Типичные вопросы родителей


Как правильно воспитывать детей: в строгости или с помощью ласки и понимания?

Ответ Даши Рязановой

Я думаю, нет однозначного ответа для всех ситуаций и для всех родителей. Когда-то надо вправду быть строгим. Например, если маленький ребенок бежит под машину, я буду очень строго его останавливать, а не относиться с пониманием к его потребности в движении и изучении мира. С другой стороны, неплохо было бы понять, а какой я родитель? Строгий или ласковый? Дети тонко чувствуют фальшь в поведении родителей. Если даже я скажу вам сейчас: Будьте ласковыми (или строгими), и вы пойдете к ребенку, и станете говорить и делать то, что совсем для вас неестественно. В этом случае, скорее всего, будет плохо и вам, и ему. Это то, что касается формы общения с ребенком - тона голоса, телесного контакта и т.д.

Но для меня этот вопрос скорее звучит как вопрос о границах: что я позволяю ребенку, а что - нет. В этом случае самое главное - не менять эти границы постоянно: то можно вернуться домой в 9 часов, а то - нельзя. То отругают за двойку, а то - посочувствуют. Это очень дезориентирует ребенка. Конечно, границы меняются по мере взросления ребенка, появляется больше свободы и больше ответственности. Мне кажется обязательно это нужно обсуждать с детьми: «Тебе уже 12 лет. Я разрешаю тебе ездить самому к бабушке, но обязательно нужно позвонить, как ты добрался. И ты уже достаточно взрослый, чтобы купить для нее продукты».

Смотри также Эффективное наказание, Конструктивное наказание

Ответ Марины Смирновой

Прежде всего, с пониманием: когда, в какой ситуации, нужно приласкать, а когда — проявить строгость. В идеале — вести себя так, чтобы дети понимали, что мы строги с ними потому, что любим их и заботимся.

Очень удобно, если эти две стороны родители распределяют между собой. Например, сегодня вечером папа устал и поэтому строгий. И это объяснит детям мама, которая теплая и добрая. А утром папа уже добрый, улыбается, ему все хорошо, и он подмигивает маме, которая сейчас детей гоняет… В хорошей семье родители если не договариваются, то бессознательно делят между собой эти роли, дополняя друг друга. Строгость и доброта – две руки, которые одинаково нужны в воспитании.

Смотри также Отцовская и материнская модель любви

Стоит ли позволить детям «самоактуализироваться» в любом направлении (лишь бы они были счастливы), или лучше воспитать их по заранее определенному «образу и подобию»?

Ответ Даши Рязановой

Мне кажется, в этом вопросе указаны два полюса, ответ - посередине. Середину эту выбирает каждый родитель самостоятельно: что я точно хочу воспитать (передать, добиться, внушить) в своем ребенке, а где буду наблюдать за ним - какой он, и давать возможности для его развития.

Хочу еще добавить, что у меня большие сомнения в том, что ребенок «будет счастлив», если родители никак не будут вмешиваться в его воспитание, все ему позволять, ничего не запрещать, не высказывать собственного мнения.

Мой опыт общения с детьми и родителями говорит о том, что чаще всего (к сожалению) родители имеют очень жесткий образ ребенка и ожидания от него. Особенности ребенка, выходящие за рамки этого образа, называют недостатками и борются с ними изо всех сил. Со всей страстью пытаются узнать о том, «какой должен быть ребенок в этом возрасте» и с удивлением смотрят на меня, когда я спрашиваю: «А какой ваш ребенок есть? Какие у него сильные стороны?» Я всегда радуюсь, когда вижу родителей, которые поддерживают увлечения, интересы ребенка, дают им развиваться. Такие дети действительно счастливы.

Смотри также Развитие личности на позитиве

Ответ Марины Смирновой

Выбор жизненного пути – интереснейшее дело, и здесь лучше быть с детьми рядом, чтобы искать и размышлять вместе. Самое важное и интересное здесь – вызвать у ребенка живой интерес, чтобы ему хотелось быть и тем и этим, чтобы он верил в себя и видел себя в самых разных ролях и профессиях.

При этом совсем без «образа и подобия» не воспитывает никто: как правило, у всех нормальных родителей есть как минимум образ, что их дети пользуются интеллектом, дети умелые, смелые, доброжелательные к окружающим. Да?

А вот кем ребенком потом быть по жизни – врачом или учителем, адвокатом или актрисой – эти вещи, конечно, обсуждаются. Помогать ребенку найти в себе талант и научиться реализовывать этот талант так, чтобы это было востребовано обществом, полезно ему, — о подобной родительской заботе многие бы мечтали. При этом в хороших семьях со стороны родителей нет диктата, а дети вовсе не шарахаются от тех соображений, которыми с ними родителями делятся. Поиск любимого дела – прекрасный повод и рассказать о жизни, и донести им понимание, что право заниматься любимым делом нужно заработать. Хочешь быть актрисой – замечательно, но тогда поставь в свое расписание театральный кружок!

Все начинается с очень простых вещей. Вы хотите, чтобы ваши дети нашли свое место в жизни, чтобы они были счастливы? Позаботьтесь о том, чтобы ваши дети были живыми, бодрыми и не боялись никаких дел. Многие взрослые страдают оттого, что не могут заставить себя сделать простейшие дела: помыть посуду, убрать дом, погулять с детишками… Делать, создавать, творить — интереснейшее занятие на свете.

А если вы еще им подарите чувство, что самое большое счастье в заботе о людях – ваши дети обязательно будут счастливы.

Смотри также Призвание

Должны ли дети бояться родителей?

Ответ Даши Рязановой

Не знаю про «должны». Я не хочу, чтобы мой ребенок меня боялся. Потому что трудно одновременно бояться и любить. Чтобы уважал - хочу. Чтобы мы понимали друг друга - хочу. Но это в моей картине мира. И в моей жизни - это и разговоры, и попытки понять ребенка, в общем - большой труд. Со страхом точно проще (правда, до определенного возраста). Я не знаю, как это устроено у вас. Потому что возможны и отношения, построенные на страхе, и это уже будут совсем другие отношения, со своими плюсами и минусами. Поэтому мне всегда трудно отвечать на вопросы - как правильно. Правильно по-всякому. Вопрос - что ты получишь, если это сделаешь, какие отношения сложатся между вами, какое отношение ребенка к себе вы получите.

Смотри также Дисциплинарный подход и свободное воспитание

Ответ Марины Смирновой

Рассерженных родителей – пусть боятся. Но хорошие родители рассерженными бывают редко. Хорошая семья – это улыбки, совместные дела, когда-то игры, всегда разговоры, а сердитые разборки – случай крайний. Но если родители что-то сказали всерьез и какое-то безобразие нужно прекратить сразу – значит, это не обсуждается и должно быть сделано сразу.

На самом деле гораздо важнее другое – насколько родители интересны для детей, насколько дети своих родителей любят, насколько у вас с детьми есть добрый контакт.

Смотри также Контакт

Дети рождаются «чистыми, как белый лист», или в них изначально что-то заложено природой (на уровне характера, личности)?

Ответ Даши Рязановой

Конечно, многое заложено. Врачи, работающие в роддомах, это знают. Дети уже тогда очень разные. Мне кажется, очень важно понять, какой твой ребенок, и как обойтись с тем, что в него заложено. Потому что близнецы, которых воспитывали по-разному, вырастали разными людьми. Склонность к лидерству не вытравить, но один станет главарем преступной шайки, а другой - успешным бизнеменом. Один будет успешным шоу-мэном, а другой - неудачником-клерком, стесняющимся, что слишком громко поет и всегда всех смешит. Задача родителей - помочь ребенку найти его сильные стороны и поддержать их.

Ответ Марины Смирновой

У меня растут близнецы. И при одних и тех же родителях у них абсолютно разный характер.

Все дети рождаются разными: разные и по интеллекту, и по характеру, и по склонностям. Кто-то рождается больше лидером, кто-то более ведомым, одна родилась трусихой, другая боевито кричала с первых дней. Этот улыбчивый, этот немного кислый… И даже то, что у одного ребенка свой, непокорный и сильный характер, а другой – послушный и как будто «чистый лист», то ведь и это в них заложено природой…

И я думаю, что это очень интересно: каждый ребенок – новая задачка. А еще интереснее эту задачу решать с ребенком вместе…

Когда можно перестать воспитывать детей (с какого возраста или при каких условиях)?

Ответ Даши Рязановой

Когда вы поймете, что они выросли, что справляются без вас. Если не заметите, они сами вам об этом скажут.

Ответ Марины Смирновой

Если под воспитанием иметь в виду тоскливые нравоучения, то чем раньше, тем лучше. А если мы помним, что более мы воспитываем собой, своим образом жизни, своими (красивыми) манерами, мягкой и теплой (да?) интонацией, своим жизнелюбием и бодростью – то зачем же такое воспитание когда-то прекращать?

Воспитание – это радостная и дружная жизнь детей рядом с родителями, в которой всегда обучаются обе стороны. И умные взрослые – обычно обучают себя в первую очередь.

Что нам делать, чтобы дети были в радость?

Мы можем ложиться спать вовремя. Нужно что-то добавлять к этому пункту? По-моему, это один из краеугольных камней современной практической психологии. Столько всего интересного можно делать по ночам… А на следующий день несносный выспавшийся ребенок вскакивает ни свет ни заря, или еще раньше, а бедным невыспавшимся родителям, измученным ночными посиделками, приходится к нему вставать, умывать его, кормить, — одно это уже похоже на подвиг, что говорить о совместных делах, и тем более, страшно подумать, играх?!

Мы можем быть счастливыми. Делать свою собственную взрослую жизнь счастливой, не соглашаться на плохое отношение к себе, делать свой дом уютным, еду — вкусной и здоровой. Пусть дети увидят, что быть взрослым приятно, что это не только обязанности, но и свобода жить по своему желанию (уважая желания других).

Мы можем полюбить свою работу (или сменить ее на ту, которую мы сможем полюбить — делаем, что проще), и дети, глядя на нас, смогут понять, что работа (домашняя в том числе) — это не тяжкий груз, висящий на нас камнем, а то, что мы по своему желанию делаем для себя и других потому, что любим и заботимся обо всех.

​​​​​​​Еще важная вещь: мы можем быть последовательными! Девиз моего знакомого — «Последовательность и постоянство делают больше, чем сила и напор» — более чем актуален для воспитания. Если мы каждый раз ругаемся из-за одного и того же, проще подумать, какую привычку стоит выработать у всех действующих лиц, включая нас. А чтобы выработать привычку, надо быть последовательным. Очень трудно, и приходится самим все время помнить о том, что мы хотим от детей или других взрослых. Зато если удастся выработать хоть у кого-то хоть одну полезную привычку (ложиться спать вовремя, опять-таки!) — становится заметно легче. Хорошие привычки не закрепощают, в отличие от дурных, а скорее, делают людей свободнее и более творческими.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Самые популярные материалы