Упреки и обвинения - запрещены!

Фильм "Подкидыш"

Муля, не нервируй меня!

Фильм "Обыкновенное чудо"

Упрек - маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.

Фильм "Тот самый Мюнхгаузен"

Два упрека подряд - и начнется скандал...

Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного - и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения - не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения, - а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.

У бытовых обвинений много проявлений - нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: "Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!" Ответ мужа: "Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится". Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: "Блин...Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте". День завершается финальным: "Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила".

Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: "Это ты из-за Сережки упала!"

Упреки и обвинения - проявление в первую очередь невоспитанности, иногда - внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их - конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос "Почему?" и трудно ответить на вопрос: "Зачем?" - если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы - на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье - запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше - обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков - множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба - в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений - реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как "поделиться", а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое - от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих "Ну почему ты как всегда?", "Сколько раз тебе повторять", все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе - нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Базовый тренинг. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного тренинга: полезно.

Третье - самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение "Хорошо", перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.

Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения

Приучать близких общаться в рамках синтонного общения - задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.

Пишет один из студентов Университета: "С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался..." - вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген - это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача - не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! См.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы