Правда ли беспомощен беспомощный человек?

Фильм "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту"

Джули разрешила себе психануть и расстроиться до демонстрации полной беспомощности, но когда вдруг раздался долгожданный звонок из редакции, в течении мгновений она поднялась и привела себя в порядок.

Иногда беспомощный человек действительно беспомощен: если вас парализовало, вы удивитесь, насколько вы окажетесь беспомощны и зависимы от окружающих. В беспомощность самой по себе нет ничего ни страшного, ни стыдного, это нормальная реальность жизни: даже сильный и уверенный в себе мужчина может оказаться беспомощным на кухне. Ну, по крайней мере перед пультом ядерного реактора. А его пожилая мама, страдающая сенильным психозом, уже в целом беспомощна, и это просто возрастное.

Но.

Но чаще, по жизни, мы встречаемся с совсем другой беспомощностью, беспомощностью как личной слабостью или игрой в беспомощность. Если девушка делает беспомощное лицо и отказывается думать, если сотрудник играет перед вами дурика, - это игра, это сочиненная, демонстрируемая или разыгранная беспомощность. Когда человек делает это долго, она становится уже привычной выученной беспомощностью, становится чертой характера, когда человек уже сам не замечает, как он разрешает себе сдаваться, как он превращается в ребенка, опускает руки, переходит в позицию Жертвы, начинает оправдывать себя и обвинять окружающих...

Игровой характер личностной беспомощности особенно ярко виден в тех ситуациях, когда беспомощность вдруг становится явно невыгодной. Тогда "беспомощный человек" вдруг резко преображается, беспомощность резко уходит, "спадает", и человек мгновенно превращается во вполне состоятельного и разумного. Стало нужно - пришел в себя.

Смотри видео из фильма "Джули и Джулия": Джули разрешила себе психануть и расстроиться до демонстрации полной беспомощности, но когда вдруг раздался долгожданный звонок из редакции, - она сразу поднялась и привела себя в порядок. Истерика прошла мгновенно.

Каковы истоки игры в беспомощность? Привычное состояние беспомощности, как и привычка впадать в беспомощность, - все это никаким образом не врожденное, все это находится или выучивается в раннем детстве, обычно еще до школы. Это - выученная беспомощность - привычное поведение, или необдуманно скопированное с окружающих, или воспроизводимое в силу условной или реальной выгоды. Игра в беспомощность имеет своей целью привлечение к себе внимания и снятия с себя ответственности. Иногда - навесить ответственность на окружающих.

Личностная беспомощность обычно сопровождается "букетом" дополнительных проблем. Во-первых, в состоянии личностной беспомощности человек нередко разрешает себе опуститься до капризного, не способного ни на что ребенка, демонстрирующего свой протест и устраивающего истерики. Ранее позитивные люди вдруг превращаются в негативистов, которым все плохо, которые ни видят никаких возможностей и готовых ругать всех и вся, особенно начиная с себя. Кроме негативных шаблонов видения и поведения, в состоянии личностной беспомощности обычно включаются разнообразные психологические защиты.

Воспитанные и ответственные люди обычно не допускают у себя личностной беспомощности, поскольку понимают: если трудную ситуацию не буду решать я, ее нужно будет решать кому-то другому. А перекладывать свои трудности на плечи окружающих воспитанные люди считают недостойным.

И что с этим делать? Тут два разных вопроса: что мне делать с самим (самой) собой, если я склонен к игре в беспомощность (к игре в беспомощность чаще склонны женщины), и как отучать от этой игры других людей, в первую очередь наших близких?

Отучать других - непросто, но возможно. Если у вас есть авторитет и сами вы в беспомощность не играете, вы можете использовать свои рычаги влияния и выставить разумные требования: "Если нужно, помощь попроси, но беспомощность разыгрывать не нужно". Если человек уже отыграл истерику с состоянием личностной беспомощности (как в случае с Джули на видео), критиковать его и стыдить за это обычно бесполезно - человек сам себя за это ругает и одновременно оправдывает ("А что я еще могла сделать? Я же расстроилась!"). Тем не менее, ситуацию можно на будущее предупреждать. За происшедшую истерику имеет смысл навесить на человека усиленный режим словаря Жертвы и Ошибочки, а отругать можно, но за другое: "Почему не позвала меня, когда тебе было трудно и тебе потребовалась помощь? Я же был рядом! Ты должна мне пообещать, что в следующий раз в трудной ситуации, когда я рядом, ты не будешь психовать и расстраиваться, а позовешь меня. Договорились?" - после чего добиваться, чтобы эта договоренность помнилась и выполнялась.

Но самое главное и первое - проследить за собой, чтобы игра в беспомощность не сопровождала вашу жизнь. Как ни странно, ничего сложного здесь нет: отработайте упражнение Ошибочка, послушайте свою внутреннюю и внешнюю речь и уберите из своего лексикона словарь Жертвы. Используйте помощь окружающих, тут это нормально: попросите своих друзей или близких обращать внимание на ваше лицо и интонации - когда они заметят у вас беспомощное выражения лица или несчастные интонации, пусть вам подскажут. Вы поправляете свое лицо и интонации, благодарите друзей и весело решаете все вопросы.

Вы все сможете!


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 10 июня 2014 18:41:53

Действительно, часто встречаются люди, которые не очень любят трудиться, выполнять различные дела и поручения, принимать решения, и даже думать. Каждый раз быть серьезным и собранным - это, пожалуй, трудно. И так велик соблазн переложить часть дел и забот на плечи того, кто рядом (близкий человек, друг, коллега). Открыто это сделать либо воспитание не позволяет, либо сами люди не позволят. А вот так, будучи искренне слабым, беспомощным - это же совсем другое дело. Тут тебе и помогут, и подскажут, а то и вовсе за тебя сделают, да еще и люди будут чувствовать себя при этом сильными, умными, нужными и благородными. Брать на себя ответственность - это важно и просто необходимо, но для многих малопривлекательно. Но, думаю, если ты видишь, что человек разыгрывает свою беспомощность и этим уже явно злоупотребляет, то лучше помочь ему стать сильнее и перестать играть в эту игру. А как это сделать? В статье все очень подробно и конкретно расписано. Отличное руководство к действию. Спасибо.

Гость 10 июня 2014 23:48:01

Насчет того, что "ничего сложного здесь нет" - типа, проследи за своими жестами-словами и... "будет тебе счастье" - не согласна. Если "случилось" тебе осознать такую неприятную правду о себе, когда уже за сорок, когда такое поведение всю жизнь поддерживалось окружающими... маска настолько срослась со своим носителем, что в общем уже несколько лет, как прилагаю усилия, чтобы "выйти из роли", но все напрасно - ничего не получается. Знаю много по этой теме, в том числе и то, что этот комментарий лишь добавляет в мою "копилку" неуверенности в себе - просто, именно сейчас - очередной надлом, очередная неудача, столько усилий и такие... никакие результаты...

Костюкевич Константин 10 января 2015 05:47:12

Простой вопрос - если бы кто-то очень сильный, непобедимый и всемогущий, сказал вам: "Еще раз расстроитесь/разыграете несчастную жертву, и я убью вашего ребенка" - сколько бы вы продержались? Неделю, месяц, год? Или может всю жизнь? Давайте не будем себя обманывать - вы просто сменили игру с "беспомощного ребенка" на "беспомощного ребенка, который типа "изо всех сил" пытается от этого отучиться". Просто вы узнали правду о себе и теперь играть в беспомощного вам уже совесть не позволяет, а вот играть в беспомощного, который не может справиться со своей беспомощностью - позволяет вполне! Я ж пытаюсь! Изо всех сил! Красивое решение - теперь можно и с совестью поладить, и выгоды от выученной беспомощности продолжать получать. Это такой милый самообман. Если приглядеться, вы увидите в этом второй уровень игры в выученную беспомощность - "я беспомощен настолько, что не могу справиться со своей беспомощностью". Вот уже и "правильные" обоснования этому сами подтягиваются: "мне уже за сорок (ну, то есть поздно меняться)... окружающие поддерживают меня в таком поведении (ну, то есть, вы понимаете, что это они виноваты)..." Запомните - если вы что-то делаете, значит вам это зачем-то нужно. Ищите настоящие выгоды - зачем вам нужно, чтобы у вас "не получалось"??? Итог - перестаньте морочить голову себе и другим. Выберите, чего вы хотите на самом деле - быть беспомощной или стать самодостаточной - и будьте тем, кем решили. Все просто. P.S. Простите за жесткость. Обидеть не хотел. С уважением.

Валерия 2 августа 2015 11:58:23

Спасибо большое за этот комментарий!

Развитие темы

Самые популярные материалы