

Устанавливать различные форматы работы с детьми я пробую уже несколько лет. То звездочки за домашние дела, то распорядок дня, то планирование детских целей. Взяв упражнение Дистанции "Формат", я решила в первую очередь акцентировать внимание на позитивном формате общения. Раньше я этого систематически не делала, хотя потребность есть – негативные эмоции мешают разумному взаимодействию с ребенком. Разумеется, хотелось сделать это наглядно, чтобы всем моим детям, от 3 до 8 лет было понятно о чем речь.

Первым делом я нарисовала и повесила на кухне такой плакат:

В тот же день дети заметили его и стали расспрашивать что это означает. Я объяснила, что с правой стороны показано как нужно вести Разговоры в нашей семье: с улыбкой, вниманием, радостью, благодарностью и красивой осанкой. Слева показано то, что в нашей семье запрещается: слезы, крики обиды, драки, расстройства. Слева внизу показано что будет, если кто-то проявляет негативные эмоции: разговор сразу останавливается, ребенок отправляется в ванную и сидит там до тех пор, пока не выйдет с нормальным лицом.

Старшие дети посмеялись над картинками, сразу ухватив суть сего рисунка, уточнили что именно нельзя, а что все-таки можно, и на этом успокоились.

Младшая дочка отнеслась к плакату внимательно и долго его разглядывала, указывая на каждую картинку и уточняя ее смысл. Мне пришлось для нее еще раз проговорить смысл каждого элемента и всей картинки в целом. К вечеру она это позабыла и спрашивала все по-новой. Так мы с ней проговорили в течение 4 дней не менее десятка раз. К концу недели она уже сама мне рассказывала что означают картинки, что делать можно, чего нельзя и что будет если. Приехавшая в гости бабушка была поражена логикой внучки.

Поэтому отмечу первый плюс всей этой затеи:

Надо отметить, что удаление в ванную я использовала и раньше, но эпизодически, так сказать когда есть силы и время. Часто возникали ситуации, когда слезы, крики, обиды, драки, расстройства я спускала на тормозах (особенно если видела, что есть более легкие способы решения проблемы, например пойти на уступку ребенку).

С того момента, как я села и сформулировала (для себя самой в первую очередь!) эти простые правила, я стала спокойно и последовательно следить за позитивным форматом наших разговоров. Исчезли сомнения типа «А может он сейчас плачет не просто так, может у него какая-то уважительная причина…» Я поняла, что в подавляющем большинстве ситуаций мои дети могут очень быстро успокоиться, какими бы расстроенными они ни казались. Уважительные причины, конечно, тоже бывают. Их мало, и я их чувствую каким-то шестым чувством. И тогда сама отступаю от правил, утешаю или оказываю другую помощь.

Отсюда вытекает второй плюс установления формата:

Через несколько дней после вывешивания плаката, в тот момент, когда младшая дочка в очередной раз объясняла всем наши правила, мой старший сын высказал свое сомнение: «Обойтись совсем без расстройств – не получится! Человек так устроен, что он обижается или плачет, или еще что-нибудь такое. Разные ведь ситуации бывают!» Мы обсудили эту тему с разных сторон, но к единому мнению пока не пришли. Поняли, что драки и крики в некоторых ситуациях могут быть нужны и полезны. Например, для предупреждения об опасности можно и закричать. Я старалась не давать готовых ответов, а поощрять мыслительный процесс детей.

Тема эта не закрыта и, думаю, обсуждение будет продолжено. Уже сейчас, можно сказать, что еще один плюс плаката такой:

Жизнь продолжала идти своим чередом, а я продолжала следить за позитивным форматом разговоров. Отмечала когда дети делают что-то в позитиве, а за негатив отправляла в ванную (метод тайм-аут). Могу сказать, что среднее время пребывания в ванной составляло около 30 секунд. Максимум – 2 минуты. Таким образом спокойствие в квартире почти что не было нарушено. Это устроило папу, который щепетильно относится к тишине, особенно по выходным.

Мой 18-летний пасынок, который изредка приезжает к нам на выходные, поначалу категорично высказывался по поводу таких методов воспитания. Сам воспитанный в свободной манере, он считал, что из-за малейшего каприза отправлять ребенка в ванную – по меньшей мере несправедливо. Увидев потрясающие результаты этого метода – дети действительно быстро успокаиваются – он заявил: «Когда у меня буду дети, готов отдать их вам на воспитание!»

Мы наглядно увидели, что временная изоляция ребенка в ванной комнате не вызывает истерик и протестов. Напротив, ребенок достаточно быстро и самостоятельно успокаивается. Это можно выделить как еще один подтвержденный положительный результат:

Через некоторое время я стала отмечать, что изначальное количество капризов значительно сократилось. У каждого ребенка это происходило по-своему.

С младшей дочкой это было достаточно просто. Слезы, капризы в основном возникали от того, что ей что-то не разрешили (конфету перед обедом, поиграть вместо поспать, отобрать у братьев игрушки и т.п.). За неделю она поняла, что к маме нужно подходить с улыбкой и без слез. Выглядело это забавно: выходит из комнаты мальчишек с ревом, проходит по коридору и ровно на пороге кухни делает последний всхлип, а затем с улыбкой произносит «Мама, я хотела взять у мальчиков игрушку, а они мне не дают».

Один из важнейших результатов установления формата:

Среднему сыну понадобился один единственный случай изоляции в ванной, чтобы понять, что он этого не хочет. С тех пор успокоение происходит у него за считанные секунды, прямо у меня на глазах. Поначалу я указывала ему на его капризы и предлагала отправиться в ванную, а он сразу же (5-10 секунд) делал хорошее лицо и менял тон. Вскоре мне уже было достаточно просто внимательно взглянуть ему в глаза, и он тут же исправлялся. Сейчас, по прошествии нескольких недель, я все чаще замечаю ситуации, когда он сразу же, без моего на то сигнала, преобразует свои негативные эмоции в конструктивные предложения.

Старший сын, в силу возраста, уже почти не реагирует на мелкие колючки окружающих, и не расстраивается по мелочам. При этом у него бывают сильные провалы в настроении из-за важных для него вещей. Выводить его из таких состояний – дело неблагодарное и долгое, т.к. если он решил обидеться, он будет делать это несмотря ни на что. Использовать позитивный формат общения с ним в такие моменты было непросто. 8-ми летний парень – уже вполне сильный и своенравный, отправить его в ванную нелегко.

Благодаря внутреннему спокойствию и уверенности в своей правоте, мне удалось добавить в эту процедуру немного юмора.

- Андрей, ты плачешь и кричишь. Это не годится. Иди, пожалуйста, в ванную.
- Нет!
- Я сейчас еще раз попробую тебя отвести в ванную словами. А если не получится, то придется вести за ухо. Андрюша, иди в ванную, успокойся, а потом мы продолжим разговор.
- Не пойду!
- Хм. Словами не получается. Попробуем за ухо.
- (закрывает уши руками)
- Не получается за ухо, попробую за нос.
- (смеется сквозь слезы, закрывает нос руками)
- Так. Словами не получается, за ухо не получается, за нос не получается. Остается только одно – за шею. (Делаю захват за шею и тащу в ванную)
- (начинает идти сам, т.к. иначе – больно)
- Вот так. (закрываю дверь в ванную)
- (Он ту же вырывается из ванной с криками и смеющимися глазами. Я ловлю его и снова отправляю за дверь. Он пытается выйти еще пару раз, но я на чеку. Слез уже не слышно. Вскоре Андрей появляется из-за двери абсолютно спокойный, подходит обнимает меня и разговор переходит в конструктивное и позитивное русло).

Описанная процедура произошла всего один раз. Впоследствии мы доходили только до ушей, затем стали ограничиваться словами. Сейчас практически не использую санкции к Андрею, он сам себя контролирует.

Здесь важный момент – понять, что независимо от возраста и силы ребенка родитель все равно главный. Ребенок изобретательный, он проверяет границы, но родитель может и должен довести дело до конца.

В моей семье применение позитивного формата общения оказалось очень успешным и полезным, дети спокойно приняли правила и выполняют их. Сработает ли это в других семьях – не знаю, ведь все дети разные, и все родители разные. При этом я уверена, что при желании к любому ребенку можно подобрать подходящий ключик воспитания.

Продолжение темы: Часть 2. Семь ключиков к порядку в доме

Автор: Елена Кузьмина, психолог, коуч, сайт www.kuzminaelena.ru
Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гуля 14 мая 2015 15:34:12

Я в восторге! Сегодня же попробую и плакат ваш распечатаю.

belashov 14 мая 2015 15:54:14

Нужно отвечать не только на вопросы как и зачем?, но еще и почему так происходит. Это и есть задача психолога.

Альфинур 14 мая 2015 18:02:52

Отлично!!! Елена, спасибо, что поделились)))) вопрос только один: где висит этот плакат? в гостиной или в детской?

Кузьмина Елена 15 мая 2015 00:54:15

Пожалуйста :) Плакат висит на кухне, рядом со столом.

Светлана Арефьева 14 мая 2015 20:24:45

Как же это здорово, понятно и главное конструктивно! Без лишних нервов, криков и негатива. Т.к. я работаю психологом в школе, мне часто приходится сталкиваться с обидами, слезами, претензиями детей и учителей, причём все это с недовольными лицами. Как бы было хорошо, если каждый из нас, прежде чем начать разговор, просто улыбнулся друг другу :-)

Сергей 14 мая 2015 20:35:04

Мой опыт показывает, что пункт 4 не работает. Ребенок кричит долго, пока не переходит в истерику; потом младшая от усталости может заснуть, а старшая - погрузиться в безучастное отрешенное состояние.

Римма 14 мая 2015 23:10:09

Прекрасная статья.

Ольга 15 мая 2015 00:01:57

Мне позиция автора - не близка. Нас, как психологов, учили совсем другим вещам.

Марина 15 мая 2015 00:06:03

Дети все разные. И их крики и нежелательное поведение может иметь разную причину. Кто-то таким образом привлекает внимание родителей или требует получить желаемое (игру, конфету...), и тогда удаление из комнаты в ванную (time-out) сработает. Если же причина иная, например, ребенок кричит, потому что не хочет есть цветную капусту или играть на ненавистном пианино, то выпроваживание его в ванную только усилит это поведение в дальнейшем. Он смекнет - покричал, и перестали приставать, пересидел в ванной и пошел делать приятные ему вещи.

Кузьмина Елена 15 мая 2015 03:03:13

Основная идея описанного метода - наладить позитивный формат общения. Если ребенок не хочет играть на пианино или есть цветную капусту, пусть говорит об этом конструктивно и позитивно, без криков и т.п. Умный родитель обязательно прислушается и поможет найти компромисс.

Катерина 15 мая 2015 00:11:16

Мне такие "изоляции, чтобы успокоиться" - не помогли, меня они научили только мастерски скрывать свои чувства от родителей. Также, позиция "Родитель сильнее, умнее и главнее ребенка" - на мой взгляд опасна, поскольку при такой позиции родители выращивают из детей исполнительных и неприхотливых подчиненных.

Ирина 15 мая 2015 00:25:50

"Запрещается: слезы, крики обиды, драки, расстройства". Крики-обиды-драки - согласна. А вот запрещать ребенку плакать, расстраиваться - не слишком ли?

Максим Шевченко 15 мая 2015 00:35:18

Ольга, боюсь, вас учили не вполне специалисты. Метод "тайм-аут" не просто разрешен, а официально рекомендован например в Канаде. После длительных общественных обсуждений в первую очередь гуманистически настроенными психологами было решено, что это самый гуманный метод, останавливающий ребенка, когда он хочет попробовать родителей на прочность.

Валерия 15 мая 2015 00:48:42

А можно плакат в хорошем качестве опубликовать? Спасибо)

Кузьмина Елена 15 мая 2015 18:45:28

В хорошем качестве плакат можете <a href="https://drive.google.com/file/d/0B7uoVqQMXdEoMHo2SXdUOUhfMms/view?usp=sharing" target="_blank">скачать здесь</a>

Валерия 16 мая 2015 01:39:06

Елена, благодарю!

Надежда 21 мая 2015 12:47:10

Спасибо за ссылку, я тоже скачаю. Думаю, этот метод в " умелых руках" действительно должен работать, и принесет желаемую пользу. Без фанатизма конечно.

Татьяна Курбатова 15 мая 2015 13:06:24

Екатерина, в ваших словах есть правда, если это относится к родителям неумным и нелюбящим, которым ребенок с его чувствами не нужен. Мы верим, что статьи на Психологосе читают родители умные и любящие, которые, с одной стороны, не будут поощрять негативные проявления чувств (капризы, обиды и т.д.), а, с другой, сумеют воспитать самостоятельных, позитивных, умеющих думать детей.

Татьяна Курбатова 15 мая 2015 13:14:00

Речь идет о расстройствах и слезах "на публику". Например, если 3-хлетней дочке не дали конфету перед обедом. В статье автор указала: "Уважительные причины, конечно, тоже бывают. Их мало, и я их чувствую каким-то шестым чувством. И тогда сама отступаю от правил, утешаю или оказываю другую помощь". Совсем недавно мой сын пришел из школы расстроенный и в слезах, потому что произошел конфликт с одноклассниками. Конечно, в этом случае никто в ванную его отправлять не будет, и тут дело родителей - сесть и спокойно разобраться в ситуации. Главное - внимательность к ребенку.

Ольга 15 мая 2015 17:56:45

Очень хороший подход. Главное, чтобы условия правой стороны плаката выполнялись родителями...

Рина 15 мая 2015 20:57:11

А левую сторону родители не должны выполнять? Законы должны быть одни для всех.

Александр 15 мая 2015 22:32:25

Прекрасная статья! Все расписано пошагово, максимально доступно и готово к применению на практике. Я предлагаю расширить тему установления правильного формата. Николай Иванович, когда вы или ваши ученики пишете о формате, то, как правило, имеете в виду отношения с детьми. А можно ли (и как) установить правильный формат отношений с коллегами по работе или с руководством? Или с коллегами как-то можно, а в отношениях с руководством инициативу в этом направлении может проявлять только сам руководитель?

Н.И. Козлов 15 мая 2015 23:16:58

Где установление формата возможно, кроме как отношений с детьми? Везде, где заинтересованная сторона имеет хоть какие-то рычаги влияния. Соответственно, в семье в отношениях между мужем и женой - определенно возможно. Руководитель может и должен устанавливать формат на работе, этому активно учу участников тренинга "Лидерство и руководство". Могут ли сотрудники между собой договариваться о формате? Если люди здравомыслящие, то да. Если дикие - то возможно с трудом. Аналогично, может ли сотрудник устанавливать формат руководителю? Если шеф в таком сотруднике заинтересован - то да. Если шеф заинтересован мало - то в очень малой степени.

НН 15 мая 2015 23:24:40

Прекрасный метод для НОРМАЛЬНОЙ семьи. А если семья из тех, которые называют дисфункуциональными, если в семье алкоголик и дети растут в атмосфере пьяного террора - они сами прячут свои чувства, зажимают их, загоняют далеко-далеко в глубину. Это способ выживания в такой семье. А в дальнейшем эта вынужденная, выработанная в семейном аду привычка может сломать жизнь. (До детских слёз в такой семье родителям нет дела). Знаю, что этот форум не для подобных проблем. Но очень больно..

Кузьмина Елена 17 мая 2015 00:21:53

Согласна с вами. Для разных семей - разные методы, и что для одних будет стимулом к развитию, для других может оказаться вредным.

Кузьмина Елена 17 мая 2015 00:19:36

Конечно, для родителей этот плакат тоже обязателен. Только родители сами себя проверяют и контролируют (дети до этого еще не додумались). Что касается меня, то плакат служит хорошей напоминалкой привести себя в спокойное состояние прежде, чем что-то говорить ребенку. Кстати, плакат постепенно начал действовать и на папу (специально я его не просила соблюдать правила), и количество наездов на детей с его стороны вполовину сократилось.

Надежда 21 мая 2015 12:58:59

Супер эффект!!!Я очень долго думала как привлечь к активному воспитанию папу. А ведь всё так просто. Собственным примером. Главное соблюдать собственные правила неукоснительно!!! И положительные изменения постепенно вовлекут и его.

Наталья 18 мая 2015 15:35:10

Не согласна с автором. Таким методом можно добиться того, что ребёнок научится скрывать от родителей свои чувства, чувства будут вытесняться, ребёнок не будет принимать себя рассерженного, расстроенного. Появится дистрессовое поведение. Думаю, что лучше учить ребёнка безопасно разряжать свои чувства (безопасно для себя и окружающих), контролировать их, когда это необходимо. Боюсь, что такая мама через время не будет знать, что чувствует её ребёнок - лишь бы на лице улыбка была. А за ухо... Давайте я вас за ухо и в ванную. Что Вы после этого ко мне будете чувствовать?

Ира 18 мая 2015 20:05:15

Меня, как психолога, учили, что запрет родителями негативных эмоций у ребенка вызывает у него много нежелательных последствий - как для его здоровья, так и для отношений с родителями. Нас учили неправильно?

Кузьмина Елена 20 мая 2015 15:27:41

Наверное, вы правы, таким методом можно довести ребенка до стресса – если родители требуют выполнения правил категорично, нетерпимо, агрессивно. Впрочем, с такими родителями ребенок будет испытывать стрессы и без всяких методик. Если же мы говорим о любящих родителях, то метод тайм-аут как раз и учит детей контролировать и безопасно разряжать свои чувства. Что касается вытеснения чувств, то я придерживаюсь взгляда, описанного здесь: http://www.psychologos.ru/articles/view/glavnyy_sekret_vseh_detey Для ребенка эмоции – это игра. Поддерживать эту игру в негативные эмоции означает вырабатывать у ребенка привычку решать вопросы именно так. Гораздо полезнее для физического и психического здоровья ребенка – играть в положительные эмоции, т.е. создавать позитивный эмоциональный фон всей жизни. Согласитесь, Наталья?

Кузьмина Елена 20 мая 2015 15:47:05

Ира, действительно, сейчас многих психологов учат именно этому. При этом многие авторитетные психологи, такие как З.Фрейд, Ф.Перлз, Э.Аронсон, Л.Берковиц, говорили об умении контролировать эмоции, как о необходимом защитном механизме психики. Нежелательные последствия может вызвать лишь чрезмерный контроль. Другими словами, если родители убеждены в полезности сдерживания негативных эмоций, это будет полезно. Вспомните японскую культуру, основанную на сдерживании социально-неприемлемых эмоций: люди вкладывают эмоции в литературу, живопись, танец, при этом болеют по статистике меньше европейцев, и живут дольше.

Серебро 11 декабря 2015 14:09:34

Только уровень самоубийств в Японии самый высокий!

Н.И. Козлов 11 декабря 2015 14:12:57

Да, Серебро, вы совершенно правы. Японская культура сильно отличается от европейской, там приняты очень высокие нагрузки, и эти нагрузки выдерживают не все. Те, кто не выдерживают, завершают свою жизнь самоубийством. А кто выдерживают - живут как японцы, то есть с высочайшим уровнем качества.

Развитие темы

Самые популярные материалы