Предупреждение о наказании: считаем "Раз! два! три!"

Фильм "Если ребенок разбушевался"

Объяснили - предупредили - наказали.

Когда ребенок ведет себя плохо, нет задачи его наказать: есть задача его проблемное поведение прекратить (а в по-хорошему, привлечь его к чему-то доброму, веселому и полезному). Так вот, если ситуация с ребенком еще не совсем запущена, то самый простой вариант - предупредить ребенка, что если он безобразие не прекратит, то будет наказан известным ему образом. Когда и грядущее наказание известно, и предупреждение звучит так, что его ни с чем не перепутаешь, то шансы на разумное решение вопроса - высоки. Умные дети себе очевидных неприятностей не хотят и безобразия прекращают.

Когда отношения нормальные, даже не нужно ничего выдумать. С просторов интернета: "Когда безобразничества расцветают в полную силу, и ребенок игнорирует просьбы, я говорю: "Алиса, сейчас мама разозлится, и мы с тобой будем ругаться! Разве ты этого хочешь?". Обычно действует 2-3 раза через 1. Меня это устраивает..."

Тем не менее, иногда предупреждения можно оформить более серьезно, тогда и ребенок приучится реагировать на него более надежно. Как педагогический прием, предупреждение по форме "Раз! два! три!" пришло из Канады. Дело в том, что в Канаде приняты строгие законы в отношении воспитания детей: детей нельзя не только бить и строго наказывать, но даже ругать, поскольку все это считается неуважением к личности ребенка. На вас легко могут донести в полицию прохожие, соседи и даже сами дети, а за нарушение закона родителю придется заплатить серьезный денежный штраф или даже провести несколько дней за решеткой. И что теперь делать бедным родителям, когда их ребенок разошелся? Как призвать ребенка к порядку, когда ребенка не могут утихомирить никакие гуманные способы?

Канадцы даже специально слово придумали для обозначения буйного состояния у детей – «тантрум». Тантрум ребенка вызывает состояние бессилия у родителя, и если он сильно переживает – то тоже впадает в состояние тантрум. Т.е. родитель становится тоже буйным, перестает себя контролировать, начинает наказывать ребенка и нарушать закон... Согласно исследованиям, состояние «тантрум» наблюдается по крайней мере у 80% детей, то есть с этим сталкивается практически каждый родитель.

Нужно было придумать метод эффективного наказания без применения насилия, и таким методом для канадцев стал метод 1-2-3, описанный в книге Томаса Фелана “1-2-3 Magic. Effective Discipline for children 2-12”.

На самом деле, разумеется, насилие в методе 1-2-3 присутствует. Просто гуманисты считают такое насилие допустимым, так как действия родителя при таком подходе не унижают личность ребенка.

Итак, как это делается? Если ребенок опасно балуется, дразнится, буянит, хулиганит, дерется и так далее безобразничает, то чтобы его остановить,

  1. Успокойтесь. Предупреждение более результативно, когда родитель выглядит спокойно и уверенно. Никаких разговоров, ссор, выяснения отношений. Только счет. При этом чем меньше эмоций на вашем лице и в вашем голосе, тем лучше.
  2. Произнесите строгим голосом «Считаю до трех. Раз!».
  3. Ждите 5 секунд.
  4. Если безобразие продолжается: «Два!».
  5. Ждите 5 секунд.
  6. Если всё также, говорите: «Три».
  7. Если вы досчитали до трех, то с вашей стороны должно последовать наказание.

Какое наказание?

Если вы дома, то самое обычное - это метод тайм-аут (прерывание контакта). Вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей - всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще - посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.

Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.

Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета... Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, - то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.

Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.

Если тайм-аут в вашем исполнении никак не срабатывает, ближайшие действенный вариант наказания - лишение. Вы лишаете ребенка того, что ему хотелось: лишаете его десерта, отправляете его друзей домой, выключаете телевизор, отбираете любимую игру, раньше укладываете ребенка спать или забираете несколько монет из его копилки.

Ответы на часто задаваемые вопросы

  • "Почему 1-2-3, а не меньше?" - Мы предоставляем ребенку две попытки опомниться, измениться.
  • "Что делать, если ребенок подражает вам и сам начинает считать?" - Игнорируйте это.
  • "Что делать, если появляются сомнения: считать или не считать?" - Если Вы не уверены в чем-то, считайте. В будущем составьте список проступков, которые вам нужно останавливать приемом "Раз! два! три!". Для составления такого списка можете привлечь ребенка, это будет полезно в первую очередь для него.
  • "Можно ли считать одной последовательностью разные плохие поведения, если ребенок разошелся?" - Можно. Так, например, если ребенок толкнул свою сестренку, мы считаем «Это раз»; раскидывает кубики, мы продолжаем считать «Это два»; затем кричит и визжит в процессе счета, мы произносим «Это три».

Каковы будут результаты?

Примерно половине детей хватает одного наказания, чтобы все понять и больше не испытывать ваше терпение. Другая половина будет испытывать вас на прочность, и ближайшие 7-10 дней вас ждут нелегкие испытания. Продержитесь - ваш ребенок будет вас слушаться. Сдадитесь - ваш ребенок будет управлять вами, и, по сути, лишил вас родительских прав. Устроит ли это вас - решайте сами.

Сильная сторона этого приема – его универсальность. На любые хулиганские действия ребенка взрослый реагирует одинаково: начинает считать, и ребенок останавливается. И хотя метод не решает всех воспитательных задач, но он помогает взрослому справиться с самыми сильными манипуляциями ребенка и правильно решает вопрос власти в семье. Взрослый – главный, а ребенок его слушается. Так и должно быть, потому что именно от такого положения выигрывают оба – и взрослый, и ребенок.

Где этот метод не работает? Каковы границы его применения?

Лучше всего этот метод работает для детей от 2 до 12 лет. Если ребенок младше или старше, он уже может не срабатывать.

Этот метод хорошо останавливает нежелательное поведение "здесь и сейчас", но только на короткое время. Счет побуждает ребенка выполнять требуемое, но недолго: эффект длится от нескольких секунд до нескольких минут.

Если нужно, чтобы ребенок что-то прекратил - этот метод подходит, а если вы хотите, чтобы ребенок что-то начал - метод подходит в гораздо меньшей степени. Если ребенок возьмет ложку и начнет кидаться кашей, такое поведение можно остановить. Но если требуется, чтобы ребенок съел кашу на тарелке, то вам придется буквально стоять над ним и долдонить "Раз, два, три!" всякий раз, когда он заупрямится. Это само по себе глупо и неэффективно, поэтому, в таких ситуациях следует использовать другие методы.

Метод 1-2-3 не стоит применять, если ребенок болен, уже испытывает боль и другие негативные переживания. Родителю также стоит запомнить, что во время его применения не допускаются споры, крики, трепка, выяснение отношений. Конфликты гасят эффективность метода. Родителям нужно сначала успокоиться, научиться держать себя в руках, наладить свои отношения и взаимопонимание, а потом требовать того же от любимого отпрыска. Кроме того, стоит помнить, что простое решение не всегда оказывается самым эффективным. Плохое поведение часто является сигналом, что ребенку требуется больше нашего внимания, любви. Поэтому кроме наказаний и угроз наказаний в жизни ребенка должно хватать поощрений и поглаживаний. Важно понимать мотив плохого поведения – ведь иногда оно является следствием кривых действий самого родителя.


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 31 июля 2014 13:30:59

Что делать, если при попытке : - поставить ребенка в угол, - посадить на стул, - оставить одного в комнате, закрыв дверь ребенок не подчиняется? Он ежесекундно выходит из угла, слезает со стула и уходит, ломится в дверь со всей силы, рискуя разбить на ней стекло ? Если пытаться удерживать его в углу, или на стуле, преграждая ему выход и удерживая дверь (причем сохраняя при этом железное спокойствие), ребенок "закатывает" продолжительную истерику с воплями. При этом ребенок орет на весь дом (многоквартирный) так, как будто его убивают! Еще раз повторюсь, родитель строгим голосом предлагает выполнить требуемое, но при этом сохраняет спокойствие. А реакция ребенка на наказание вот такая бурная!

Марина Смирнова 31 июля 2014 19:25:36

Ребенок истерит и кричит, потому что заметил, что его крики вас останавливают. Это правда? Крик ребенка действительно действует на вас так, что вы сдаетесь? Почему вы сдаетесь перед криком ребенка?

Костя 1 августа 2014 14:08:49

Посмотрите фильм "Сотворившая чудо", 1962 год. Лучше смотреть весь фильм, но если времени мало, то посмотрите хотя бы знаменитую сцену в столовой во время завтрака: "Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку". Она кстати есть здесь, на Психологосе - http://www.psychologos.ru/articles/view/sotvorivshaya_chudo. Обратите внимание как решает вопрос жесточайшего противостояния Энн Салливан (гувернантка). Возможно, вам предстоит сделать то же.

Светлана 12 сентября 2014 18:18:56

Хочу поделиться своим опытом. Сейчас моей дочери 12 лет. Книга Т.Фелана "Воспитание без принуждения. Волшебство на 1-2-3" попала в мои руки как раз тогда, когда ребенку было годика 3. Книга стала настольной. Я с восторгом рекомендовала книгу всем мамам, успешно применяла все рекомендации. Правила ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работают. Моей дочкой все восхищались, хвалили, говоря какой послушный ребенок, просто "золото"!) Мне НИ РАЗУ в жизни не пришлось повышать голос на дочь. Мы всегда спокойно обо всем договариваемся. НО! Сейчас, когда дочь-подросток, могу сказать к каким "проблемам" это привело... Дочь - послушна! Она слушается ВСЕХ, потому что иной модели поведения не знает.. Хорошо, если это разумные "просьбы" взрослых или учителей, но бывает разное.. это, и глупые указания одноклассников, и посторонних "прохожих"... В общем ребенок очень послушный, как будто не имеет своего мнения, хотя она его имеет, но не может ослушаться взрослого (или одноклассника) и поступить ПО-СВОЕМУ. Теперь мне приходится как-то выравнивать ситуацию. Доходит до смешного, прошу своего ребенка иногда поступить мне наперекор (как бы не заигрались мы с ней в этом вопросе) .

Н.И. Козлов 13 сентября 2014 22:47:44

Светлана, вы сделали для своей дочери много, но кое-что действительно упустили. Вы, похоже, не научили ее думать и не приучили ее включать голову, кого слушаться, а кого не стоит. Если ваша дочь действительно слушается вас, поступите просто: учите ее думать (умеете?) и дайте ей задание жить с головой: слушаться людей не бездумно, а с разбором. Справитесь с этой задачкой?

Светлана 15 сентября 2014 17:35:25

Очень постараемся. Спасибо Вам!

Саша 12 января 2015 20:31:45

Светлана, меня тоже в детстве научили "не кричать", "слушаться" и "всегда помнить, что кругом люди", т.е. вести себя надо социально-приемлемо и приятно для окружающих. Будучи уже взрослой, я столкнулась с такими же проблемами, как и ваша дочь (даже хуже, меня чуть не изнасиловали - потому, что "кричать нельзя, кругом люди", а желание какого-то дядечки конечно же важнее, чем мое собственное). Сейчас в 32 года активно конфликтую (и кричу, и имею и выражаю свое мнение и желание) со своей мамой по вопросу воспитания уже моей дочери. Как наказывать и регулировать поведение ребенка так, чтобы она была адекватна обществу и при этом не потеряла своего "я" и умела сказать "нет" - пока не знаю, в поиске. Поэтому и оказалась на этой странице.

Развитие темы

Самые популярные материалы