Ужин детям в спальню, или как работают с семьей психологи разных традиций

Семья. Мать, отец и двое детей ужинают. Дети капризничают, не хотят есть то, что приготовила им мама. Отец в наказание за капризы отправляет детей спать совсем без ужина. Потом он видит, как жена тайком несет ужин детям в спальню. Возникает ссора.

Как будут работать с этой ситуацией в разных психологических подходах?

Психотерапевт психоаналитической ориентации будет разбираться в личной истории каждого из родителей. Вероятно выяснится, что у супруги в детстве был очень жесткий и суровый отец, поведение которого, как ей бессознательно видится, повторяет ее муж. Она в свою очередь входит в роль своей матери, которая всегда пыталась вопреки всему приласкать своих детей. В семье мужа его мать периодически шла против воли отца, что снижало значимость и авторитет последнего. Поэтому у мужа есть страх потерять весомый статус в глазах своего семейства, позволяя жене такое поведение. Как видно, они, не отдавая себе отчет, проецировали поведение своих родителей в свою семейную жизни.

Вывод психотерапевта: пока они не осознают для себя этой схемы, они не смогут изменить свое поведение, увидеть не образы, а настоящую личность рядом с собой, вырваться из круга бесконечных повторений ситуаций и получаемых результатов. Нужна психотерапевтическая работа с парой вместе. Консультант предложит мужу и жене вспомнить, как их воспитывали в семье, какие образцы общения между собой давали им их родители. Когда они поймут, что воспроизводят не вполне удачные родительские схемы, у них появятся больше возможностей изменить свое поведение.

Психотерапевт, работающий в традиции расстановок, будет работать не с обоими, а лично с тем, кто обратился с этой проблемой - и, скорее всего, это будет женщина. Во время расстановки станет понятно, что (например) все дело в том, что ее бабушка сделала аборт. Теперь женщина, находясь в потоке родовой истории не может простить бабушку и бессознательно заглаживает ее вину перед ребенком. Психотерапевт осуществит прощение давно умершей бабушки, освободит женщину от проклятия рода и женщина, проплакав эту историю, выйдет освобожденной.

В рамках синтон-подхода работа будет строиться по-другому. Синтон-подход предпочитает работать не с прошлым, а с настоящим, и по возможности ищет поведенческое решение, обучая участников ситуации лучшим решениям.

Понятно, что в предложенной ситуации муж и жена еще не научились строить свои отношения. Первая ошибка наших героев в том, что они заранее не обсудили свои возможные действия в подобных ситуациях с детьми. Вторая - что они поссорились вместо того, чтобы договориться на будущее. Соответственно, на будущее им нужно договориться по всем этим вопросам, а именно:

  • Как вести себя, когда дети за ужином капризничают, не хотят есть то, что им приготовили? В каких случаях можно и правильно отцу отправлять детей спать без ужина?
  • Если муж в этой или другой ситуации проявил авторитарность, как на это реагировать жене? Можно ли, правильно ли при детях показывать, что она с этим не согласна? Будет ли договоренность, что родители при детях всегда поддерживают друг друга, по крайней мере не критикуют?
  • Когда дети уже отправлены спать и супруги остались одни, может быть им стоит теперь вернуться к обсуждению происшедшего? Стиль обсуждения - доброжелательный, конструктивный?

В цивилизованных семьях все разногласия решаются именно так, с помощью нормального обсуждения и договоренностей на будущее. Супруги учатся жить вместе. Если семья не вполне цивилизованная и достижение договоренностей нереально, можно использовать другие технологии конструктивного влияния. На наш взгляд, решение подобных семейных ситуаций начинать уместнее с поведенческого решения, с определения чего мы хотим и как к этому можно прийти. Если же вдруг работа с настоящим начинает раз за разом давать сбои: вроде бы всем все понятно, все обо всем договорились, и при этом договоренности не срабатывают: о них стабильно забывают, вместо разумных действий идут эмоции - нужно искать другие подходы, анализировать внутренние выгоды и, возможно, кому-то в такой семье устраивать настоящую психотерапию: лечить и внушать, внушать и лечить...


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Юлия Харьков 11 октября 2014 02:03:55

А что подразумевается под фразой "настоящую психотерапию"? И во всех ли случаях можно использовать синтон-подход?

Н.И. Козлов 11 октября 2014 04:17:01

Юлия, ваши вопросы - не простые. Чтобы не отвечать поверхностно, порекомендую две статьи "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/vam_konsultaciyu_ili_psihoterapiyu_vop_zn_" target="_blank">Вам консультацию или психотерапию?</a>" и "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/komu_i_kogda_nuzhna_psihoterapiya" target="_blank">Кому и когда нужна психотерапия</a>".

Н.И. Козлов 17 октября 2014 23:25:59

Области, где плохо работает синтон-подход и более уместна психотерапия: Психотерапия нужна клиентам, умственное, душевное и телесное состояние которых делает малореальной нормальную психологическую консультацию. Это может быть клиенты в состоянии аффекта или легко в него впадающие, клиенты с серьезной зависимостью или депрессией, клиенты с жесткими проблемными убеждениями, тем более с установкой "Я прав - все остальные неправы и виноваты". Нередко это те, кто не хочет выходить из позиции Жертвы, клиенты с неосознаваемыми, но серьезными выгодами в своем неврозе. Сильные телесные зажимы или низкий интеллект - сюда же. А также - разнообразные дурные привычки или тяжелые невротические реакции, делающие человека малосоциальным и исключающие нормальную работу в психологической группе.

Гость 20 января 2015 03:12:25

Я не очень понимаю этот пример, так как если "дети не хотят есть", то у них есть полное право не есть, и никто их не будет заставлять. И если они решили остаться без ужина, то перед сном им будет предложен сок или кефир, возможно сухофрукты. И нам, родителям не придет в голову выяснять отношения из-за такой ерунды.

Алексей 16 ноября 2015 23:10:30

Посмотрите внимательно описание ситуации: дети не "не хотят есть", а дети решили немножко выяснить "кто здесь главный", под прикрытием темы "мне не вкууснооо.." И, к сожалению, мама этого не поняла. А папа не сумел ей это (кто в семье будет главным - родители или дети) доходчиво объяснить. И что - ради установления важной для детского развития иерархии вовсе не смертельно, если детки немножко "поголодают".

Развитие темы

Самые популярные материалы