Разрядка агрессии и негативных эмоций

Фильм "Бурлеск"

Женщинам свойственно выплескивать негативные эмоции, но это не очень успокаивает.

Фильм "Сила страха"

Если терапевт убежден, что выброс агрессии освобождает человека от нее, клиенты в это верят также.

Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность - вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия - полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться - показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье».

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить.

Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством. Метафора с кастрюлей красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989), Д.Гласса, Д.и Э. Джонса, а также Б. Бушмена (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.

Давайте посмотрим, почему же выплеск агрессии считается эффективным методом?

Во-первых, люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в измененное состояние сознания и даст внушения "Вас оставили обиды и гнев", с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Во-вторых, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или - разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант - проговорить свои чувства: "Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь". Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это – недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Кроме того, нужно очень хорошо понимать ограничения и "подводные камни", связанные с намерением выплескивать свою агрессию.

Первое: желание сбросить напряжение через выплескивание агрессии очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть - этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.

А третье и самое главное, что должен знать каждый: этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.


Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование,
превращаясь только в психопатическое поведение.

"Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути" - так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный "мешок для битья", чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность раскрутки реальной агрессии. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию - не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам это – не нужно!

Что делать с собственной агрессивностью

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем, см.. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства - показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна.

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 20 мая 2014 20:51:09

Спасибо! Статья очень понравилась! Как раз актуально для моего старшего сына, в итоге договорились на подтягиваниях, если после разговора со старшими, в нем закипела злость и раздражение, он идет на турник и подтягивается 3 раза (ему 12 лет, пока за один подход может подтянутся 3 раза)... Проговорить он тоже может, но только мне (маме), остальным взрослым не может, поэтому во всех остальных случаях - подтягивания, если нет поблизости турника, то отжимания: их он может за раз сделать больше.

Гость 20 мая 2014 20:58:57

Как семейному консультанту, мне понравилась находка одной супружеской пары: "халат гнева" называется. Они завели специальный халат для выражения гнева и повесили его в ванной. Тот из супругов, кто впадал в гнев, должен был сначала надеть этот халат, а потом уже высказываться... С одной стороны, оттенок юмора автоматом снижает пафос ситуации, с другой - пока идёшь надевать этот халат, первая волна гнева уже схлынет, а самое главное - супруг в халате, это уже некая роль, образ, в котором как бы выступает супруг. А человека из роли гораздо легче выслушать спокойно, без ответной агрессии. В общем - очень удобная штука:-)

Елкин Юрий Александрович 20 мая 2014 22:25:28

На мой взгляд, сильно помогло бы разобраться со своей вспышкой агрессии - понимание её природы возникновения. Я думаю, что вспышка агрессии это защитный выброс психологической энергии. Происходит это в момент когда защита нашего характера пробивается какими то неожиданным событием. Хочу сделать акцент - событием, которого мы НЕ ОЖИДАЕМ. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что этого не произойдёт. На предположении, что "это не произойдёт" мы строим наши дальнейшие планы, рассчитываем что-то получить в результате этих планов. Если бы я заранее внутри себя подготовился, что "это может произойти" и я могу в результате что-то потерять, то вспышки агрессии не было бы. Если я играю на бирже и теряю пять миллионов долларов - я знал что рискую, я знал, что могу их потерять, да мне неприятно, но вспышки не будет. Если я выходя из биржы вижу, что на мою машину (старенький форд) упало дерево - у меня будет вспышка агрессии потому, что я не был готов к этому. Потери в тысячи раз отличаются, но к пяти миллионам я был готов, а вот к потере форда за пять тысяч я готов не был. Вероятно полезно "проигрывать потери", и вырабатывать у себя привычку спокойного отношения к ним. В конце концов у любого события есть и минусы и плюсы. Теперь я наконец то куплю себе новый Ферари, а то было очень жалко расставаться с любимым стареньким Фордом. Ещё круче - научиться перенаправлять вспышки психологической энергии (и негативные, и позитивные) на полезные для меня идеи. Тогда даже вспышки не зависящие от меня, например психологическая атака других людей, можно обращать в свою пользу и тем самым увеличивать свою и силу, и здоровье, и работоспособность.

Бельчикова Ирина 22 мая 2014 22:39:47

Мудрая статья, прочитала бы я ее лет 15 назад, когда свою агрессивность затушила. Сейчас работаю над умением взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться:)

Гость 30 мая 2014 18:46:06

Вопрос выхода негатива был для меня актуален много лет. Как человек неконфликтный, старалась всегда сдерживать негативные эмоции. Но в самый неожиданный момент "плотину прорывало", и страдали от этого близкие люди. И самое главное - легче не становилось. Наоборот, горечь и досада на себя за свою несдержанность. Что же делать? В первую очередь разобраться с претензиями к людям, к себе и к миру в целом. Как правило, здесь нужна помощь более мудрых людей или книг. После этого поводов для агрессии становится в разы меньше. Затем развивать общую культуру , самообладание, учиться управлять эмоциями. Сейчас у меня часто уже получается сразу реагировать на неприемлемую ситуацию и возвращаться довольно быстро в ресурсное состояние. При этом ситуация выводит из себя только в основном своей неожиданностью. Статья вселила еще большую уверенность в правильном подходе к этому вопросу. Спасибо.

Развитие темы

Самые популярные материалы