Сыну 19, сидит на шее мамы

Это - учебная ситуация для студентов Университета практической психологии. Представьте, что к вам, как к консультанту, обратилась женщина.

Алла, 40 лет. Муж умер 6 лет назад. Одна воспитывает сына Артема, которому сейчас 19 лет. Работает на двух работах, очень устает. Оплачивает сыну обучение в колледже и съемную квартиру. Сын привык, что его обеспечивает мама, и устраиваться на работу, чтобы помогать финансово, не собирается. Говорит, что работать по специальности всё равно не будет, специальность ему не нравится (мама заставила поступить). Учится плохо, основное время проводит, играя в компьютерные игры. При этом, денег всё время не хватает.

Алла жалуется, что не знает, что делать с сыном. После работы силы остаются только на то, чтобы ворчать на него и читать нотации, которые он не воспринимает. Ей хочется, чтобы сын взялся за ум и стал Мужчиной.

Первое учебное задание: "Этикотипы". Прокомментируйте ситуацию с точки зрения этикотипов. К каким этикотипам вы бы отнесли Аллу и Артема? Свою точку зрения обоснуйте.

Второе учебное задание: "Машина времени". Представьте, что ученые изобрели машину времени, которая позволяет путешествовать на 5-10-15 лет назад. Клиентка Алла приходит к вам с тем же запросом, и вы вместе отправляетесь на несколько лет назад, чтобы помочь ей что-то поменять в воспитании сына. Напишите несколько рекомендаций (относящихся к теме этикотипов), которые могут помочь Алле.

Третье учебное задание: "Разговор". Представьте себя на месте Аллы сейчас. У вас есть возможность поговорить с сыном и повлиять на ситуацию. Как бы вы организовали разговор? Что бы сказали сыну? Напишите небольшой монолог, с опорой на тему этикотипов.


Отвечают студенты Университета практической психологии


Первое учебное задание: "Этикотипы".

Елена Кузьмина, психолог, коуч:

Артем – однозначно Паразит. Он живет за счет мамы, и в финансовом плане (мама обеспечивает), и в плане поведения (мама выбирает колледж). В своей жизни он устраивает беспредел – учиться не хочет, играет в компьютерные игры.

Алла – Романтик. Хочет, чтобы все было идеально (сын стал Мужчиной), о себе не заботится (работает на двух работах), недовольна ситуацией (читает нотации и жалуется). Алла проявляет себя как альтруист – сын ей дороже, чем она сама. Очень сильна привязанность к сыну.

Хочу отметить, что оба они имеют минимальный масштаб личности, т.к. круг их взаимодействия ограничивается друг другом, т.е. своей семьей.

Развернутые рекомендации

Я бы предложила Алле отправиться вместе на 10 лет назад, в то время, когда ее муж еще жив, а Артем учится в начальных классах школы. Можно предложить Алле следующие рекомендации:

  1. Составить план. Написать, каким бы Алла и ее муж хотели видеть своего сына через 10 лет. Обозначить его качества характера, его род занятий, другие особенности его жизни. Затем написать какой Артем сейчас: выделить его сильные стороны и зоны роста. Обозначить те направления, по которым нужно прикладывать усилия. По каждому направлению прописать те действия, которые помогут прийти к нужному результату. Обсудить этот план с Артемом.
  2. Привить сыну интерес к учебе. Для этого отправить его в кружки, для развития нужных качеств – например, шахматы, изучение компьютера, рисование, пение, танцы, юные физики/химики, театральный кружок и т.п. Помимо этого отправить его в спортивную секцию, по его интересам.
  3. Привить сыну привычку слушаться родителей. Для этого Алле нужно самой осознать, что Артему необходима ее направляющая рука, что только от нее самой зависит, каким вырастет сын. Затем, твердо и уверенно развивать послушание: ежедневно добиваться выполнения уроков и любых других поручений родителей.
  4. Активно привлекать сына к помощи по хозяйству. Мыть посуду, убираться за собой и за всеми, стирать, гладить и чинить одежду, покупать продукты – все эти дела ребенок может научиться выполнять качественно. Сначала пусть он пробует сам, а Алла хвалит его за старание и подсказывает как можно сделать лучше.
  5. Научиться давать Артему правильную обратную связь. Вместо ворчания и чтения нотаций использовать «плюс-помощь-плюс».
  6. Заняться собственным развитием, подавать сыну хороший пример.

Пункты 1,2 и 3 являются основными. Они переводят Аллу из позиции Романтика в позицию Творца. С помощью этих пунктов, она берет на себя ответственность за развитие своего сына и будет реализовывать свои идеалистические представления за свой счет. Пункт 5 тоже помогает ей перейти в позицию Творца, т.к. формулируя «+помощь+» она переходит от жалоб к конкретным инструкциям и решениям задач.

Пункты 3 и 4 переводят Артема из позиции Паразита в позицию как минимум Потребителя, а при наличии пункта 5 - и в Творца. Если у Артема будет привычка слушаться родителей, значит и себя он впоследствии тоже будет слушаться, будет делать то, что надо. Работа будет у него на первом месте – а это позиция Творца. Если у него перед глазами все детство будет пример мамы (возможно и папы), которые имеют четкий план действий (пункты 1 и 6), то и всю свою жизнь он будет планировать наперед.

По большому счету, станет Артем Потребителем или Творцом зависит полностью от родителей. У Аллы есть высокие ценности - сумеет ли она передать их сыну? Мне кажется, что напрямую навязывая эти ценности, она вызовет лишь отторжение. Тогда все навыки планирования, хозяйственности, интереса к учебе, цельности Артем будет использовать для себя, как Потребитель.

Если же Алле удастся донести свои ценности мягко, тогда Артема ждет большое будущее и привитые навыки очень ему помогут в позиции Творца.


Рекомендации от Евгения Хаджиматова

15 лет назад (4 года сыну)

В идеале родить второго ребенка, но если это по условиям задания нельзя сделать, тогда завести собаку (типа Лабрадора), чтобы сын стал с ней ответственно взаимодействовать. Дать ему конкретные обязанности по уходу за щенком, которые он сможет делать в таком возрасте. Цель - воспитывать в нем заботу о другом, ответственность и т.д.

Два раза в неделю бассейн в детской группе совсем маленьких, чтобы было общение со сверстниками и, конечно же, само плавание.

Читать сказки и давать смотреть больше мультфильмов, где есть мораль благородства, помощи друг другу, восхваления других важных положительных человеческих качеств.

Отдать в нормальный дет сад, где детьми занимаются в плане развития, с хорошей программой и квалифицированными воспитателями.

10 лет назад (9 лет сыну)

Секция бокса или борьбы (самбо, дзюдо) - 3 раза в неделю. Важно, чтобы был хороший тренер, у которого будет правильные взгляды на жизнь. Часто хорошие тренеры, помимо физического развития, внушают мальчикам очень полезные принципы и дают хорошие советы, что положительно влияет на становление мужского характера.

Давать ему гулять с собакой самостоятельно все больше и больше.

Учебу в школе сделать в его понимании, как одну из важнейших обязанностей, которую ему важно выполнять максимально хорошо. Помогать ему с уроками разумно, вовлечь его в процесс учебы, а по таким предметам, как литература и география давать самостоятельно знания вне школьной программы (например, интересную для него информацию о книгах, писателях, разных местах).

Начать практиковать летние и зимние детские лагеря. Для общего развития, общения со сверстниками и формирования привычки жить по режиму.

В выходные делать вылазки всей семьей в парк, за город, планировать различные поездки по интересным местам.

5 лет назад (сыну 14 лет)

Бокс или борьба - продолжать (3 раза в неделю).

Собака полностью на нем в плане выгула.

Сразу после смерти мужа - серьезный и откровенный разговор с сыном на тему того, что отца не стало, теперь мы с тобой одни в семье, важно нам собраться и чтобы каждый был максимально вовлечен в разные дела. Также хорошо было бы ему сказать, что вполне возможно через какое-то время она будет строить свою личную жизнь заново, и чтобы сын изначально на это положительно смотрел и уважал ее выбор, который, конечно, будет адекватный и полезный как для нее, так и для него.

По наступлении 16 лет обсудить с ним идею летней (или по выходным) подработки, чтобы он сам мог зарабатывать себе на мелкие расходы.

Самой сфокусироваться на поиске адекватного мужчины и создать с ним новую семью. Мужчина должен быть в какой то понятной мере обеспечен, и чтобы полюбил и подружился с сыном.

1-2 раза в год для сына специальные подростковые тренинги на развитие лидерства, ответственности и т.д.

Представьте себя на месте Аллы сейчас

У вас есть возможность поговорить с сыном и повлиять на ситуацию. Как бы вы организовали разговор? Что бы сказали сыну? Напишите небольшой монолог, с опорой на тему этикотипов.

"Проснувшаяся" мама Алла, своему 19-летнему сыну-паразиту: "Сын, в общем ситуация следующая. У меня сложности на работе, и я скоро одна не смогу больше нас двоих содержать, денег просто не хватит. Сейчас с работой совсем непросто, вряд ли мне удастся найти новую, да и, честно говоря, я уже очень устала от двух работ. Так как ты уже взрослый, то я думаю, что мы можем разговаривать, как взрослые люди и вместе находить решения. Учитывая все эти обстоятельства, я вижу два варианта:

Первый вариант: Ты срочно начинаешь мне помогать, устраиваясь на работу и меняя форму обучения в колледже, либо на вечернюю, либо на заочную. В плане помощи выбора куда устроиться, я чем могу помогу, но ты и сам, я думаю, решишь это.

Второй вариант: Ты приостанавливаешь обучение (но не отчисляешься) и идешь служить в армию на год. Так как ты все равно не хочешь работать по специальности, то армия в может быть выходом. Государство год будет тебя содержать, а если армия - твое, то у тебя будет возможность остаться служить по контракту, и ты будешь получать зарплату. Может и с жильем потом помогут. Кто знает, может и в высшее военное заведение поступишь заочно, не отрываясь от службы.

Сын мой дорогой, умный и взрослый, что думаешь об этом?


А это рекомендации Наташи Ещёркиной:

Будем считать, что растить Алла желает как минимум Потребителя, а лучше - Творца.

Почему? Потому что только данные этикотипы живут в позиции Автора и удовлетворяют ее запросу: сын должен уметь и хотеть позаботиться как минимум о себе (а хорошо бы, наверное, чтобы в перспективе и о маме тоже). Что можно было сделать раньше, чтобы вырастить ответственного взрослого ребенка? 

Точка отсчета машины времени «-15 лет», Артему 4 года.

Что можно было сделать:

1. Приучить ребенка к тому, что маму и папу слушаться с первого раза.

2. Обременить ребенка маленькими домашними обязанностями, которые ему по силам:

  • убирать свои игрушки в соответствующее определенное место;
  • аккуратно складывать и развешивать (на стульчике) свою одежду;
  • помогать маме и папе (например, приносить мелкие вещи);
  • помочь накрывать на стол (отнести вилки, ложки, салфетки).

3. Как взрослому, говорить ребенку спасибо за заботу о других и хвалить его за помощь в случаях, если он:

  • без напоминания выполняет свои обязанности;
  • за то, что делает добровольно с заботой о других, (не обязанности: например, вытирает стол, поливает цветы или убирает за домашними животными);
  • за желание развиваться (например, ребенок просит учить его азбуке).

4. Необходимо подавать ребенку пример заботы и о посторонних людях или знакомых, кроме родственников:

  • обращать его внимание на то, что дети постарше и молодые люди уступают места в транспорте пожилым, инвалидам и беременным, мамами с маленькими детьми. Важно объяснять, почему именно это делается.
  • на то, как молодые люди помогают бабушкам поднести тяжелые сумки;
  • другие примеры заботы.

5. С детства приучать ребенка заниматься спортом. При выборе вида спорта можно учитывать его мнение и договариваться, что раз он выбрал - то будет ходить какой-то определенный минимум времени, даже если ему разонравится. Этим отучаем от мысли о том, что родители каждый раз будут удовлетворять любые его желания, и приучаем к ответственности за свой выбор.

6. Ограничивать развлечения, которые не развивают или развивают мало: мультики, компьютерные игры и пр.

7. Приучать к тому, что мама и папа имеют право выделить время/ресурсы только для себя, и их, например, 1 час в день оставить в покое и в это время поиграть самому. Например, мама красится или занята важным делом. Важно для того, чтобы ребенок не развивал в себе эгоизм. Пример: когда я в детстве говорила сыну: «А сейчас поиграй сам, пока я доделаю вот это дело». И он знал, что в это время запрещено капризничать и отвлекать внимание на себя без веских поводов. Это - родительский СТОП.

Точка отсчета «-10 лет», Артему 9 лет.

1. Мальчик такого возраста должен был уже без напоминания уступать места в общественном транспорте «льготным» категориям граждан.

2. Кроме спорта, необходимо было найти ему занятие, дающее пищу для ума. Хотя бы кружок авиамоделирования, музыка, юный астроном и т.п.

3. Количество домашних обязанностей должно было увеличиться соответственно возрасту:

  • мыть пол;
  • выгуливать собаку (если есть);
  • содержать свою одежду, рабочий стол и постель в порядке и чистоте;
  • заправлять постель, мыть посуду и т.п.;
  • покупать продукты по списку.

Точка отсчета «-5 лет», Артему 14 лет.

В таком возрасте ребенок должен быть уже ответственным и самостоятельным.

В этом возрасте, как мы понимаем, Артем остался без папы. И в первую очередь он должен сейчас помогать маме и заботиться о ней, как взрослый мужчина.

  1. Готовить пищу (хотя бы ужин к приходу мамы с работы).
  2. Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия (например, видя, что в доме закончился хлеб, самостоятельно купить его.). Пример: моя мама врач. И мы с сестрой уже лет с 12-ти осознавали, что о маме можно и нужно позаботиться без ее просьбы, накрахмалив и погладив ей медицинский халат на работу.
  3. По возможности зарабатывать немного денег (например, в этом возрасте можно работать промоутером);
  4. Уметь делать простейший ремонт (починить сломавшийся выключатель).


Третье учебное задание: "Разговор".

Олег Глаговский:

Что бы делал? Пишу. Я назначил бы встречу с сыном в выходной день с временным регламентом час, чтобы он знал, что это не разговор на 5 минут, но и весь день не займет.

При приезде сына, накрыл бы небольшой стол, посадил бы его, дал поесть, после этого приступил бы к разговору, суть которого сводится к следующему монологу (от лица мамы):

"Мой милый сын, у меня к тебе разговор. Ты уже взрослый, поэтому давай разговаривать, как взрослые люди. Я буду говорить, ты не перебивай, а просто слушай и думай, ответишь после. Вот тебе листок, если будут вопросы или замечания, пиши здесь, чтобы не забыть.

Я в последнее время много читаю нотаций и ворчу на тебя. Думаю, что это не правильно. Я больше не буду на тебя ворчать, но и не буду тебя содержать. Пришла пора продвигать тебе свою жизнь самому. На данный момент ты заботишься только о себе, да на самом деле и о себе не думаешь: развлечения и компьютерные игры - это не забота, а учишься ты плохо и в человека с большой буквы пока не превращаешься.

Какие-то успехи по учебе у тебя есть, но на мой взгляд - не большие, недостаточные, они могли бы быть и больше, и за такую учебу я тебя кормить и содержать не планирую. Поэтому я от тебя ожидаю, что ты оперативно найдешь себе работу и начнешь работать. Только в этом случае я буду помогать тебе деньгами. Конкретно, в течении следующей недели ты должен сходить на 3 собеседования и через неделю выйти на работу.

Какая это будет работа - меня волнует мало, это может быть и Макдональдс. Если твои друзья могут смеяться над тобой, пусть, главное - ты станешь взрослеть, а с друзьями разберешься сам.

Итак, найти работу - первый шаг. Но это еще не все.

Через две недели ты начнешь заниматься спортом. Спорт выбери сам - карате, теннис, фитнес, да хоть танцы, не важно. Главное, чтобы я увидела, что ты начал работать над собой.

Итак: первая неделя - собеседования, вторая неделя - работа, третья неделя - спорт. У тебя начинается новая жизнь. Я готова тебе помогать, сын. Что скажешь, мужчина? Мы вместе?".


Наталья Ещёркина:

Алле следует расставить все на свои места. Итак, А - Алла, С - сын.

А: Артем, мне с тобой нужно серьезно поговорить. Ты уже взрослый совершеннолетний мужчина, у тебя впереди обзаведение своей семьей, и думаю, что нужно тебя к этому подготовить.

С: Мне и так нормально.

А: А мне вот перестало быть «нормально», поэтому я ставлю тебя перед фактами:

1. Съемную квартиру я со следующего месяца оплачивать перестаю, хозяин уже в курсе.

2. Домой я тебя тоже уже не пущу, верни мне ключи.

3. Со следующего месяца ты переезжаешь в общежитие колледжа, с комендантом я уже договорилась.

4. Даю тебе месяц на устройство на подработку. Хотя бы в Макдональдс устройся, чтобы я поняла, что ты перестал тунеядствовать.

5. Деньги в этом месяце я даю тебе только на проезд, продукты в общежитие я тебе привезу на месяц. Со следующего месяца я (и то временно) оплачиваю тебе только учебу.

С: ну и не буду я тогда учиться, брошу, все равно мне этот колледж не нравится, это ты меня заставила.

А: Если ты бросаешь учебу и продолжаешь жизнь лодыря, то со следующего призыва отправляешься в армию, и там тебя точно ответственности и трудолюбию научат.

С: Мама, но как же так???

А: Артем, я тебя люблю и человека из тебя сделаю. Надо было делать это намного раньше, но и сейчас шансы большие.


Станислав С.

Считается, что человек лучше воспримет новую, важную информацию, если её записать вместо того, чтобы просто проговорить. Поэтому однажды вечером, придя домой, сын рядом с ужином найдёт записку:

Дорогой мой Артём, здравствуй!

Сегодня, готовя этот ужин, я вспоминала тебя и радовалась. Всё-таки, матери так приятно знать, что у неё есть взрослый, сильный сын. Ты вырос талантливым и можешь так много!

И я вдруг поняла, что мне сейчас нужна моральная поддержка с твоей стороны. И папу я в последнее время вспоминаю очень часто, и на второй работе неладно: доллар растёт, рубль падает, треть нашего отдела сократили. Я сначала не хотела тебе говорить, думала, останусь, и всё будет как прежде. А сегодня узнала, что тоже попала под сокращение

(Алла! Эта ложь будет полезна во имя будущего твоего сына).

Ты извини меня, наверное, я из-за этого и ворчу на тебя в последнее время. Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, если вдруг я когда-то не смогу тебе помочь.

Я лишилась значительной части дохода и, к сожалению, текущий, оплаченный месяц за твою квартиру - это всё, что я могу тебе дать. На следующий месяц тебе придётся временно вернуться ко мне. Впрочем, я верю, что ты быстро исправишь это, если захочешь.

Также я знаю, что ты занят, что ты устаёшь и иногда тебе хочется отдохнуть. Например, за компьютером. Это нормально для мужчины, мне и самой иногда хочется убежать от настоящей реальности. Только, мы с тобой не герои фильмов, у нас много домашних дел, и их нужно сделать.

Я предлагаю следующее: завтра я приду к тебе в гости, и мы поговорим, как будем жить дальше. Нам нужно решить несколько вопросов:

Какого числа ты переедешь обратно ко мне? На какой срок ты хочешь остановиться у меня? Месяц? Два?

Договориться, с какими делами ты помогаешь мне по дому. Я предлагаю тебе, как мужчине, следующие дела: покупать продукты (мы будем ходить вместе, ты поможешь донести сумки домой), прибирать кухню после того, как я приготовлю еду (правда, мужчины более хорошие повара, чем женщины, и если ты захочешь, чтобы мы поменялись, и ты готовил, а я убирала, я только "за!"), выносил мусор, помогал мне с влажной уборкой. Верю, что все эти дела ты сделаешь быстро и сможешь и дальше заниматься, чем сочтёшь нужным.

В ближайшие несколько месяцев, из-за сокращения, я не смогу давать тебе столько денег, сколько давала раньше. Уверена, что если тебе понадобится больше, ты найдёшь, как их заработать. А я помогу тебе советом, если захочешь, расскажу, как можно держаться на собеседованиях.

Я обещаю тебе, что все эти вопросы мы решим честно, и никто из нас не будет работать больше другого. И, конечно, я с уважением выслушаю твои предложения о том, как мы можем достойно выйти из этой ситуации. Верю, что ты придумаешь всё ещё лучше!

Артём, до завтра! Увидимся вечером.

(Алла, когда будешь писать это письмо, прочитай книгу "Приключения майора Звягина", историю про Анучина. Ты видишь аналогию?)


А что думаете вы? Как бы вы решили эту задачку?


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 31 октября 2014 22:42:21

"Эта ложь будет полезна во имя будущего твоего сына" - ложь - не очень хорошее основание для изменений (и вообще чего-либо), разве не так?

Мария 1 ноября 2014 00:57:54

Добрый вечер! Интересную мы, родители, устраиваем жизнь своим детям. Сами их калечим, а потом плачем мы и дети. Я в этой ситуации поступила бы следующим образом: 1. Сесть и вразумительно поговорить, чем Артём хотел бы заниматься? Если ему не нравится та профессия, которую, кстати, мама заставила его приобретать, оставить и идти туда, где ему нравится.Но тщательно всё проанализировать, всё разузнать, подсчитать. Дать сыну возможность быть хозяином своей жизни, взять ответственность за свою жизнь. Родители, в данном случае Мать, ломает жизнь сыну. Ведь если человек делает то, что ему не нравится, он будет страдать и мучиться, дальше болеть, маяться по жизни. Такие люди страдают сами и мучают других. Алла не живёт сама и не даёт жить сыну. Ведь ценится только то, что ты сам приобрёл. 2. В каждом человеке заложены свои дары и таланты. Задание родителей - помочь эти дары раскрыть и помочь ребёнку стать на его путь, а не решать за него. Это насилие, когда мы решаем за ребёнка, что ему лучше. 3. Человек ценит только то, над чем он потрудился. 4. Если мы, родители, хотим видеть счастливыми своих детей, то не мешайте им ими стать. 5. Удовольствие человек получает от того труда, над которым он трудится. 6. Как плохо, что везде учат профессии, а вот как стать правильным родителем - нигде. 7 . Совет Алле. Вы прекрасная мать, но вы губите своего сына. Станьте на его место . Поговорите с ним, и дайте ему самому решить, что ему делать со своей жизнью. А сами молитесь и помогите ему с выбором, а не указывайте. Иначе вы или сделаете из сына ифантильного человека, или он от вас отвернётся .

Наталия 3 ноября 2014 17:02:01

Отличный комментарий, самый адекватный. Наверняка у Вас есть ребенок.

Евгеньевна Кристина 16 февраля 2015 04:40:26

Согласна, Мария, браво!

Рита 3 ноября 2014 13:20:42

Попробую так, сначала позвоню сыну и попрошу вечером зайти ко мне для важного разговора. Вечером за чашкой чая разыграю следующий сценарий... Алла: знаешь, сын, я очень устала, думаю если я и дальше буду так вкалывать, то дело закончится больницей и поэтому я собираюсь уволиться с одной работы. Денег оплачивать съем твоей квартиры у меня больше не будет. Так что выбирай, либо ты возвращаешься домой и мы с тобой договариваемся как будем вместе жить, либо ты самостоятельно оплачиваешь арендную плату за свое жилье. Артем: ? я не хочу жить с тобой, и как мне работать, я ведь учусь?! Алла: ты, конечно, учишься, и все-таки согласись, не настолько прилежно, что все свое время посвящаешь учебе. И если честно, ты не раз говорил мне, что специальность тебя не устраивает. Наверно я была неправа, заставив поступить тебя в этот колледж, теперь же я думаю, что ты имеешь полное право самостоятельно решать, нужно ли тебе продолжать обучение там или нет. Если ты решишь бросить учебу, мне будет обидно за впустую потраченные деньги, но все-таки это будет лучше, чем ненавистная работа на всю жизнь. Согласен? Артем: да, мам, я еще сам точно не знаю чего хочу, и бросать учебу честно говоря пока не собираюсь... Алла: я на этом и не настаиваю. Если будешь учиться дальше, можешь рассчитывать, что я буду оплачивать твою учебу дальше. Но с квартирой тебе придется улаживать все самому. Пойми Артем, если я сейчас не позабочусь о себе и своем здоровье, то в дальнейшем нам обоим будет плохо. Я не хочу раньше времени превращаться в нервную истеричку, не хочу портить тебе и себе дальнейшую жизнь. Артем: да, но другие родители... Алла: не знаю как другие родители, но я на пределе своих физических и психических возможностей и честно говорю тебе об этом. Твой папа поддержал бы мое решение, я в этом уверена. Артем: ты не волнуйся, мам, я все понял, постараюсь устроиться на подработку на следующей неделе и договориться насчет общежития в колледже. Ты когда собираешься увольняться? Алла: завтра и напишу заявление. Спасибо, тебе сынок. И когда ты успел так повзрослеть?

Гость 3 ноября 2014 17:03:25

И этот комментарий тоже хороший.

Рина 12 февраля 2015 15:16:48

Этот разговор построен на чувстве вины, которое навязывается Артёму.

Н.И. Козлов 12 февраля 2015 16:37:53

Да, Рина. Если у Артура нет ни разума, ни совести, может быть, хоть чувство вины поможет?

Евгеньевна Кристина 16 февраля 2015 04:42:34

А чувство вины без совести разве возможно!?

Гость 3 ноября 2014 16:47:12

Чрезвычайно понравился ответ Олега Глаговского. Мне 19 лет и я бы была рада, если бы родители хоть иногда устраивали со мной такой конструктивный диалог.

Гость 4 ноября 2014 02:51:12

Я вполне согласна, у меня уже взрослый сын, я никогда не навязывала ему своё мнение, наоборот, старалась считаться с его мнением, куда ему поступить, на кого учиться, с кем встречаться, я всегда поддерживала и буду поддерживать его, а свой путь он выберет сам. Постскриптум: сын получил два диплома, встречается с одной милой и замечательной девушкой, строит свою карьеру, в будущем думаем о свадьбе! Не надо навязывать своё мнение детям, они сами разберутся. Надо их просто любить.

Картвели Эрика 5 ноября 2014 12:48:29

"Думаем о свадьбе!"- это не очень похоже на самостоятельность? Если под самостоятельностью Вы понимаете только право выбора, то тогда так. А ответственность за принятие решения на ком?

Гость 4 ноября 2014 16:27:53

Немного не соглашусь, сыну уже 19 и он прекрасно себя чувствует в созданных матерью условиях: ему не надо заботиться о материальной стороне жизни и всегда есть виноватый в его бедах. Боюсь, что результатом разговора будет очередной скандал, а не решение проблемы. Если бы парень действительно знал бы, чем хочет заниматься по жизни, то никакие уговоры и угрозы не заставили бы его поступать в ненавистный колледж, или бы он перевелся бы уже после 1 курса, и доводы для мамы нашел бы. Пример - съемная квартира, которая ему действительно была нужна. То что Вы пишите нужно было воплощать еще с пеленок, а сейчас нужно решать сложившуюся ситуацию. У Аллы, после смерти мужа, скорей всего обостренное желание все контролировать, чтобы не допустить новой беды, однако же ей хватает мудрости дать сыну жить отдельно и не контролировать каждый его шаг. В этой ситуации важнее пересмотреть приоритеты Аллы и переключить её внимание с будущего сына на свое настоящее: здоровье, интересы, окружение. Она должна научиться заботиться сама о себе и ценить себя.

Филиппова Светлана 7 декабря 2014 20:58:45

Да, легко давать советы двоим. А если вокруг общество, которое постоянно вмешивается в дуэт "мать-сын" и мешает одному давать правильные советы, а другому правильно действовать по этим советам. К сожалению, в совершеннолетнем возрасте у детей появляются ориентиры, отличающиеся от родителей. В результате приходится учиться сначала отношениям с этими "ориентирами" (друзья, знакомые и пр.), а потом ориентировать сына. Но пока учишься, сын все дальше уходит и бывает, что не догнать...

. 21 декабря 2014 22:19:06

Случаи, подобные описанному, я встречала в жизни. И не один раз. Ну, например, сыну было 30 лет, а дочери 25. И все тоже самое, что в этой истории. Некоторые женщины считают, что в этом их долг перед детьми - все тащить на себе. И здесь ничем помочь нельзя, и ситуацию не изменить. Я знаю случаи, когда сыну и 40 лет. Но если у Аллы ситуация получилась просто оттого, что продумать ее не было времени, это другое дело. Муж умер, ситуация развивалась по инерции, и просто Алла не сразу осознала, что происходит. Ничего особенного делать не надо. Алле надо вернуть все на место - сын вырос, вот и пускай живет взрослой жизнью . Скажем, в Германии именно так и делается. Вырос - до свидание. И не забудь отдать ключи от квартиры.

Гость 10 января 2015 21:33:54

Согласна, и подход европейский мне нравится.

Гость 10 января 2015 21:39:39

Самое адекватное решение дала, по-моему, Рита. Не совсем согласна с Натальей Ещеркиной: тянуть много лет на себе, и потом разом сказать, так, дорогой, со съемной съезжаешь, домой пути нет, в общагу - велком (потому что опять таки решила вопрос она сама, а не сын), как бы не обозлился парень, потом вообще можно контакт потерять. Вариант с переездом к маме наверное тоже не совсем подходит, потому что он ей там такое начнет устраивать... ну и опять же это не уход от опеки. А тут получается, учеба на маме - как помощь, а живи САМ. Правильно.

Евгеньевна Кристина 16 февраля 2015 05:24:11

Вот меня мучает вопрос, почему этот сын стал таким? Я думаю, что Алла с самого детства все решала за него, откуда же в таком случае взяться ответственности и самостоятельности? И ещё, мне кажется странным, почему психологи не заметили, то что сын учится в колледже на нелюбимой специальности потому что мать заставила. Почему ребёнок не может выбрать интересующую его профессию? Скорее всего мама на него передавила. У властных матерей дети пассивные. Я знаю это по себе. Я человек очень инфантильный, это сильно мне мешает. Мне самой уже пора становиться мамой, но мне страшно от этой мысли потому что я даже о себе позаботиться не могу потому что у меня нет уверенности в себе. Я боюсь устраиваться на работу потому что из-за низкой самооценки у меня большие трудности во взаимодействии с людьми. Во- вторых, здоровье оставляет желать лучшего. Мама у меня властная, я сама училась в колледже на не своей специальности, потом наплювала на учёбу, хотела уйти из колледжа, но страх перед гневом матери меня остановил. Мне почему то очень страшна мать в гневе. В итоге я потратила кучу нервов и сил впустую, вместо того, что бы найти свою специальность. Проблема в том, что я не знала, что так можно - не заставлять себя делать то, что противоречит твоей природе, а заниматься тем, что знаешь, умеешь, можешь и любишь. В то время я просто хотела бросить ненавистную учёбу и все. Ничего кроме морального истощения это мне не принесло! Сейчас нет сил ни на что! Так что мамы, не делайте из своего дитя морального инвалида, который сам не может позаботиться о себе, дайте ему жить своей жизнью, принимать свои решения, отпустите его немного от себя, пусть он знает, что есть и другие люди в его жизни, а не только вы, пусть он будет уверен в себе, пусть его опора будет в нем самом, не тащите весь дом на себе, позвольте и другим членам взять на себя ответственность. Что бы я сказала сыну, если бы была его матерью: Сын, ты должен научиться сам заботиться о себе, потому что родители не вечны, тебе нужно создать свою семью, чтобы не остаться в одиночестве и научиться самому зарабатывать себе на хлеб. Быть взрослым-это не страшно, это наоборот здорово! Потому что ты можешь делать теперь то, что ты хочешь, ты можешь строить твою жить в соответствии с твоими желаниями. Брать ответственность на себя это привычка, и со временем, чаще беря ответственность за себя, ты научишься ей. Представь, что у тебя у самого есть дети и ты почувствуешь себя взрослым и уверенным в себе. П.с. я считаю, что таким детям необходима помощь психолога. И невозможно за один день сделать тепличный цветок закаленным к жизненным трудностям. Придётся начинать сначала, с маленьких шагов, наверстывая когда то упущенное, но главное вера и желание изменить жизнь к лучшему.

Евгеньевна Кристина 16 февраля 2015 05:38:56

Я бы еще, "возвращаясь в прошлое" пообщалась бы с матерью о том, что она может изменить в себе, что мешает ей воспитывать ответственность в сыне. Например, откуда берет свои корни её властность и желание все тащить на себе. Здесь реально наблюдается зависимость и взаимосвязь безответветственности ребёнка и гиперответственности матери, где одно без другого существовать не может.

Н.И. Козлов 16 февраля 2015 09:07:43

Да, Кристина. Дети нередко формируют себе чувство вины просто для того, чтобы от них отстали взрослые. Они видят: пока не переживаешь, тебя будут пилить и все тебе запрещать, а как попереживал, то тебя простили. Ну, и что бы тогда для родителей не попереживать? А из такого навыка со временем вырастает автоматическая привычка переживать чувство вины во всякой спорной ситуации, чтобы не дай к тебе не стали претензии предъявлять. Если вдруг я боюсь, что мне будут говорить "Ты плохая мать!" - я начинаю как раз это перед нужными людьми переживать, и тогда они вместе наездов меня пожалеют. Удобно! Заметим, что совести здесь близко нигде не было.

Гера 7 апреля 2015 03:37:33

Примерно такие же ошибки были у меня с сыновьями. Теперь я вообще не работаю. И их забота доставляет гордость. Если бы раньше знала как их мотивировать... Я долго сама шла ко всему, что знаю теперь.

Сергей 16 августа 2015 02:33:39

"Обозначить его качества характера, его род занятий, другие особенности его жизни." - перебор, не забывайте, что это живой человек. Проблема с сыном в целом определена поверхностно (паразитизм это закономерное следствие), тут дело скорее в отсутствие какой-либо вразумительной цели и смысла в его жизни.

Санек 2 февраля 2016 03:13:30

Человек как собака, собака как человек. Как упырю, которому 19 лет, дать заботиться о собаке, если он не может о себе позаботиться? А виной всему мама, которая после смерти мужа искала идеал мужа в сыне (по-другому я не могу это объяснить). Но это мое субъективное мнение. Ничего против мамы. Но упыря приучать уже не получится, его надо наказывать и лишать тех привилегий, которые мама строила все его 19 лет.

Самые популярные материалы