Ребенок болеет, чтобы помочь семье

В системной семейной терапии бытует представление, что ребенок болеет или плохо себя ведет не потому что, а для того чтобы: чтобы отвлечь родителей от их ссор и конфликтов. Тут - запись одной из консультаций.


— Вот у нас была ситуация с ребенком. Ее можно объяснять по-разному, мне ее нравится объяснять так. У него в какой-то момент резко поднялась температура. Ему было где-то 4 месяца на тот момент, у него доходила до 40 градусов, даже свечки не помогали, очень была сложная ситуация. Мы врача не вызывали, спросили у врача участкового, он говорит, скорее всего это зубы режутся. Ребенку было тяжело, мы ночами не спали, волновались, это длилось три дня, потом начала спадать. В конце второго дня или даже ближе к середине третьего, Оля у меня спросила: «А что если у него эта зубная боль - некий семейный симптом на то, что происходит в наших отношениях?» Меня это заинтересовало. Я спросил себя: а что было бы, если бы ребенок не заболел, чем бы мы с тобой, жена родная, занимались? Наверное, мы бы сейчас ругались. Мы с ней начали раскапывать происходящее и вспомнили, что у меня было по отношению к ней очень много злости, потому, что на тот момент было нелегко с деньгами, тот год вообще был очень тяжелый по деньгам. И она какую-то трату совершила, что меня прямо душила злость потому, что я был не согласен с этой тратой. Я что только с собой не делал, как не танцевал, душила и все. У меня была точка видимо такая, когда душевные силы исчерпались. И тут я понимаю, что если этой болезни не было, то я скорее всего, до скандала бы дело не дошло, но напряженность в отношениях существовала бы 3 – 4 дня точно. А когда у нас ребенок вот так болеет, конечно, деньги становятся вообще не важным, все это не ключевое, не принципиальное, не важное. Получается, что ребенок в этот момент отвлекает наше внимание на себя, не давая драться между собой. Как только мы с ней это проговорили, как только я обозначил, что такие переживания у меня это все вызвало, буквально через 18 часов температура пошла на спад и он уже на завтра ползал замечательно.

Недавно такая же ситуация повторилась еще раз, когда мы были в Турции. У нас возникла некоторая напряженность, мы ее друг от друга прятали, а тут у ребенка опять температура, опять мы все с женой проговорили - и у ребенка температура ушла. Может быть, ребенок просто выздоравливает, но мне кажется, тут прямо-таки совпадения.

— Я уверен, что совпадения совсем не случайные и болезнь помогает вам мириться. Только не пришивайте сюда намерения ребенка: дело не в его намерении поболеть для вас, а в том, что вы под это дело сели и спокойно все свои проблемы проговорили, проговорили мирно и хорошо. Естественно, от этого становится спокойнее, вы миритесь.

Если же тебя всерьез интересует вопрос, вдруг ребенок заболевает специально, чтобы вы не ссорились, то начинать нужно со скучной вещи - со статистики. Рисуешь график отношений с женой и рисуешь график здоровья ребенка, далее смотришь наличие или отсутствие значимой корреляции. Впрочем, я бы тебе делать это не рекомендовал. Это интересное научное исследование, но это работа на науку за счет семьи. Для науки это исследование полезно, а для конкретной семьи - вредно. Дело в том, что все эти исследования суггестивны, они содержат внушающее воздействие.

— Почему, как это?

— Сам факт исследования уже допускает веру, что вы своими ссорами виноваты в болезнях ребенка. А если ребенок, не дай бог, умрет от какой-нибудь холеры, вы потом всю жизнь будете себя в этом винить? Выбрось это из головы. Нет оснований думать, что младенец разбирается в ваших отношениях и управляет ими с помощью своей болезни. Нормально допустить, что младенец прекрасно фиксирует состояние человека, который с ним рядом, например состояние мамы, и что состояние мамы на него влияет: например, если мама часто в тоске или злости, младенец может и заболеть. Но предполагать, что младенец анализирует ваши отношения, смотрит на каком расстоянии вы друг от друга, замечает как вы перестаете друг друга целовать и начинаете поднимать конфликтные темы - предполагать такое рановато. Через пару лет это будет ребенку доступно, а младенец еще не сформировал понятия "мама" и "папа", ему эти вещи понимать еще нечем. Кроме того, ребенок изначально заботится только о себе, господа. О вас, о родителях, он может начать заботиться существенно позже, только после того как вы научите его этому, сформируете ему такую ценность. Это просто азы детской психологии, да?

Кстати, а с какой болезни ребенок решил, что в случае напряженных отношений между родителями его болезнь будет им в помощь? Бывает и совсем напротив, когда мужчина в результате злится: и так все тяжело, а тут еще ребенок заболел и жена совсем про меня забыла, ни секса, ни ужина. Болезнь ребенка не всегда улучшает отношения между супругами. Верить можно во все что угодно, но говорить об этом всерьез - оснований нет.

А верить без оснований, что ребенок, заболевая, о вас заботится - скорее вредно. Почему? Верить в добрые намерения ребенка - полезно, но поскольку тут связка с болезнями ребенка, то родители легко нагружают себя необоснованным чувством вины за болезни ребенка, а это уже лишнее.

Это также вредно, как верить в суеверия. Вот у меня в жизни нет плохих примет, потому что я знаю, что быть суеверным не к добру: примета такая есть. Я не думаю вообще о плохих приметах, и у меня в жизни нет плохих примет. Есть наблюдение: женщины, которых увлекает тема психосоматики, обычно психосоматику и получают в полном объеме. А мужчины, которые в психосоматику не верят, психосоматикой не страдают. И у мужчин, и у женщин - вера, но женская вера открывает им двери к психосоматике, а мужская вера закрывает всю эту тему. Это все - вера, но какая же вера будет у нас более продуктивна в отношении наших детей? Нам нужно верить, что дети могут болеть из-за наших неурядиц? Или стоит верить, что наши дети достаточно здоровы и никогда из-за наших неурядиц болеть не будут? Какая вера более продуктивна?

— Вторая более продуктивная. А первая лучше прививается, женщины в нее легче верят...

— Женщины в нее легче верят, потому что им хочется ребенка любить, им не хочется на ребенка сердиться и им важно придумать что-то, чтобы думать о ребенке хорошо, даже когда он создает нам дополнительные трудности. Они боятся, что разозлятся на ребенка и будут срывать на нем свою злость. Да, этого делать нельзя. Но приличные люди умеют с собой разбираться, на детях не отыгрываются и заботятся о ребенке всегда, не важно ссоримся мы с кем-то из близких или нет.

Если уж думать, что уже полугодовалый младенец понимает нашу к нему речь и реагирует на наши к нему обращения, то мне кажется правильнее бы ему сказать: «Уважаемый, ребенок, ты зачем это заболел без спроса? Тебя никто об этом не просил. Милый, в своих отношениях мы разберемся сами, тебе вмешиваться в наши взрослые дела еще рано. Пожалуйста, нам так удобнее. А если не будешь слушаться и будешь без спроса болеть, я буду тебя лечить и обливать ледяной водой. Для здоровья это полезно, но ощущения неприятные. Короче, мне не нужно, чтобы ты лез в наши дела, уважаемый ребенок, без спросу родительского. Без нашего разрешения - не болей, мы хотим видеть только здорового. Да, милый?»

— Фактически так и происходит, мы говорим: "Слышишь Ян, мы как-нибудь сами разберемся!" Он понимает эти вещи, правда понимает. Все, что я ему говорю, он все понимает и действует. Я ему не приказываю, мы с ним договариваемся, хотя местами я ему говорю, что я запрещаю тебе что-то делать. И он не делает этого, потому, что я ему запретил.

— Вот и запрети ему болеть.

— Да, я запрещаю ему каждый раз, но почему-то забываю запретить надолго. Наверное, нужно сделать напоминалку... Сделаю!

— И напоминай себе: "Если я поссорился с женой, иди с нею и разговаривай, разбирайся, мирись. Если ты можешь это сделать на фоне болезни ребенка, ты можешь сделать и самостоятельно. Вы же с женой уже большие мальчики и девочки, сами без ребенка справитесь? Конечно, справитесь, и даже когда ваш ребенок подрастет и начнет все понимать, он должен понимать, что болеть ему никакого смысла нет, вы быстро разбираетесь в своих делах и без его понуканий. Не тормозите, уважаемые родители, и тогда ваши дети будут всегда здоровы.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 24 апреля 2012 13:01:55

Чем более творческая личность, тем больше она сможет придумать себе всякой всячины.

Гость 30 апреля 2012 20:57:14

Эта тема перекликаются с мыслями Сергея Лазарева. В своих книгах "Диагностика кармы" он описывал такие ситуации, когда дети своими болезнями "отвлекают" родителей от скандалов и ссор. Родители вынуждены сплачиваться, переключать своё внимание на решение проблем. Если у меня сын начинает заболевать - я ему даю один день. Объясняю, что если он будет болеть - то он меня подведет, а у мамы много работы и нет возможности сидеть на больничном.

Гость 18 октября 2013 07:08:42

Интересный материал. Из собственного опыта (у меня четверо детей): как только наладила отношения с мужем и собственную жизнь (нашла хобби, стала понемногу учиться, стала довольна жизнью, да что там - счастлива), дети ПЕРЕСТАЛИ болеть... Первые двое не вылезали из болячек, третий - меньше. Сейчас, при настоящем моем состоянии, дети болеют два раза в год, адекватно, без осложнений. Я не психолог, но считаю, что болезни детей связаны с настроем в семье, особенно матери, с ее внутренними блоками и убеждениями. Интересное предложение - сделать график. Возможно, займусь. Спасибо.

Алексей Рудов Системный семейный интегративный терапевт 15 декабря 2014 21:08:38

В целом верно, но не стал бы упрощать. Дети болеют по разным причинам, и в психосоматической этимологии заболевания тоже делятся на виды. Есть заболевания связанные с отреагированием, но это совершенно не значит, что дети болеют "для". Да и реакции на обстоятельства имеют широкий спектр как последствий так и глубины их проявлений. Например, при длительном неуправляемом стрессе развиваются одни виды заболеваний и дети болеют "потому что", а при возможности влиять на события (управлемый стрессоген) другие и тут уж точно болеют "для". Один мой юный пациент высказал претензию после года работы. - теперь я намного реже болею и у меня не остаётся времени на любимый скрапбукинг, но болела она не для того, чтобы дома посидеть, а потому, что стрессогенн находился в школе и это была тактика уклонения. Как только мы проработали как обходится с этой проблемой, выстроили защиты и организовали поддержку, - заболевания сократились на порядок. НО, причина была не в родителях, точнее - не совсем в них. Не всегда запуск заболевания зависит от действий родителей, бывает что и наоборот от бездействия родителей или бездумного расширения границ...

Развитие темы

Самые популярные материалы