Учим мстить, учим быть Жертвой


От редакции Психологоса.

На просторах Интернета мы нашли консультацию, которая вызвала у нас вопросы с точки зрения этики психологического консультирования. Нам представляется, что установки "Мстить - это правильно" и "У меня просто нет другого выбора" (позиция Жертвы) скорее ошибочны, неэтичны в работе консультанта.


Консультация

​Очень непростой вопрос: "Отношения на стороне надо заканчивать"

Вопрос:

Здравствуйте Светлана! Первый раз обращаюсь к Вам за советом. Совсем запуталась. Замужем уже почти 10 лет, есть дети. Мужа безумно любила. Многое ему прощала - и очень непростой, вспыльчивый характер. И интерес к другим женщинам. Эгоизм и неумение зарабатывать деньги. Бесконечные претензии по любому поводу.

В конце концов у меня сложилось впечатление, что он мне больше как ребенок, чем муж.

Я в нашей семье принимаю решения. И я же несу за них ответственность. Но в последнее время что-то сломалось во мне. Просто устала от негатива. А позитива что-то давно не было.

И так случилось, что муж мой надолго уехал. И я знала, что он не теряет там времени даром. А у меня завязался роман с нашим хорошим знакомым. Переросший в обоюдные чувства. Я понимаю, что будущего у этих отношений нет. Он тоже женат. И никогда не уйдет из семьи. Да и я не хочу разрушать свою семью. У меня совсем еще маленькие дети, которые любят папу.

Я понимаю, что эти отношения на стороне надо заканчивать.

Но от одной мысли об этом слезы наворачиваются.

Муж мой пока ничего не знает. Но он меня достаточно тонко чувствует. И долго скрывать от него я вряд ли это смогу.

С другой стороны, я все эти годы жила ради своего мужа. Не видя даже элементарной благодарности за все, что я для него делала.

Этот человек мне не просто любовник. Он просто сейчас мой единственный друг, который рядом со мной. Вопрос мой наверно как закончить эти отношения с минимальными потерями для себя. И как жить дальше после.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия. Искренне сочувствую вам. Очень тяжело жить ради другого человека. Даже если это ваш муж. Тяжело всё время жертвовать. Жертвовать собой, своей жизнью, своими интересами. И свято верить в то, что... любишь.

Дело не в том, чтобы завершить эти отношения. Потому что их не надо завершать.

Дело в том, чтобы защитить себя.

Думаю, именно об этом ваш вопрос: "Как закончить с минимальными потерями. И как жить дальше". Не заканчивайте. Лучше подумайте о том - что и как сказать мужу, когда он узнает. У меня сложилось такое впечатление, что ваш муж принимает за должное вашу любовь. То, что вы отдаёте всю себя ему. Что вы прощаете его похождения.

А ведь они унижают вашу женственность...

И то, что вы сейчас делаете - это просто мстите ему. И это правильно.

Неправильно, конечно, что между вами нет слов. Что вы не высказываете ему всё напрямую. Однако продолжать жить в унижении себя, своего достоинства, своей женственности - это в корне не верно!!!

Ваш любовник в данный момент выполняет роль ЦЕЛИТЕЛЯ. Так позвольте ему это сделать. Пусть вас не мучает совесть, что вы разрушаете семью. Тем более, что вы этого и не собираетесь делать. У каждого из вас - вашего любовника и вас - своя личная ответственность в этой ситуации. И каждый из вас будет отвечать перед своей семьёй.

Возьмите только ту часть ответственности, которая принадлежит вам. Не берите сверху. Он ответит за себя. Конечно, имеет смысл продумать - что и как ответить его жене, если она узнает и будет звонить. Я вам от всего сердца рекомендую сказать ей: "Пожалуйста, разбирайтесь со своим мужем. Меня сюда не вплетайте".

И таким образом вы защитите себя. От неё.

А вот от собственного мужа вам придётся подумать КАК защититься. Как заставить его уважать вас.

В этом вам может помочь одна внутренняя установка. Говорите себе: "Я всё делаю верно. У меня просто нет другого выбора". И очень подробно себе объясняйте - ПОЧЕМУ у вас нет другого выбора. Чтобы вы себе верили. Начните использовать эту установку сейчас. Чем раньше вы начнёте, тем проще вам будет отвечать вашему мужу, когда подойдёт время.

С верой в ваше счастье, Светлана, психолог

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Наталья 16 февраля 2015 04:51:16

Я ни разу не психолог. А потому буду по-своему, без розовых соплей и веры в "светлое будущее", для которого нет никаких оснований. Что мы имеем? Ваш муж вас не ценит, не любит (любовь подразумевает заботу и обоюдный комфорт, ваш же муж вам этого комфорта не дает), но вас данная ситуация устраивает настолько, чтоо разводе речь не идет. Вы утверждаете, что ваш муж - капризный ребенок, но при этом "разрушать семью" не хотите, аргументируя свой отказ детьми. При этом вас устраивает то, что рядом с детьми будет находиться инфантильный капризный отец, будучи, несомненно, плохим примером для подражания для детей. Итак, вы намерены продолжать нести на своих плечах ваш брак, не чувствуя себя в нем счастливой. Осознаете ли вы, что ситуация в семье не изменится? Осознаете ли вы, что не стоит ждать благодарности со стороны мужа? Осознаете ли вы, что не стоит ждать благодарности со стороны детей? Если вы все этот понимаете, но при этом намерены и желаете вкладывать свои усилия в семью, то стоит задуматься: как отреагирует на вашу измену ваш муж (судя по вашему письму вы скрывать измену не намерены)? подаст на развод? побьет? будет использовать факт вашей измены в своих интересах (манипулирование)? Минимальные потери в вашей ситуации - это как можно более скорый разрыв отношений с вашим любовником; максимальное раскаяние перед мужем; и, судя по тому, что ваш муж инфантил, он не захочет иметь дело с вашими взрослыми проблемами, а значит, будет требовать от вас прежнего поведения. А значит, будет загонять вас в привычные, комфортные для него рамки: т. е. все ваши переживания вам нужно будет подавить, спрятать в себе, забить. Если ваша настоящая цель - сохранить то, что вы называете семьей, т. е. отношения с вашим мужем, этот вариант для вас оптимален. Вопрос в том, осознаете ли вы последствия такого поведения и приемлете ли их.

Развитие темы

Самые популярные материалы