Ребенок не выполняет обещания. Что делать?


Автор: Мария Долгополова, психолог и проф. Н.И. Козлов

До боли знакомая ситуация: вы договорились с ребенком, что он что-либо сделает. Или, наоборот, больше не будет делать. А потом – ничего не сделано: игрушки не убраны, уроки не сделаны, в магазин не сходил… Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему? Ведь мы договорились? Ведь ты же обещал!! Как теперь тебе верить?» Ребенок обещает, что больше так поступать не будет, но в следующий раз все повторяется.

Почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?

Всё просто. Ребенок видит маму, которая от него требует обещание, и ему проще пообещать, нежели подумать «правда ли я смогу все это сделать, учитывая другие свои дела и особенности своего характера». Дети очень легко дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…». Они не думают о своем обещании, когда это говорят, они решают задачку «Как бы уйти от родительского гнева» и «Как быстрее уйти из этого разговора». Всегда гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится».

Так делают все дети. Так делает и ваш ребенок, потому что вы 1) не приучили его думать, когда он что-то обещает и 2) не приучили его отвечать за свои слова.

На самом деле, вы не научили его еще и многим другим важным и не простым вещам. Вы не приучили его просить о помощи, когда ему это необходимо для выполнения порученного ему дела. Если бы научили ребенку всем этим взрослым вещам, то, возможно, ребенок сказал бы вам: «Мама, я смогу убрать вещи только в том случае, если уберу их прямо сейчас. А через 5 минут я и позабуду об этом, да и просто без тебя организовать себя не сумею!». Или еще проще: «Мама, такая ситуация – я обещал ребятам, что мы сегодня вместе идем в кино, а у меня еще не сделаны уроки. Поэтому, если я займусь сейчас уборкой, то у меня будет катастрофа. Просьба – дай мне это задание завтра, я уже не буду ни с кем договариваться!»

Вы понимаете, что не у каждого ребенка (да и не у каждого взрослого) так развито прогностическое мышление и такая смелость в разговоре с родителями… Пока вы не научите ребенка думать так, думать по взрослому, плюс пока он не убедится в том, что так жить правильнее и выгоднее, он будет разговаривать с вами, как ребенок, а вы будете на него ругаться.

С чего стоит начинать эту важнейшую и интереснейшую работу?

Мы бы предложили начать с привычки держать свое слово. Точнее, с навыка в первую очередь думать «А сумею ли я сдержать свое слово»? Для этого, если мы ребенка о чем-то просим и он говорит «Да, сделаю!», мы не успокаиваемся, а обсуждаем: «Ты уверен? Почему ты уверен? – Ты же забывчивый! У тебя же куча других дел!» А кроме этого, думаем вместе с ним, как ему организовать свое время и что можно сделать, чтобы он действительно не забыл…

Аналогично, если все-таки обещанное не выполнено, то мы не ругаемся «Вот игрушки снова не убраны!», а вместе с ним устраиваем разбор происшедшего: «А как у тебя получилось не выполнить то, что мы с тобой наметили? То, что ты обещал? Ведь ты же обещал всерьез? Ты же хотел сделать? Давай с тобой подумаем об этом вместе!»

Только с вашей помощью и только постепенно ребенок начнет учиться давать обещания более осознанно и чаще спрашивать себя: «Смогу ли я сделать это?» и «Как мне этого добиться?». Постепенно ребенок будет лучше понимать себя, свои особенности, сможет лучше прогнозировать что он может, а с чем пока не справляется. И просто яснее понимать, к каким последствиям приводят его те или иные поступки.

Навык держать слово перед родителями и умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, важны не только для уменьшения конфликтов в отношениях: это важнейший шаг к настоящему взрослению, шаг к умению ребенка управлять собой и своей жизнью.

Источник: mariadolgopolova.ru
Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 28 мая 2016 17:33:16

Надо ещё помнить, что у ребёнка до определённого возраста просто нет возможности так прогнозировать события (не созрел мозг). Поэтому тут не всегда "не научили". И, по большому счёту, это обязанность родителей, понимать, может ли ребёнок выполнить обещание, спрогнозировать своё поведение и желания и т.д. Иначе какой смысл вытягивать, например, из двухлетки обещание убрать игрушки?

Самые популярные материалы