Ваш ребенок и его успех (С. Белецкая)

Аннотация

Из этой книги вы узнаете, как построить с ребенком доверительные отношения, как общаться с ним так, чтобы он делился с вами и радостями, и трудностями. Вы получите пенные советы и рекомендации, которые помогут вам воспитать человека с высокой самооценкой, активной жизненной позицией, мотивированного на успех, способного строить отношения с людьми и решать любые жизненные проблемы.

В книге много увлекательных историй, примеров из жизни, забавных иллюстраций. Особую ценность представляют упражнения, которые помогут вашему ребенку лучше понять себя, развить свои способности, увидеть свои сильные стороны, а вам - научиться эффективно общаться с ним. Книга рассчитана на родителей детей от 3 до 15 лет, но будет интересна также воспитателям детских садов и учителям.

Я благодарна тебе, что ты у меня родился (обращение матери к своему ребенку)

Я благодарна своей семье за поддержку и веру в меня

Очень важно научить ребенка трем действиям – читать, писать, считать. Этим занималась (и надо признать, весьма успешно) вся советская педагогика. Этим занимается 98 % мыслящих родителей и воспитателей всего постсоветского пространства. И я говорю им: МОЛОДЦЫ! Главное, не переусердствуйте. Не только из циферок и буковок сделаны наши мальчишки и девчонки. Они состоят из радости и горя, сочувствия и ненависти, гордости и зависти, проб и ошибок, надежд и потрясений. Если вы поможете ребенку разобраться в этом, направите его на путь познания СЕБЯ, тогда вы сами сможете сказать себе «БРАВО!»

Предисловие

Не так давно, всего 100 с лишним лет назад, Лев Толстой говорил: «Воспитание есть принудительное, насильственное воздействие одного лица на другое… Воспитание есть стремление одного человека сделать другого таким же, каков он сам. (Стремление бедного отнять богатство у богатого, чувство зависти старого при взгляде на свежую и сильную молодость, – чувство зависти, возведенное в принцип и теорию)». Иными словами, по мнению великого писателя и педагога, нам, взрослым, грешным и испорченным, нечего дать новому поколению. Мы только завидуем малышу и мешаем ему своими тщедушными попытками повлиять на него, а ведь ребенок от рождения совершенен.

Согласитесь, звучит смело и скандально. Справедливости ради необходимо отметить, что граф Толстой был лишь выразителем идей, которые во второй половине ХIХ века просто витали в воздухе, причем не только у нас. Оскар Уайльд – человек весьма далекий как от России, так и от педагогики, в романе «Портрет Дориана Грея» был солидарен с Львом Николаевичем: «Хорошего влияния не существует. Всякое влияние уже само по себе безнравственно… Влиять на другого человека – это значит передать ему свою душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями… Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана».

С одной стороны, эти слова приводят в замешательство, в них чувствуется какой-то далеко не юношеский максимализм, но, с другой стороны, если хорошенько подумать, мы увидим, что доля истины в этих изречениях присутствует! Как же со всем эти разобраться? Вообще, надо признать, что педагогика – это переплетение крайностей. Если пристально вглядеться в ее историю, то даже неискушенный наблюдатель увидит, что она полна метаний и максимализма, теорий, которые жестко фокусируются на какой-нибудь одной стороне, на однобоком подходе к ребенку. Думаю, что это не случайно, ведь следовать крайностям всегда легче, чем искать золотую середину. И это относится не только к воспитательной сфере.

Однако сегодня, в начале ХХI века, мы накопили достаточно знаний и опыта, чтобы наконец-то определить принципы педагогики золотой середины, отойти от крайностей и максимализма в отношениях с детьми и начать относиться к ним не как к несмышленым созданиям, а как к нашим учителям и соратникам по жизненному пути.

Довольно часто во время моих лекций для родителей я слышу вопрос: «А зачем нам, собственно говоря, дети? Зачем нам напрягаться, изменять свою налаженную, комфортную жизнь, подстраиваясь под маленького тирана?» Сторонники движения childfree (англ. свободные от детей), появившегося в Америке в 70-е и набравшего популярность в 90-е годы ХХ столетия, так и говорят: «Вам только кажется, что вы имеете ребенка. На самом деле это он имеет вас».

Последователи этой идеи отождествляют понятия «родительство» и «жертва», они убеждены, что, став родителями, мы приносим на алтарь свою яркую, кипучую жизнь, а взамен получаем одни проблемы. В последнее время я все чаще слышу подобные рассуждения. Моя 28-летняя знакомая с удивлением вопрошала: «Какой ребенок? Когда? У меня столько планов в жизни. Ребенок – это полная деградация». Мне, занимающейся педагогикой почти 20 лет, сложно понять и принять такую позицию. Но она существует, и не считаться с ней нельзя. Зато можно с ней поспорить! ☺

Начну с одной суфийской притчи (суфии – восточные странствующие мудрецы). В ней говорится, что человек в своем развитии проходит стадии верблюда, льва и ребенка. На стадии верблюда он подчиняется правилам, везет груз забот и не сопротивляется обстоятельствам. Как верблюд, пересекающий пустыню, он обладает большим запасом прочности. Но когда его терпение и силы иссякают, он становится львом. Теперь он активно сопротивляется обстоятельствам, борется за справедливость, достигает определенных высот. А потом вдруг понимает, что все – суета, что то, чему он посвящает жизнь, отдаляет его от истины, а жизнь его, несмотря на достижения и внешний смысл, лишена чего-то главного, простого и гармоничного. И тогда лев становится ребенком: он смотрит на жизнь открытыми глазами, видит прекрасное в мелочах, которых раньше не замечал, заново открывает для себя мир и собственные возможности.

«Мораль сей басни» в том, что детское мироощущение является самым мудрым, к нему человек приходит с годами. Воспитатель, развивая в себе РЕБЕНКА с помощью общения с детьми, может раскрыть свои творческие способности, гибкость мышления, богатство эмоций, радостное восприятие жизни. Другими словами, думающему и открытому взрослому дети в целом и каждый конкретный ребенок помогут шире посмотреть на мир, на себя, на свою сущность и на человеческую природу вообще.

Современные психологи признают, что взрослый, испытывающий дефицит «детских» качеств, склонен к депрессиям и болезням, он быстрее стареет. Люди, которые, успешно развивая качества взрослого, сохраняют в себе качества ребенка, имеют неограниченные возможности во всем, чем бы они ни занимались. Поэтому взрослому общение с ребенком так же необходимо, как и ребенку со взрослым. Жизнь с детьми способствует оживлению детских качеств во взрослом человеке.

Интересно, что в этом же ключе рассуждают эзотерики. Они говорят о том, что ребенок не случайно рождается в определенной семье. Через ребенка родители отрабатывают свои жизненные уроки, каждая родительская пара получает такого ребенка, какого она заслужила. Любопытно по этому поводу пишет Ошо, известнейший индийский философ: «Вы рождаете ребенка, соответствующего вашему состоянию любви. Если родители разочарованы в своем ребенке, они должны подумать об этом: такого ребенка они заслужили… Мужской сперматозоид и женская яйцеклетка могут только создать возможность, чтобы вошла душа, они создают возможность тела, чтобы какая-то душа была воплощена в нем. Но вы привлечете только такого человека, какого сделает возможным ваша сексуальная деятельность. Родители будут уважать ребенка. Ребенок – гость из неизвестного, и ты должен уважать гостя. Родители, которые не уважают своих детей, обязательно разрушат их жизнь. Ваша благодарность, ваша любовь, ваше уважение – «Ты выбрал нас родителями» – получат в ответ еще более глубокое уважение и любовь».

В таком необычном для нас направлении рассуждает великий индийский мистик. Интересно, что своеобразное подтверждение его теории я услышала из уст одного знакомого. С удивлением он рассказывал, что, когда его сыну было 4 года, тот сказал: «А я вас выбрал. Я пролетал над землей и увидел вас с мамой на балконе. Вы целовались. И вы мне так понравились, что я решил, что вы будете моими родителями».

Два совершенно разных источника, но идея одна. Может, стоит задуматься над этим? Каждый из нас решает самостоятельно, верить или не верить, оставаться материалистом или перейти на позиции эзотерические. В данном случае важно совершенно другое, вывод из всех вышеприведенных «философствований» таков: в ХХ веке появились взрослые, готовые к диалогу с детством, понимающие принципы педагогики золотой середины.

Эта книга для тех, кто считает себя таковым, и для тех, кто хочет примкнуть к рядам воспитателей золотой середины.



На этих страницах мы пошагово разберем, как:

  • построить доверительные отношения, при которых ребенок готов обсуждать с вами свои проблемы;
  • помочь ребенку осознать свою уникальность, полюбить себя, поверить в себя;
  • научить ребенка выражать свои эмоции, управлять негативными чувствами, такими как гнев или зависть;
  • помочь ребенку чувствовать себя комфортно в любом коллективе, уметь быть частью группы и в то же время сохранять свою индивидуальность;
  • научить ребенка принимать решения и оценивать последствия своих решений;
  • помочь ребенку осознать свои сильные стороны и принять слабые;
  • научить ребенка хвалить себя за достижение поставленной цели и извлекать пользу из своих ошибок.

Свои лекции я часто начинаю двумя цитатами замечательных писателей ХХ века. Выдержки, может быть, и длинноваты, но я не могу удержаться от соблазна воспроизвести их и в этой книге, уж больно они хороши. Вот послушайте:

– …Вы другой человек, которому хочется быть таким же, как все. А это, с моей точки зрения, является опасной болезнью.
– Опасно быть другой?
– Нет, опасно пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков.

Пауло Коэльо. «Вероника решает умереть»

…Я бы, наверно, помог им (детям) избавиться от всего, что внушили им родители, даже если родители успели внушить им только, что СЛОН БОЛЬШОЙ, я бы заставил их и это забыть. Ведь слон большой только рядом с кем-то – например, с собакой или с женщиной… Пусть они подойдут к слону, зная о нем не больше того, что слон знает о них. То же самое с травой и всем остальным. Я бы даже не стал говорить, что трава зеленая. Цвет – это всего лишь название. Сказать им, что трава зеленая, – значит подготовить их к тому, что она непременно такая, какой вы ее видите, и никакая другая. Но ведь ИХ трава может оказаться ничуть не хуже вашей, может быть, куда лучше.

Джером Д. Сэлинджер. «Тедди»

Удивительно мудрые слова, не правда ли? На мой взгляд, в них содержится блестящий ответ на главный вопрос педагогики. Какова цель нашего воспитания? Что мы хотим передать нашим детям? Используя образы Сэлинджера и Коэльо, мы можем сказать: взрослому необходимо помочь ребенку раскрыть свою уникальность, создать свою биографию, прожить собственную жизнь, реализовать собственные желания и приключения, «увидеть свою траву и своего слона».

Звучит красиво, не правда ли? Но как это реализовать на практике? Что конкретно мы можем сделать для того, чтобы наши дети почувствовали себя уникальными и неповторимыми? Как помочь им быть счастливыми и успешными? Ответам на эти вопросы я и посвящаю свою книгу для неравнодушных воспитателей.

В книге я постоянно буду использовать такое понятие, как я-концепция. Поэтому есть смысл остановиться на нем и в двух словах определить то, о чем другие пишут диссертации. ☺

Итак, что говорят ученые? Известный психолог Роберт Бернс утверждает, что я-концепция определяет не просто то, что собой представляет человек, но и то, что он о себе думает, как смотрит на свое деятельное начало и возможности развития в будущем. Важную роль в формировании самооценки играет сопоставление образа реального «я» с образом идеального «я», то есть с представлением о том, каким человек хотел бы быть. Высокая степень совпадения реального «я» с идеальным считается важным показателем психического здоровья.

Теперь, с позиций этой теории, давайте пристально посмотрим на повседневную жизнь нашего ребенка. Мы сразу обнаружим, что она наполнена, а зачастую и переполнена учебной деятельностью, которая представляет собой непрерывную цепь ситуаций риска: написание доклада, декламирование стихов, ответы у доски и т. д. Во всех этих ситуациях ребенок рискует быть обиженным, раскритикованным, получить неодобрение, отказ и даже быть наказанным.

Другими словами, каждый раз наш подопечный подвергает риску свою самооценку, которая, с одной стороны, находится в школе под постоянным прицелом, с другой стороны, так необходима ему для успешного выполнения все тех же школьных заданий. Современные ученые утверждают, что познавательные способности ребенка напрямую зависят от уровня его самооценки. К примеру, возьмем исследования психологов Ваттенберга и Клиффорда (Wattenberg & Clifford). Они показали, что я-концепция малышей детского сада влияет на успехи в чтении больше, чем IQ. Другими словами, дети с низкой самооценкой читают хуже, чем дети с высокой самооценкой.

Что из всего этого следует? Задача определяется просто (сложнее с ее выполнением ☺): необходимо создать условия для формирования высокой самооценки ребенка.

Что надо для этого сделать? Стенли Куперсмит (S. Coopersmith), детский психолог из Калифорнийского университета, попытался определить те условия в семье, которые способствуют развитию высокой самооценки ребенка. Группа его помощников изучила уклад жизни 1700 семей, в которых дети показали этот «желанный высокий уровень». Проанализировав множество показателей, ученые пришли к выводу, что в исследуемых семьях общение с ребенком включает три важнейших компонента.

1. Любовь, которая выражает уважение, заботу и принятие. В такой семье ребенок знает, что он любим весь, со всеми его сильными и слабыми сторонами. Тут на память приходят слова нашего замечательного педагога В. А. Сухомлинского: «Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками».

2. Ощущение безопасности. Примечательно (а для многих это может показаться совершенно неожиданным), что родители детей с высокой самооценкой не проповедуют вседозволенность. Наоборот, в этих семьях четко определены ограничения, стандарты, ожидания, в результате чего дети себя чувствуют в большей безопасности.

3. Демократизм. Родители поощряют ребенка высказывать свою точку зрения, даже если она и расходится с их собственной.

Иными словами, в окружении, которое способствует повышению самооценки:

  • дети ощущают тепло и любовь;
  • чувствуют себя в безопасности, что позволяет им исследовать новое, не зацикливаясь на своих ошибках;
  • их уважают как личностей;
  • их поощряют к тому, чтобы иметь собственное мнение;
  • дети знают, что в окружающем мире существуют четкие рамки и ограничения;
  • они имеют высокие шансы на успех;
  • чувствуют, что их принимают без оговорок.

Основываясь на результатах этого и других исследований, ученые выделили основные составляющие я-концепции ребенка. Рассмотрев и проанализировав их, вы сможете откорректировать свои отношения с ребенком, вы заметите, что вам стало значительно легче помогать малышу быть самим собой, предоставлять ему возможность увидеть «свою траву и своего слона» (я думаю, вы хорошо понимаете, что эти задачи намного сложнее, чем просто научить ребенка читать и писать, хотя этого тоже никто не отменяет ☺).

Итак, каковы основные блоки я-концепции? Их всего пять:

– чувство безопасности (в нашей книге назовем его я и чувство защищенности);

– чувство своей индивидуальности (я есть я);

– чувство компетентности (я и мой успех);

– способность к целеполаганию (я и мои цели);

– способность к эффективному взаимодействию с другими (я и другие).

Выделить эти «кирпичики» было непросто, но еще труднее определить те шаги, которые помогут максимально раскрыть эти качества у ребенка. Ученые это сделали, и вот что получилось (в основе – таблица Стенли Куперсмита, доработанная и дополненная мной).

Основные блоки я-концепции

Для четкости и последовательности изложения я взяла эту таблицу за структурную основу моего текста. Мне легче будет излагать материал, а вам – искать необходимое.

1. Я и чувство защищенности

«Только ребенок, который чувствует себя в безопасности, «осмеливается» развиваться в здоровом направлении. Его потребность в безопасности должна быть удовлетворена». Так категорично заявил один из крупнейших психологов ХХ столетия Абрахам Маслоу. Чувство безопасности великий знаток человеческих душ относит к основным потребностям. Это хорошо видно из его знаменитой пирамиды.

  • Потребность в самовыражении
  • Потребность в уважении и признании
  • Потребность в принадлежности к социальной группе, причастности, поддержке
  • Потребность в безопасности и защите
  • Физиологические потребности

Удовлетворение потребности ребенка в безопасности – это основное, на что должен обратить внимание любой педагог, создающий позитивную воспитательную среду. Каким образом это сделать? Всезнающие психологи выделяют три основных шага, к которым относятся:

1) строительство доверительных отношений;

2) установление обоснованных ограничений и правил;

3) создание позитивного окружения.

1. Мы люди, а не боги! Как строить доверительные отношения с ребенком

Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками.
В.А. Сухомлинский
Почему ты меня любишь? Я же ничего такого не сделала.
​Если бы ты знала, что я буду такой, как сейчас, ты бы родила меня опять?
Моя трехлетняя дочь

В педагогике о доверительных отношениях не говорит разве что ленивый. Все учения, как прошлого, так и настоящего, призывают воспитателей строить пресловутые доверительные отношения. Но что стоит за этим заветным словосочетанием?

Мы хорошо знаем, что доверие нельзя заполучить в один присест, оно не подвластно разуму. Доверие или есть, или его нет. Для ребенка очень важно чувствовать на подсознательном уровне, что он может довериться своему взрослому. Давайте попробуем немного разобраться, на основе чего появляется доверие, каким должно быть ваше поведение, чтобы возникли эти доверительные отношения.

Прежде всего, тут необходимо поговорить о ПРИНЯТИИ РЕБЕНКА.

Истинное принятие – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Когда моя дочка была маленькая, у нас с ней была игра, которую она очень любила. При высказывании моего недовольства каким-нибудь ее поступком она обязательно добавляла «но», и я должна была продолжить предложение чем-нибудь хорошим. Диалог выглядел следующим образом:

Я: Какая ты противная была, когда это делала!

Она: Но….

Я: …но любимая! И еще какая любимая!!!

Я не знаю, кому больше помогал такой диалог, ей или мне! Точно могу сказать одно – какой бы напряженной ни была ситуация, заканчивалась она улыбкой или поцелуем, которые демонстрировали ребенку «безусловное принятие». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и экспериментов в своем поведении.

В ситуации принятия очень важен физический контакт. Современные нейробиологические исследования подтверждают выводы Джона Боулби (J. Bowlby), авторитетнейшего специалиста в области психологии развития, который почти 60 лет назад утверждал, что не только при избиении, но и при отсутствии нежного физического контакта с родителями у ребенка остаются недоразвитыми определенные отделы мозга, особенно те, которые отвечают за эмоциональное развитие.

В подтверждение этого тезиса приведу данные одного интересного эксперимента, который был проведен в иранском детском доме в 1982 году. Воспитательницам экспериментальной группы предложили устанавливать контакт «глаза в глаза», брать грудничков на руки и «гулить» с ними во время пеленания и кормления. В остальном жизнь этих малышей ничем не отличалась от жизни их сверстников из других групп. Каково же было удивление исследователей, когда оказалось, что уровень IQ детей из экспериментальной группы выше на 47 %! 47 % – это цена обычной человеческой улыбки и человеческих рук! Не правда ли, впечатляет?

Специалисты говорят о четырех обязательных объятиях в день (это минимум, который нужно нарушать в сторону увеличения ☺)! Но если вы познакомитесь с взглядами американского психотерапевта Джин Ледлофф​ (J. Liedloff), то поймете, насколько эта цифра и все приближенные к ней занижены!

Прожив два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, Ледлофф написала книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности». Основной вывод, к которому она приходит, можно сформулировать так: большинство проблем «цивилизованного ребенка» связано с отсутствием «ручного» периода, т. е. периода, когда ребенок в основном находится на руках у родителей (это примерно с рождения до момента, когда малыш начинает ползать).

Автор утверждает: «Первый свой опыт ребенок получает от тела занятой матери». Круглосуточное нахождение с матерью, физическое ощущение ее кожи, запаха – вот что жизненно необходимо для малыша! В свое описание первого опыта младенца, который появляется в современных роддомах, где этот контакт сводится к минимуму, исследователь вносит душераздирающие нотки. Без содрогания нельзя читать и ее описание первых дней младенца, помещенного в коляску или кроватку.

В противовес практике цивилизованных стран (в данном случае и мы к ним относимся) Д. Ледлофф приводит пример индейских матерей, которые практически не отпускают ребенка от себя: малыш с ними всегда – когда они готовят еду, разводят костер, спят, танцуют. С таким постоянным физическим контактом ребенок получает доказательство любви без каких-либо условий. «Мать ухаживает за ребенком просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь». Ребенок таким образом получает опыт абсолютного принятия, заполняется его «эмоциональный резервуар», и с этим багажом он может познавать мир дальше самостоятельно.

Интересно, что в японской семье, о которой я рассказываю в последней главе, как и у индейцев екуан, которых наблюдала Д. Ледлофф, дети тоже долго спят в одной кровати с родителями и продолжительное время находятся при матери, т. е. у них практикуется длительный «ручной период». Американский психотерапевт делает вывод, что именно поэтому «представители азиатских культур в основном меньше страдают от недостатка правильного младенческого опыта, чем европейцы, и обладают значительно большим внутренним спокойствием».

Может, наступило время и нам задуматься?

Второй важнейший момент – УВАЖЕНИЕ ДЕТСКОЙ ЛИЧНОСТИ.

Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты.

1. Возможность быть услышанным взрослым. Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы малыш чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость ☺) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.

Для установления уважительных отношений можно ввести в повседневную жизнь игру «Стоп! Прекрати, пожалуйста». Независимо от того, кто произнесет фразу – ребенок или взрослый, – реакция на нее должна быть немедленной. Это правило выполняется беспрекословно каждым. При этом дети начинают понимать, с одной стороны, что они могут контролировать ситуацию и остановить чье-то поведение, с другой стороны, что другие люди тоже заслуживают уважительного к себе отношения.

2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству малыша (в английском языке есть такое меткое словечко – privacy). Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто-то, кто сохранит его тайну. Тут я приведу антипример из моих личных воспоминаний.

Советская школа, 5-й класс. Массовым увлечением всех девчонок было написание «Дневника друзей», куда наряду с вопросами для друзей почему-то помещали тайник, где было записано имя заветного мальчика. Моя тетрадка каким-то образом попадает в руки учительницы труда, и та на глазах у всех разрывает тайник и вслух читает имя одноклассника!!! Чем руководствовалась учительница? Объяснить ее поступок могу (с позиций авторитарной педагогики), но понять – нет. Мне никогда не быть на ее месте! Для меня одним из самых больших комплиментов были слова дочери, которые однажды она сказала своей подруге: «Я уверена, что, даже если мой личный дневник будет лежать раскрытым, мама его не посмотрит. Она закроет и положит его на место».

Третья составляющая доверительных отношений – это ИСКРЕННОСТЬ, НЕПОДДЕЛЬНОСТЬ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ.

В отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть». Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной.

Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски. В связи с этим приведу любопытные рекомендации американского психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), которые идут вразрез с привычными для нас постулатами семейной педагогики. Вот они:

1. Родители – люди, а не боги. Гордон пишет: «Некоторые люди, став родителями, думают, что они теперь должны быть чем-то лучше, чем «просто человек». Они больше не чувствуют себя свободными в своих проявлениях. Они считают, что теперь они должны быть постоянны в своих чувствах, должны всегда быть толерантными, понимающими, должны отставить в сторону свои собственные потребности и жертвовать ради детей…» Такая позиция ошибочна. Взрослые должны помнить, что, несмотря на вновь приобретенные роли учителя и родителя, они продолжают быть людьми, которым свойственно ошибаться, сомневаться, злиться и т. д. Став воспитателем, мы автоматически не приобретаем статус истины в последней инстанции, мы продолжаем быть несовершенными существами, которые находятся на своем пути к совершенству.

2. Родители могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Распространенный совет, что «родители должны быть постоянны в своих требованиях», приводит к тому, что они начинают притворяться, начинают действовать как существа, чьи чувства неизменны и независимы от ситуации. В реальной жизни так происходить не может. Мы меняемся каждый день, наши чувства изменяются от ситуации к ситуации, от ребенка к ребенку. Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!

Говоря о «едином родительском фронте», Т. Гордон восклицает: «Это педагогический нонсенс!» Традиционно утверждается, что родители должны быть едины в своей позиции. Но дело в том, что две личности не могут думать и чувствовать одинаково всегда и во всем! При тактике «единого фронта» один из родителей начинает посылать ребенку «смешанное послание» (см. ниже). А его необходимо по возможности избегать.

На мой взгляд, позиция Гордона достаточно спорная, но доля истины в ней все же присутствует. ☺ Думаю, вы согласитесь, что в жизни случаются моменты, когда важен не «единый фронт», а возможность показать ребенку, что в любой ситуации главное – понять чувства и позицию другого и пойти на компромисс.

К примеру, родители разошлись во мнении, может ли Таня надеть новые ботиночки на прогулку вокруг дома (думаю, нетрудно догадаться, кто на чем настаивал ☺). В этой ситуации папа может произнести следующий монолог: «Я вижу, что мама категорически против. Я не совсем с ней согласен. Мне кажется, что это не так важно, но видишь, мама считает это очень важным и имеет на это право. Поэтому давайте подумаем над решением, которое устраивало бы нас всех».

Таким образом, единство во мнениях родителей, безусловно, важно, но всегда необходимо учитывать ситуацию и уметь проявлять гибкость.

3. Родители должны избегать «смешанного послания». Смешанное послание – это когда ваши слова не совпадают с вашим языком жестов. Например, вы говорите ребенку: «Мне все равно», – при этом мимика, поза, интонации показывают, что вы против, что вы пытаетесь подавить свое недовольство его поступком. В конечном результате ребенок не может выбрать линию поведения, т. к. он не может понять, что истинно – ваши слова или ваш язык тела (вербальное или невербальное сообщение).

Следующий важный момент в создании доверительных отношений – ФОРМИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ОЖИДАНИЙ в отношении ребенка.

Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Для подтверждения этого тезиса приведу данные одного эксперимента. На мой взгляд, они убедительны. Эксперимент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) и Ленор Джекобсон (L. Jacobson).

Детям разных возрастных групп – от детского сада до 5-го класса – предложили пройти тесты на выявление интеллектуальных способностей. На следующую осень новым учителям, которые пришли в эти классы, дали списки детей, которые набрали наибольшее количество баллов. Единственное, что не знали учителя, так это то, что «продвинутые» дети были отобраны наугад.

В конце года было проведено новое тестирование, результаты которого ошеломили психологов – дети с якобы исключительными способностями продемонстрировали значительный прирост показателей IQ. В интервью учителя также указывали, что именно эти дети на протяжении года выделялись своей любознательностью, лучше приспосабливались к обстоятельствам, были более внимательными и в результате более счастливыми. Как видите, единственное, что изменилось во всей учебной ситуации, – это ожидания педагогов. Вера и позитивное отношение учителей привели к изменению климата, в котором дети почувствовали себя более успешными, способными и более значимыми, т. е. теми, у кого есть «большой потенциал». Таким образом, ожидания взрослых сыграли существенную роль в изменении самооценки ребенка.

Вообще, нужно сказать, что в жизни (а не только в учебе) поведение ребенка во многом определяется тем, чего от него ожидают. Первые годы жизни малыш во многом познает мир интуитивно, на многое реагирует его подсознание. Причем подсознание очень наблюдательно: оно замечает не то, что говорят вслух, а в первую очередь то, что имеют в виду на самом деле, выдавая это интонацией или поведением. «Другими словами, – я опять процитирую Д. Ледлофф, – ребенок скорее сделает то, что, как он чувствует, от него ожидают, чем то, что ему говорят делать!»

В связи с этим сейчас самое время поговорить о страхах, которые непосредственно влияют на наши ожидания. Ледлофф рассказывает о малыше екуан (напомню, это индейское племя ☺), который разгонялся и останавливался у самого края полутораметровой ямы. «С безразличием животного, пасущегося у края обрыва, он садился то лицом, а то и спиной к яме. Играя с камнем, палкой, он катался по земле во всех направлениях, кроме ямы, не обращая на нее никакого внимания. Инстинктивный механизм самосохранения действовал безотказно и четко на любом расстоянии от ямы». Где в это время была мать малыша? Она поблизости занималась своими делами.

Как бы нам, воспитателям XXI века, помнить об этом «инстинктивном механизме самосохранения», который помогает младенцам выжить в джунглях! Кто-то скажет, что в наших городах опаснее, чем в джунглях, и, увы, будет прав. Но, ожидая чего-то плохого (малыш упадет, разобьет, попадет под машину, будет хулиганить), мы забираем у ребенка его природную силу, его способность заботиться о себе. Природа устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. Посмотрите на гвозди и лезвия, которыми спокойно играют японские детишки (подробно об этом я рассказываю в главе 6)! Получается, что ожидания японских воспитателей совпадают с поведением матерей екуан (по крайней мере, в трактовке Ледлофф ☺). И те и другие ожидают, что дети сами могут о себе позаботиться, что у них нет суицидальных наклонностей. Главное, все объяснить детям (дело в информации!), и тогда не будет никаких несчастных случаев. Своей гиперопекой мы мешаем ребенку взять ответственность на себя.

Какие выводы можно сделать из всех этих рассуждений? Получается, что для взрослого главное – это работа со своими ожиданиями. Если вы будете выражать обеспокоенность словами или невербальным языком (интонацией, взглядом, голосом): «Смотри, упадешь!», «Получишь низкий бал!», «Влипнешь в историю в ночном клубе!» – то рано или поздно так и случится. Ребенок не может обмануть ваших ожиданий!!! Нужно довериться мудрости вашего ребенка, жизни, Богу, судьбе, эгрегору (все зависит от того, во что вы верите). Согласна, это очень трудно, но ведь никто не обещал, что будет легко! ☺

Еще одна составляющая доверительных отношений – ЭФФЕКТИВНАЯ ПОХВАЛА.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У расторопных американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы!

Если вы все же хвалите, то как вы это делаете? Оказывается, даже в этом на первый взгляд простом педагогическом приеме есть свои нюансы. Просмотрев посильную для меня часть англоязычной наставляющей педагогической литературы, я составила своеобразную памятку эффективной похвалы. Почитайте, может, что-то возьмете себе на заметку.

Характеристики эффективной похвалы

1. Заслуженная. Не преувеличивайте! Похвала должна отражать реальную картину поступков ребенка. Не стоит называть ребенка «Спасителем рода человеческого» за принесенный им стакан воды! ☺ Преувеличенная похвала может вызвать необоснованные ожидания, при этом нужно отмечать попытку что-либо сделать так же, как и успех. Например: «Мне понравилось, как ты пытался сам зашнуровать ботинок».

2. Искренняя. Когда вы с энтузиазмом восклицаете «Это прекрасная картина!», но в действительности так не думаете, дети это чувствуют. Поэтому если вы хотите сказать что-нибудь приятное, то найдите в картине то, что вам нравится. Например, «Мне нравятся цвета, которые ты использовал», «Это интересная форма» или «Чувствуется, что тебе нравится рисовать».

3. Немедленная. Особенно это важно для младших школьников и для детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы. Вот несколько примеров «немедленной похвалы»:

– Спасибо тебе за то, что помог мне убрать игрушки.

– Хорошая работа! Ты все убрал.

– Прекрасная работа – стол красиво накрыт.

– Прекрасно, ты сам надел пальто!

– Отлично, ты пришел, как только я тебя позвала!

– Вот это да! Ты нашел прекрасный способ сказать о своем раздражении.

4. Конкретная, акцентированная на поведении. Хвалить надо за конкретные поступки. Например, когда вы говорите «Хорошая девочка Катя», ребенок не знает, что сделать в следующий раз, чтобы быть опять «хорошей девочкой», – закрыть входную дверь, повесить пальто, спеть песню или вести себя тихо. В следующий раз она может отгадать или не отгадать. Лучше сказать: «Я довольна, что ты повесила пальто».

У детей с низкой самооценкой ваши характеристики «хороший», «милый», «симпатичный» не состыковываются с их внутренним представлением о себе, и ваша похвала будет встречена с недоверием. Поэтому в своей похвале вы должны описывать, что вы ВИДИТЕ и что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Похвала также должна быть лимитированной, иначе уменьшится ее эффективность.

5. Направленная на внутреннюю мотивацию. Постепенно пробуждайте в ребенке внутреннюю заинтересованность в его действиях: «Чувствуется, что тебе нравится рисовать», «Похоже, что решение примеров тебе начинает доставлять удовольствие». Таким образом, вы избежите очень распространенной ошибки, когда захваленный ребенок ориентируется только на внешний стимул – чью-то похвалу.

6. Индивидуальная. Дети с низкой самооценкой порой встречают похвалу со смущением, демонстративно ее игнорируют. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.

7. Повторяющаяся. Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за похожие действия неоднократно, даже если вы чувствуете себя при этом «сломанной пластинкой».

8. Спонтанная. Действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.

Как видите, нюансы похвалы весьма существенные.

Как построить доверительные отношения? С чего начать? Всегда хочется услышать что-то конкретное, «сделай раз, сделай два…» Из многочисленных рекомендаций семейных и детских психологов я постаралась составить такое своеобразное «Руководство по развитию доверительных отношений». Почитайте, может, что-то найдете интересным и для себя.

Руководство по развитию доверительных отношений

  • Делитесь вашими чувствами с детьми. Не скрывайте от них своих радостей и огорчений.
  • Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.
  • Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.
  • Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА» (можно взять коробку от обуви и разукрасить ее). Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания. (Не могу не написать о своем детском опыте. Когда я была в 8-м классе, я начала писать «письма инопланетянина» своей сестре, которая тогда была в 4-м классе. Зигзагообразный почерк, замысловатое складывание письма, намек на то, что я знаю некоторые ее тайны, – все это убедило сестру в том, что инопланетянин «всамделишный». Она с упоением писала мне, т. е. инопланетянину, делилась своими проблемами, спрашивала совета.)
  • Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.

Я только хочу, чтобы ты знал

_______________________________________

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

_______________________________________

Поздравляю!

_______________________________________

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

_______________________________________

Мне нравится

_______________________________________

_______________________________________

  • Пригласите ребенка на обед или пикник (это необязательно должен быть ресторан ☺). Главное не место, а то время, которое вы посвящаете друг другу.

Упражнения

1. Обмен письмами (2—11-й)

Самый распространенный, простой и эффективный прием. Поощряйте ребенка писать вам письма. Своими вопросами направляйте его к тому, чтобы от описания внешних событий он переходил к описанию своего внутреннего мира (что он думал, чувствовал, в чем сомневался, чему радовался и т. д.).

Следующие упражнения поощряют ребенка исследовать главные источники влияния на него и его жизнь.

2. Размышления о семье (2—4-й)

Ребенку необходимо помочь понять и принять его чувства по отношению к членам его семьи. Вместо кощунственного вопроса: «Кого ты больше любишь?» – попробуйте с ним поговорить на следующие темы:

  • когда члены семьи проявили доброту и понимание друг к другу;
  • в чем каждый член семьи уникален и отличен от других, и как это влияет на укрепление семьи;
  • каковы успехи родителей на работе, в жизни вообще.

Порой бывает полезным предложить ребенку написать эссе «Что значит быть сиротой». Это дает ребенку возможность оценить заново то, к чему он привык, что воспринимает как должное.

3. Значимый человек (2—11-й)

Ребенок размышляет над тем, кто является особенным в его жизни. Дети работают по парам или в команде, могут просто написать маленькое эссе. Вот примерный образец:

Особым человеком в моей жизни является…

Впервые я встретил его/ее…

Когда я с ним/с ней, я чувствую…

Я так чувствую, потому что…

Этот человек для меня является особым, потому что…

Особенно незабываемым стало время, когда мы вместе…

Я люблю с ним/с ней делать (не меньше трех пунктов)…

4. Люди, на которых я могу положиться (2—7-й)

Предложите ребенку нарисовать такую схему: в центральный круг он пишет свое имя, в остальные – имена людей, которым он доверяет, на которых готов положиться.

5. Интервью со значимым человеком (2—4-й)

Вначале с ребенком обсуждается термин «значимый человек» (это тот, встречи с которым ты всегда ждешь; тот, кого ты любишь и по кому скучаешь; к мнению кого ты особенно прислушиваешься). Затем ребенку предлагается взять у этого человека интервью для того, чтобы узнать о нем больше. Возможные вопросы для интервью:

Как вы росли?

Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?

Что было самым сложным/легким в школьные годы?

Что вы больше всего любили делать в те годы?

Ваш любимый учитель.

После этого ребенок может написать биографию любимого человека.

6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)

Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:

  • если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;
  • если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;
  • когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.

Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!

Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.

Коротко о главном

  • Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.
  • Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.
  • Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.
  • Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
  • Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.
  • Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.
  • Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.

2. За чертой! Как устанавливать обоснованные ограничения и правила

Люди становятся кем-то в результате вашей поддержки, а не в результате вашего ворчания.
Скаддер Паркер
Если вашему величеству угодно, чтобы ваши повеления беспрекословно исполнялись, вам следовало бы отдать мне благоразумное приказание.
Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький принц»

В Древнем Риме слово «дисциплина» означало «учеба, воспитание». Заметьте: не наказание, а обучение. Если отталкиваться от этого определения, получается, что цель воспитания – в том, чтобы научить ребенка формировать свою внутреннюю дисциплину. И эта дисциплина должна быть основана на позитивной я-концепции, а не на страхе или стыде. Дети должны научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того, чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение. Для достижения этой непростой цели прежде всего необходимо установить разумные ограничения и правила. Вы спросите, зачем?

Для полноценного развития ребенок нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый. Малыш не знает, что нужно делать в новых и недоступных его пониманию ситуациях. Поэтому важно, чтобы он чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него решения. Вот почему ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире.

Тут уместна будет аналогия с темной комнатой. Если вы туда попали, что вы станете делать, чтобы как-то в ней сориентироваться? Скорее всего, вы начнете искать на ощупь стены. Так вот, для ребенка такими стенами является ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, если эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, если они слишком размытые и нечеткие. Как же найти эту грань, пресловутую золотую середину?

Я приведу вам размышления великих педагогов прошлого, которые в свое время мне очень помогли. Может, какая-то из этих мыслей окажется созвучной вашему внутреннему видению дисциплины, намекнет или подтолкнет вас к собственным выводам.

Для начала обратимся к Иоганну Песталоцци, величайшему педагогу XIX века, и его замечательной рекомендации: «Приказывать следует только необходимое, притом после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости». Великолепная мысль, облаченная в изящную форму! Не могу не поддаться соблазну немного прокомментировать ее.

Первая часть – «приказывать следует только необходимое». Сказано в позапрошлом столетии, но посмотрите, в каком бессметном количестве «нельзя» живут дети ХХI века! На лекциях я очень люблю в качестве примера приводить один разговор, свидетелем которого стала.

Воскресный солнечный день, городской парк. Вокруг много людей и всяких увеселительных соблазнов. Папа с четырехлетней дочкой проходят мимо продавца воздушных шариков. Малышка дергает папу за рукав и настойчиво просит: «Купи шарик!» В ответ она слышит категоричное: «Нельзя». Девочка справедливо удивляется: «Почему?» – и слышит потрясающее объяснение: «А потому что он лопнет!!!» Гениальная иллюстрация нашей авторитарной педагогики! Согласно папиной логике ребенку нельзя НИЧЕГО, потому что все в этом мире имеет свойство ломаться, рваться, лопаться и т. д.

Приказывайте только необходимое! Современные исследователи делают весьма существенное дополнение: правила должны быть простыми и четкими. Они должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ. Например, «не бегай по дому» превращается в «ходи аккуратно», «не хватай» – «дождись очереди», «прекрати плакать» – «говори спокойно».

Вторая часть высказывания призывает – приказывайте «после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости». Приучите себя и своего ребенка к тому, что любое ограничение сопровождается объяснением, почему так следует делать. Ваши разъяснения должны быть краткими и доступными. И не следуйте примеру одной ретивой мамочки, которая, отвечая на вопрос трехлетнего сына «Зачем мыть руки?», зарядила получасовую лекцию о микробах. ☺

В современной литературе вы можете найти еще одну рекомендацию: на каждое «нет» предоставляйте два «да». Что это означает?

Например, если Толик хочет ударить мячом по окну, вы можете ему предложить: «Ты можешь ударять мячом по полу или по скамье, но не по окну». При этом можно найти и другие варианты. Вы изменяете:

  • место, где играет ваш ребенок;
  • предмет, которым играет ребенок;
  • время игры;
  • саму игру.

То есть вы можете предложить:

  • бросить мяч за пределами дома. Скажите ребенку, что у него не получится это сделать в доме так же хорошо, как на улице;
  • бросить подушку в окно;
  • посмотреть телевизор.

Таким образом, вы предлагаете детям способы реализации того, что они хотят. Вы говорите о том, как преуспеть, а не провалиться.

Например, Маша хочет пить виноградный сок на ковре гостиной. Вы, естественно, не хотите этого, потому что ваше богатое воображение уже нарисовало ужасающие последствия – обезображенный пятнами ковер. Поэтому вы можете предложить Маше:

  • пить сок на кухне;
  • расстелить водонепроницаемую скатерть и взять трубочку;
  • пить сок в гостиной перед тем, как вы соберетесь почистить ковер.

Что вы делаете, если предложенные альтернативы не работают?

Можно заняться изменением ситуации. Для этого вы меняете:

  • окружение или
  • порядок действий самого ребенка.

Например, Ваня (16 месяцев) видит стеклянную чашку на столе. Ему хочется с ней поиграть. Вы можете:

  • найти игрушку, которая ему нравится, и отвлечь его;
  • спрятать стеклянную чашку, пока он не подрастет;
  • поставить на стол пластмассовую чашку.

Вы также можете изменить время или порядок действий.

Например, часто встречающаяся ситуация – утренний аврал. Как показывает практика, именно это время суток вызывает у многих родителей желание воскликнуть: «Меня не трогать, я в домике». Чтобы сохранить покой в душах всех домочадцев, можно:

  • встать пораньше самому;
  • разбудить пораньше своего ребенка;
  • приготовить одежду с вечера;
  • собрать все, что вам нужно, с вечера;
  • приготовить легкий завтрак с вечера.

Банально, но работает! Помню выбивающие из колеи сборы в детский сад моей трехлетней «женщины». Ей необходимо было перемерить несколько нарядов, при этом носочки должны были подходить не только под платье, но и под бантики. Это было изматывающе как для нее, так и для меня. Мы расходились врагами, пока я не «реструктуризировала» наше утро – проблема выбора была перенесена на вечер. Перед тем, как ложиться спать, я предлагала: «Дорогая, завтра ты можешь надеть это или это. Выбирай, что тебе больше подходит под настроение». Таким образом, утренние грозы были разведены руками. ☺

Следующая мысль тоже взята из классики педагогики – из искрометного наследия Мишеля Монтеня. Философ XVI века констатировал: «Хороший учитель тот, кто умеет очень мило прикрывать глаза на отдельные детские прегрешения» (сказано-то как!). Другими словами, особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки. По наблюдениям нашего замечательного педагога В. А. Сухомлинского, многие учителя «тратят силы на борьбу с детскими шалостями, проказами, т. е. с тем, что является закономерным спутником детства и отрочества и что заслуживает мудрого снисхождения и умного превращения в шутку», а не наказания.

Однажды мой двенадцатилетний племянник пришел из школы в страшном возбуждении. Вздрагивая от восторга, с горящими глазами он начал рассказывать о том, как они подложили учительнице украинского языка водяную бомбу, как она вскочила со стула, как начала бегать по классу и искать виновного, как побежала за директором школы. Я с ужасом слушала всю эту «захватывающую» историю. Затем мне стало интересно, кому еще они подложили такую «свинью» и как он/она отреагировали. Племянник с сожалением ответил, что больше никому. Остудил пыл азартных шутников учитель труда. Он повел себя «возмутительно неинтересно – взял ее (бомбу), начал рассматривать, как она устроена, предложил попробовать вместе сделать такую же»!

Посмотрите, какая замечательная иллюстрация к двум стилям поведения! Один смог «мило прикрыть глаза», превратив все в шутку, а другая – нет. Страшно далека она от детства!

Все тот же В. А. Сухомлинский призывал учителей с пониманием и педагогической мудростью относиться к детским поступкам, не спешить судить, не пытаться правила мира взрослого переносить на мир детства. В одной из своих работ он писал: «Только тот станет настоящим учителем, кто никогда не забывает, что он сам был ребенком… Войдем в дивный мир детства с горячим сердцем, в котором трепещет пульс детской жизни». Для этого мыслитель предложил своеобразный прием: учителю (а я думаю, это не помешает и родителям) необходимо стимулировать воспоминания о собственном детстве, посмотреть на мир глазами ребенка, попытаться перевоплотиться, став в какой-то мере ребенком. Сам В. А. Сухомлинский вел дневник, где было два раздела: «Я – глазами подростка» и «Мир глазами ребенка». (Хорошая идея! Если у вас нет желания, а значит, и не найдется времени, делать такие записи, то хотя бы подумайте в данном направлении.)

Вывод напрашивается один: у ребенка упал карандаш, мальчик дернул девочку за косичку или же засмеялся над кем-то – не стоит на этом акцентировать свое внимание. Осуждения заслуживают только поступки, в которых заложены семена эгоизма, безразличного отношения к духовному миру другого человека. В этом же русле рассуждают и японцы. Испокон веков они говорят о том, что «детям важно иметь возможность вести себя в соответствии со своим возрастом, чувствовать себя детьми» (смотрите главу, посвященную Японии).

А вот еще одна мудрая рекомендация, взятая из прошлого, – никогда не вкладывайте в наказание накопившееся ранее раздражение. Ваше недовольство и наказание должны относиться к конкретному поступку, и даже самая гневная тирада должна нести мысль: «Мне не понятен именно этот твой поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать». Если не получается говорить в таком контексте, озвучьте эту идею прямо, поверьте, хуже не будет! ☺

Прекрасную рекомендацию дал учителям основоположник вальдорфской педагогики Рудольф Штайнер. Мыслитель предложил не воздействовать непосредственно на провинившегося ребенка, а использовать его воображение. Для этого, рассказывая сказку, быль или притчу, взрослому нужно сделать такие акценты, чтобы малыш мог легко соотнести себя с главным героем и эмоционально пережить свой проступок, увидеть его результаты не в реальной жизни, а в воображении. Как показывает опыт вальдорфцев, это достаточно эффективный прием.

Для того чтобы и вы смогли оценить его по достоинству, приведу пример из книги Франса Карлгрена «Воспитание к свободе».

У учительницы в классе был семилетний мальчик, который часто врал. Она решила рассказать сказку «Жемчужина истины». Королева Правдивой страны уронила в глубокий колодец бесценную жемчужину. Все слуги спускались в колодец на ее поиски; когда они выныривали, то у того, кто хотя бы раз в жизни солгал, вокруг рта появлялся черный ободок. На протяжении рассказа мальчик явно нервничал, и внезапно у него вырвалось: «Я вру… всегда!» Он собирался сказать «Я не вру никогда!», но под впечатлением от рассказа высказал противоположное. Невольный выкрик мальчика, делает вывод автор, – это свидетельство процесса глубокого самопознания. Рассказ учительницы подтолкнул ребенка к внутреннему выздоровлению. На мой взгляд, этот метод помогает взрослому, избегая чтения моралей и предъявления прямых запретов, донести до ребенка информацию о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Своеобразное подведение итогов этой многовековой мудрости сделал современный психолог Стенли Куперсмит. Говоря об ограничениях, он предлагает следующее.

1. Ограничения должны иметь разумную и реалистичную почву.

2. Устанавливайте малое количество ограничений.

3. Следуйте правилам твердо и последовательно.

4. Оговорите четкие последствия в случае нарушения ограничений.

5. Не применяйте никаких физических воздействий и никогда не грозите «потерей принятия». Фраза «Теперь я тебя не люблю» – это удар ниже пояса.

6. Установите награды.

От себя добавлю: начиная разрабатывать свою дисциплинарную политику, прежде всего определитесь с приоритетами. Что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра?

Упражнения

1. Правила, которые устанавливаются вместе с детьми

Дети совершенно иначе относятся к правилам, которые считают «своими собственными». Еще Лев Толстой отмечал, что порядок, установленный «снизу», значительно крепче. Поэтому найдите в своем плотном графике минут 30 и запишите вместе с ребенком правила вашей семьи (при обсуждении право первого голоса принадлежит малышу). Международная практика подтверждает, что таким образом вы сэкономите значительно больше времени, а главное – свои нервные клетки и клетки вашего растущего человечка (данный прием активно используют учителя японской и американской младшей школы).

2. Заключение контракта

Для начала несколько слов о теории конфликта. Как это ни парадоксально звучит, но современная наука утверждает, что конфликт – это момент истины в отношениях. Это своеобразный тест на их здоровье. Конфликт или отталкивает людей друг от друга, или же делает их более сплоченными. Конфликты содержат семена раздора или семена объединения, вооруженного конфликта или взаимного понимания.

Конфликты – это необязательно плохо. Более того, отношения без конфликтов могут быть менее здоровыми, так как доминирует кто-то один. Таким образом, ведущим показателем в оценке взаимоотношений является не наличие конфликтов, а то, каким образом они решаются.

В контексте нашей темы существует 3 выхода из ситуации:

  • когда победитель – родитель;
  • когда победитель – ребенок;
  • когда нет проигравших.

Нас, конечно же, интересует последний вариант, при котором родитель просит ребенка придумать выход, устраивающий обе стороны. При таком подходе и ребенок, и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение. Детям дается возможность стать активными участниками решения проблемы, с которой они столкнулись.

Сегодня в англоязычной литературе существует огромное количество рекомендаций на эту тему. Суммируя основные положения исследований, можно выделить 6 ЭТАПОВ В РЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ.

1-й этап. Определяем конфликт, озвучиваем его, даем ему название. Для этого вначале вы говорите о чувствах ребенка, затем о своих чувствах. Например: «Тебе не нравится уходить раньше всех с вечеринки, но, с другой стороны, когда ты приходишь поздно, я нервничаю».

  • Здесь необходимо применять только «Я-послание»: «Я расстроен, нервничаю, чувствую несправедливость по отношению ко мне». Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в данной ситуации?»
  • Никаких обобщающих и унижающих характеристик (наподобие «вы дети…»), никакого «снежного кома». Вы решаете конкретную проблему, при этом вы не вспоминаете прошлого и не прогнозируете будущее, не занимаетесь никакими сравнениями. Вы «здесь и сейчас»! ☺
  • Подчеркните, что решение должно быть для вас обоих подходящим: «Нам вместе с этим жить». Тут нет ни победителей, ни проигравших.

2-й этап. Собираем возможные решения. Вы можете начать разговор следующим образом:

– Что могли бы мы сделать?

– Давай подумаем о возможных решениях этой ситуации.

– Давай напряжемся и попробуем найти общее решение. Выход есть всегда.

– Ты можешь предложить какое-то решение, чтобы оно подходило для нас двоих.

– Давай посмотрим, сможем ли мы найти выход, который сделал бы счастливыми нас обоих.

При этом важно следующее:

  • ребенок должен первым предложить свой выход;
  • нельзя давать никаких оценок, даже положительных. Предложения принимаются все;
  • если принимают участие несколько детей, то свое предложение должен внести каждый из них.

3-й этап. Оценка решений: «Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит нам всем».

4-й этап. Выбор лучшего решения: «Ты думаешь, этот путь решит нашу проблему? Это сработает?» При этом важно, чтобы вы смотрели на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Давай посмотрим, будет ли это работать, решит ли это нашу проблему. Я согласен попробовать, а ты?»

5-й этап. План по внедрению решения. Надо оговорить конкретные шаги для исполнения вашего решения. Четко определите:

  • кто, когда и что делает, чтобы решение работало;
  • установите сроки;
  • определите конечный результат.

6-й этап. Последующая оценка. В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.

Например, в одной семье по договору младшей дочке нужно мыть посуду, а старшей убирать квартиру. При проверке выяснилось, что малышка тратит на свое задание 5 часов в неделю, а старшая – 3 часа. Договор пересмотрели.

Ситуация из моей жизни. Моя внезапно повзрослевшая дочь (☺) собралась пойти на ночную дискотеку. У нас с ней состоялся приблизительно такой диалог.
Я: Понимаю, тебе очень хочется повеселиться с друзьями, но я буду нервничать и волноваться (ее чувства, ваши чувства). Давай попробуем решить этот вопрос так, чтобы он устраивал нас обеих. Я так понимаю, что теперь эта ситуация у нас может возникать регулярно. Давай запишем все возможные решения и поймем, какое из них подходит и тебе, и мне (определение проблемы, возможные варианты ее решения).
Дочь: Ты не волнуешься.
Я: Записала. Теперь мое предложение: «Ты не идешь на дискотеку». Его я тоже записала.
Дочь: Мы оговариваем время моего возвращения. Меня бы устроило, чтобы это было в 3 часа утра.
Я: Для меня оптимальным временем является 12 часов ночи.
Дочь: Когда я приеду на дискотеку, я могу сбросить тебе эсэмэс, что я доехала и у меня все ОК.
Я: Все записала. Теперь давай посмотрим, что из этого лучше всего. Что тебе совсем не подходит (оценка решений)?
Дочь: Что я не иду на дискотеку.
Я: Вычеркиваем. Мне не подходит, что я не волнуюсь. Я все равно буду волноваться. Это тоже вычеркиваем. Действительно, очень хорошо оговорить время возвращения. Давай, возьмем что-то среднее, не 12 часов и не 3 часа. Пусть это будет 1.30. Устраивает?
Дочь: Вполне. Я пишу тебе эсэмэски, а ты не пытаешься мне звонить каждый час, я все равно из-за музыки не услышу.
Я: Хорошо. Теперь давай оговорим действия на тот случай, если ты нарушишь договор (определение последствий).
Дочь: Ну, тут все просто, если я забуду написать тебе смс (а я напишу ☺) или если я приду позже (а я приду вовремя ☺), я не пойду на дискотеку в следующий раз.
Я: Отлично.

Применять на практике эту теорию не так сложно, как кажется на первый взгляд. Тем более что можно экспериментировать. Пробуйте, дерзайте, результат стоит того!

3. Метод естественных последствий

Впервые о методе написал Жан Жак Руссо еще в XVIII столетии. Суть его хорошо показана философом в романе «Эмиль, или О воспитании» в ситуации с разбитым стеклом. Она стала хрестоматийной и упоминается историками педагогики очень часто, а вот практикующие воспитатели редко о ней вспоминают.

Согласно роману, Эмиль, вымышленный воспитанник Руссо, разбивает стекло в своей комнате. Что делает воспитатель? Ни-че-го! Он хочет, чтобы ребенок на себе прочувствовал все неудобства жизни без стекла – поборолся с комарами, мухами, холодом, дождем и т. д. Философ восклицает: «Сделайте так, чтобы на голову воспитанника пали все дурные последствия его проступка!» Вот так. ☺ В этом и состоит суть метода. Ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия.

«Если вы не будете вмешиваться в естественный ход развития событий, с которыми по воле случая предстоит столкнуться вашим детям, то обнаружите, что сама ситуация может преподнести им более эффективный урок, чем любые ваши слова», – комментирует данный подход современный практический психолог и автор популярных книг по воспитанию Кэтрин Кволс.

При этом надо помнить очень важный нюанс: весь эффект метода может быть сведен к нулю одной фразой взрослого: «Вот видишь, что происходит, когда ты….» или «Я же тебе говорил». В таком случае ребенок сосредотачивает свое внимание на критике взрослого, а не на собственной ответственности.

4. Метод логических последствий

Ваши действия должны являться логическим продолжением проступка ребенка. Например, ребенок что-то разбил, и вы запрещаете ему из-за этого гулять. Такое воздействие алогично, ваше воздействие не имеет ничего общего с самим проступком и может только разозлить ребенка. Если же вы предложите малышу провести уборку, то это будет воспринято как шанс исправить ошибки. Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовлетворение.

Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибрать их. Если он испортил какую-то вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом. Таким образом, логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.

5. Тайм-аут

Исключительно от взрослого зависит, станет ли тайм-аут наказанием или же методом взаимодействия с ребенком. Если вы, отсылая ребенка от себя, «сдабриваете» свое действие словами: «Ты мне надоел, иди в свою комнату и сиди там, пока не поумнеешь», то это, естественно, воспринимается ребенком как наказание. Это и есть наказание. В результате ваш подопечный не станет думать о том, что он сделал неправильно и как ему следующий раз поступить, он сосредоточится на своей обиде или злости.

Однако если в этом методе немного сместить акценты, он может стать для ребенка замечательным упражнением в рефлексии (самонаблюдении) и самоуспокоении. Если вы подойдете к напроказившему и

  • установите контакт «глаза в глаза»;
  • ровным тоном скажете: «Ванюша, тебе нужно успокоиться и подумать. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться».

То, что вы обращаетесь к ребенку ласковым именем, показывает ему, что вы продолжаете любить и принимать его, вам не понятен лишь конкретный его поступок. А то, что вы даете ему возможность вернуться тогда, когда он считает нужным, учит малыша контролировать свои действия и эмоции.

Если ребенок не хочет уходить или уже вернулся, но его поведение не изменилось, молча возьмите его за руку и отведите в «уголок уединения». Кстати, таким местом необязательно должен быть печально известный угол. Это может быть любое место в доме, где ребенок может побыть один, позаниматься тем, что его успокаивает (помогите малышу найти и принести в это место те предметы, которые помогают ему успокоить себя и справиться со своими чувствами).

Коротко о главном

  • Ребенок должен научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение.
  • Устанавливая правила поведения, решите для себя, что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра.
  • Приказывайте только необходимое!
  • Ваши правила должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ.
  • На каждое свое «нет» предоставляйте ребенку два «да».
  • Особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки.
  • Когда вы высказываете неодобрение или негодование, ваши слова должны выражать мысль: «Мне не понятен твой конкретный поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать».
  • Ребенок и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение конфликта. Заключайте с детьми «контракт».
  • Метод «Воображаемое наказание»: слушая притчу, ребенок переживает результаты своего проступка не в реальной жизни, а в воображении.
  • Метод «Естественные последствия»: ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия.
  • Метод «Логические последствия»: действия взрослого являются логическим продолжением проступка ребенка.
  • Метод «Тайм-аут»: печально известный угол становится уголком уединения и успокоения.

3. Оптимисты всех стран, объединяйтесь! Как создать позитивное окружение

Если вы будете думать позитивно, вы добьетесь позитивных результатов.
Норман Пил
Мама, давай играть в дартс. Я буду бросать, а ты говорить: «Замечательно!»

Вспомните «Алхимика» Пауло Коэльо: пастух Сантьяго, которого обокрали, со страхом смотрел на мир и на новый город. Его обманули, он был один, без средств к существованию и без друзей. Однако после минут отчаяния ему вспомнилась заповедь одного старика, и парень посмотрел на площадь, которая простиралась перед ним, уже без прежней безнадежности: «Вовсе не чужой мир простирался перед ним – просто новый. А ведь ему всегда только того и хотелось – познавать новые миры… Сантьяго вдруг понял, что может смотреть на мир глазами несчастной жертвы жулика и злодея, но может и глазами отважного искателя сокровищ и приключений».

То же самое касается и наших детей, им самим выбирать – быть счастливыми или несчастными, все зависит от точки отсчета, которую они выберут.

Конечно, это не так легко, как кажется на первый взгляд. Один из основоположников позитивной психологии Мартин Селигман (M. Seligman) в своих исследованиях доказал, что отрицательные эмоции имеют эволюционное происхождение, и поэтому в психике человека они неизгладимы. В первобытном обществе именно пессимисты, а не благодушные оптимисты выживали в диких дебрях – благодаря своей осмотрительности они могли лучше подготовиться к ухудшению условий жизни.

Эксперименты другого психолога – Ричарда Дэвидсона (R. Davidson) показали, что пессимизм и оптимизм в нашем теле имеют физиологические основания. У тех, кто считает себя оптимистом и «по утрам выпрыгивает из постели, чтобы завоевать мир», постоянно высока активность левой предлобной коры. У них, кстати, высока активность иммунной системы, сопротивляющейся всем болезням, от простуды до рака. И, напротив, люди, склонные к тоске и печали, обнаруживают преимущественную активность правой предлобной коры.

Другими словами, сущность левого полушария – безоглядный оптимизм, а сущность правого – беспросветный скепсис, пессимизм. Самоубийцы – это люди, у которых доминирует правое полушарие. У беспечных, импульсивных людей доминирует левое.

Однако во всех этих данных не совсем ясен основной момент – исследователи не могут понять, что является причиной и что следствием. То ли люди делаются счастливыми благодаря левополушарной активности, то ли эта активность возникает благодаря тому, что люди делаются счастливыми?

Но пусть над этим думают специалисты. Для нас сейчас главное то, что отрицательные эмоции, как и положительные, являются частью человеческой натуры. Человек (и наш подопечный малыш в том числе ☺) представляет собой кентавра, состоящего из двух полярных частей. И наша задача не уничтожить одну из этих частей, а помочь ребенку выработать свой путь управления негативными эмоциями. А еще – показать ему все достоинства оптимистичного мироощущения.

Отвечая на вопрос, зачем быть оптимистом, все тот же Мартин Селигман приводит данные исследований, согласно которым оптимисты в среднем дольше живут и лучше поправляются после перенесенных операций, они уверены в себе, а также реже страдают душевными болезнями. У оптимистов выше удовлетворенность семейной жизнью, больше друзей, они чаще нравятся окружающим. Они успешнее в карьере и более креативны, что вполне закономерно: мышление человека, не имеющего обыкновения зацикливаться на плохом и привыкшего находить выход из любой ситуации, гибко, свободно и открыто. Пессимисты тоже бывают успешны в своей деятельности, но при прочих равных условиях оптимист всегда добивается большего: для него неудача при решении одной задачи не означает невозможности справиться с другими.

Оптимистичные люди ищут позитив во всех жизненных ситуациях. Очень удачно рациональный способ восприятия мира оптимистом сформулирован в известной протестантской молитве: «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне мужество принять то, что я не могу изменить. И мудрость, чтобы отличить одно от другого». Именно такой – реалистичный, но позитивный и открытый – взгляд на мир и может считаться отличительной чертой истинного оптимиста.

Что мы можем сделать для того, чтобы наши дети выбрали путь оптимиста? Прежде всего, создать позитивное окружение. Тут мы можем поучиться у американцев, именно они «впереди планеты всей» по «производству» оптимистов. О преимуществах оптимистичного взгляда на жизнь они начинают рассказывать детям со школьной скамьи.

В одной брошюре для подростков штата Миннесоты я увидела рекомендации по поводу того, что нужно делать, чтобы стать оптимистом. Авторы предлагают своим юным читателям:

  • принять решение – относиться ко всему хорошо;
  • ставить позитив над негативом;
  • приступать к каждому новому делу с энтузиазмом;
  • не сдаваться, когда возникают трудности.

Очень неплохо, правда? Доступно, лаконично. Я думаю, эти рекомендации можно взять на вооружение как ребенку, так и взрослому.

В нашей стране специалистом по созданию позитивного окружения был В. А. Сухомлинский. В 60-е годы ХХ столетия он разработал удивительную по своей эффективности систему работы с так называемыми трудными детьми. Главную проблему в общении с такими школьниками мыслитель видел в том, что трудный ребенок никогда не слышит о себе ни одного хорошего слова. К нему проявляются недоброжелательное отношение, неприязнь, бесконечно фиксируются его проступки, его осуждают и наказывают. Естественно, при таком подходе никакие положительные черты личности не выявляются. Вследствие этого у школьника возникают ожесточение, озлобление, желание отомстить за равнодушие к его положению.

Сухомлинский убеждал взрослых в том, что причина бессилия воспитателей перед трудным ребенком кроется не в том, что тот неисправим, а в том, что процесс воспитания идет по ложному пути. Основная ошибка – в том, что воспитатель стремится только искоренять пороки, реагируя на предосудительные поступки и осуждая их, в результате чего у школьника лишь складывается убеждение, что он плохой, и при этом не возникает никакого желания исправляться.

Ученый предложил свой вариант общения с трудными детьми, сделав упор на позитивном окружении. Он отталкивался от того, что «все недисциплинированные ученики – это дети с ярко выраженной индивидуальностью, которая не может не заявлять постоянно чем-нибудь о себе». Поэтому взрослому надо:

а) учитывать, что у каждого воспитанника есть стремление к хорошему, плохое его самого тяготит и вызывает страдание. Если ребенок и проявляет себя только в плохих поступках, то лишь потому, что никак иначе показать себя не умеет. Задача воспитателя убедить ребенка в наличии у него положительных качеств, а не закрепить отрицательные;

б) организовывать правильное поведение самого воспитанника, различными способами привлекать его к совершению хороших поступков, поощрять их.

Для того чтобы продемонстрировать, как теория работала на практике, приведу пример из школьной жизни самого В. А. Сухомлинского.

В послевоенной сельской школе ученик принес в класс коробку цветных карандашей (по тем временам просто неприличное богатство). Целый день дети с упоением рисовали, однако закончилось все неприятностью – к концу занятий карандаши исчезли. Что делает Василий Александрович?

Он не проверяет карманы и сумки школьников, он не применяет никаких репрессивных мер. Он собирает ребят и говорит: «Тот, кто взял эти карандаши, пусть заберет их домой и еще раз насладится рисованием. Но завтра, когда еще никого не будет в классе, пусть он принесет эту коробку и положит ее на стол хозяину».

Комментируя эту речь, отмечу несколько моментов. Как истинный психолог и знаток детского мира, Сухомлинский не загоняет ребенка в угол, не вешает ему ярлык «вор». Своей речью и своими действиями он как бы говорит ребенку: «Я тебя понимаю, ты не хотел сделать больно владельцу карандашей, но ты не удержался, ты взял эту яркую коробку, чтобы порисовать дольше, чем все остальные. Ты ошибся, с кем не бывает, но все можно исправить».

Дальше он показывает ребенку выход из этой ситуации – карандаши можно вернуть и никто не узнает, кто их взял. Таким образом, Василий Александрович не дает ребенку переступить «границу греха», он сохраняет «положительную идентичность» ребенка (т. е. позитивное ощущение себя): «Да, я ошибся, но я исправлю ситуацию и дальше буду хорошим мальчиком/девочкой». При данном подходе очень важно не дать ребенку возможности думать о себе плохо, и Василий Александрович мастерски с этим справляется!

Еще один любопытный нюанс в этой ситуации. Если вы заметили, Сухомлинский не возлагает тяжесть обвинения на хрупкие плечи детского коллектива. Он выводит ситуацию из класса и не дает детям возможности судить своего товарища (что очень любила делать вся советская школа). В конечном итоге карандаши были возвращены, и никто, кроме учителя, не узнал, кто их взял. Согласитесь, ситуация разрулена просто гениально!

На опыте своей школы великий педагог доказал эффективность данного подхода, однако, к великому сожалению, эта практика не получила массового распространения в советской школе. Обвинить, наказать всегда легче, чем попытаться понять, создать поддерживающую атмосферу.

«Позитивный подход» в воспитательной политике широко практиковали и практикуют японские педагоги. Исходя из принципа «ребенок не способен к преднамеренным нарушениям», воспитатели Страны восходящего солнца просто не дают малышу развивать в себе чувство «плохого мальчика или девочки».

Примечательно, что данная практика полностью созвучна подходу индейцев екуана, о которых Д. Ледлофф пишет: «Самое главное – ребенка глубоко уважают и считают его хорошим во всех отношениях. Не существует таких понятий, как «хорошие» или «плохие» дети. То, что каждый ребенок стремится к гармоничной жизни в коллективе, а не к конфликтам, не ставится под сомнение». Как видите, семена одной идеи прорастают в различных уголках нашей планеты.

Что касается западной педагогики, то сейчас тут тоже акцент делается на поощрении, на формировании позитивного отношения к жизни (почему так происходит, мы с вами выясним в последней главе). Например, психолог Элизабет Крэри (E. Crary) пишет: «Люди видят то, что они ожидают увидеть. Если вы ожидаете, что дети плохие, то вы, скорее всего, будете видеть плохое поведение и не замечать хорошего. А если вы ожидаете, что они хорошие, то вы будете видеть хорошее поведение… Дети делают то, на что родители обращают внимание. Если вы обращаете внимание на ваших хороших детей, они, вероятно, будут вести себя хорошо. Если вы обращаете внимание на их «плохие» поступки, они будут более склонны к плохому поведению».

Своим читателям она предлагает своеобразную МЕТОДИКУ, ПОМОГАЮЩУЮ ВЗРОСЛЫМ ЗАМЕЧАТЬ ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА.

  • Составьте список из десяти вещей, которые вы хотели бы, чтобы делал ваш ребенок.
  • Попросите учителя своего ребенка или няню сказать вам три позитивных момента в его поведении. Понаблюдайте за этим.
  • Тратьте три минуты каждый час на поиск этих моментов. Каждый раз, когда ваш ребенок делает что-нибудь из списка, отметьте это про себя.
  • Похвалите себя, когда вы заметите что-нибудь хорошее в поведении ребенка. Делайте отметки в календаре каждый раз, когда вы обратили внимание на хорошее поведение ребенка.
  • Сообщите детям о том, что вам понравилось их поведение. Улыбнитесь им. Сядьте рядом и крепко обнимите, похвалите. Чем больше позитивного вы заметите, тем лучше будут вести себя ваши дети.

Вы улыбнулись, читая эти наставления? Что ж, имеете право. Но не переворачивайте страницу, попробуйте на практике хотя бы один из этих пунктов. Вы удивитесь результатам (проверено на опыте!).

На сегодняшний день разработано большое количество методик по организации «позитивного окружения». На что прежде всего обращается внимание? Давайте посмотрим.

Руководство по организации позитивного поведения

1. Подчеркиваем позитивное

  • Моделируем позитивные утверждения. Возьмите за правило перед ребенком формулировать оценку своей деятельности в позитивном ключе. Например: «Я довольна собой сегодня – пробездельничала с упоением целый день» ☺.
  • Создаем позитивный язык. Иногда дети просто не знают, какие утверждения являются позитивными. В американском учебнике для подростков отмечается: «Думать позитивно означает посылать себе позитивные послания. Позитивные послания могут улучшить твое ментальное и эмоциональное здоровье, давая тебе надежду и помогая чувствовать себя комфортно с самим собою. Учись изменять негативные мысли на позитивные».
  • Закрепляем позитивное утверждение. Главный принцип всей педагогики – изменить поведение легче, если вы акцент сделаете на положительном, а не на негативном. Попытайтесь обратить ваше внимание на то хорошее, что сделал или сказал ваш подопечный. На время забудьте об отрицательном и не поддавайтесь на провокации. Используйте позитивные послания. Поощряйте, чтобы дети обменивались этими посланиями друг с другом.
  • «Наклеиваем ярлык» на позитивное. Каждый раз отмечайте, что вы заметили высказанное ребенком позитивное утверждение. При этом можно использовать то или иное «кодовое» слово. Например «комплимент», «ободрение».
  • Развиваем умение говорить и получать комплименты. Как говорила французский психолог Изабель Фийоза, «делать комплимент, выражать свои позитивные эмоции по отношению к кому-то – значит впустить в свое сердце чувство близости и укрепить связь с человеком». Подумайте, какие комплименты говорите вы? Почему у нас комплимент очень часто воспринимается как неискренняя попытка задобрить?
  • Организовываем практику позитивного поведения. Дайте ребенку возможность проявить себя в чем-то хорошем! В. А. Сухомлинский порекомендовал одной учительнице поставить ответственным за чистоту главного проказника 2-го класса (в своих жалобах на проделки мальчугана она упомянула о его необыкновенной опрятности). Мы можем только улыбнуться при упоминании этой «должности» – ответственный за чистоту. Однако представьте себе, с какой важностью парнишка проверял ладошки своих одноклассников и их сменную обувь! Ему поручили серьезное дело, учительница заметила его и поверила ему! В педагогической литературе таких примеров много, а вот в массовой практике этот прием встречается не так часто. 

2. Устраняем негативное

  • Учим осознавать негативные высказывания. Можно, между прочим, заметить: «Сегодня мы говорим только хорошее друг о друге». В такой день, услышав негативную фразу ребенка, взрослый использует своеобразный код, например выбранное заранее слово или жест. Очень часто дети просто не осознают, как часто они говорят негативное.
  • «Наклеиваем ярлык» на негативное (когда ребенок произнес негатив, вы отмечаете «Это и есть негатив»).
  • Устанавливаем правило: негатив меняем на позитив (если все же негатив произнесен, его нужно переделать в позитив).
  • Учим позитивному разговору с самим собой (только тет-а-тет: вы хвалите ребенка за конкретную хорошую работу и предлагаете ему похвалить себя вслух).

В результате всех этих несложных приемов дети учатся замечать хорошее, смотреть на мир оптимистично.

Упражнения

1. Знакомство (1—11-й)

1. Дети садятся в круг и каждый называет:

  • свое имя и ту область, в которой он считает себя успешным (Я – Петя, который умеет всех смешить);
  • свое имя и чувства, которые он сейчас испытывает (Я – счастливая Маша).

В семье так можно начинать воскресный завтрак или ужин: «Кто же у нас сегодня собрался за столом?» Первое время начинает кто-то из взрослых («Я замотанная мама – Таня»), когда дети поймут правила игры, можно начинать с них.

2. Группа делится на пары и каждый рассказывает напарнику о себе в течение 5 минут. После этого все опять собираются и обсуждают, что их больше всего удивило в рассказе.

2. Обмен именами (1—8-й)

Раздайте детям карточки и попросите их написать свое имя в центре карточки. Пусть они украсят надпись с помощью маркеров, фломастеров или цветных карандашей. В отведенном под имя месте они могут добавить несколько слов, рисунков или символов, которые описывают их увлечения, сильные стороны, любимые места и способ времяпрепровождения. Попросите ребят раскрасить только центральный прямоугольник и не раскрашивать поле, в котором написано их имя.

После этого дети начинают знакомиться. Цель – записать имена одноклассников в отведенных полях. При знакомстве каждый должен сказать свое имя и показать карточку, кратко объяснив смысл символов, которые он использовал на карточке, и записать имя представившегося ему ребенка. Игра продолжается, пока все карточки не будут заполнены.

В семье ребенок таким образом может «знакомиться» с родственниками, игрушками.

3. Книга улыбок (2—6-й)

Предложите ребенку самому изготовить «Книгу улыбок» (за основу возьмите красивую тетрадь или блокнот). Задание звучит так.

1. Посмотри журналы. Найди картинки людей, которые улыбаются. Вырежи улыбающиеся лица и наклей их на обложку своей книги. Что ты чувствуешь?

2. Посмотри на свои старые фотографии. Найди одну, на которой у тебя самая широкая улыбка. Наклей ее в свою книгу на страницу 2. На странице 3 напиши о том, что заставило тебя так улыбаться.

3. Найди троих друзей. Измерь длину улыбки каждого из них. Запиши свои открытия на 4-й и 5-й страницах твоей книги.

1. Кто твои друзья?

2. Какая длина улыбок твоих друзей?

3. Какая ширина улыбок твоих друзей?

4. Посмотри газету. Найди историю, которая заставит тебя улыбнуться. Вырежи ее и вклей в свою книгу. Почему ты выбрал эту историю? Что в ней заставило тебя улыбнуться? Напиши об этом на 6-й и 7-й страницах.

5. Понаблюдай за теми людьми, кто, по твоему мнению, имеет хорошую улыбку. Найди «улыбку победителя» среди мальчиков, девочек, среди взрослых мужчин, взрослых женщин. Запиши свои наблюдения на страницах 8 и 9. Что такого особенного было в улыбке каждого победителя?

4. Секретный «Человек – доброе слово» (д. с. – 4-й)

Ведущий выбирает ребенка, который в течение дня будет играть роль «Человека – доброе слово», и объявляет группе, что человек выбран. Дети не знают, кто именно им является. В течение дня этот секретный «Человек – доброе слово» считает все дружеские реплики в свою сторону. В конце дня он рассказывает всему классу, кто и что ему сказал.

Другой вариант: «Человек – доброе слово» будет считать, сколько раз ему скажут кодовое слово или фразу (например, таким паролем может быть фраза «Мне нравится твоя улыбка»). Когда 5 человек сказали ему кодовое слово, «Человек – доброе слово» ищет себе замену.

5. Дети пишут позитивные послания (2—6-й)

С помощью родителя или воспитателя дети пишут записочки с добрыми словами своим друзьям:

  • «Спасибо за…»
  • «Выздоравливай, мы скучаем по тебе…»
  • «Мы очень гордимся тобой…» и т. д.

6. Позитивная обратная связь (2—8-й)

В конце любого мероприятия организовывается обратная связь – дети говорят или посылают записки друг другу со следующими утверждениями:

  • «Мне нравится, когда ты…»
  • «Мне помогает, когда ты…»
  • «Наша команда сегодня была лучше, потому что ты…»

Можно также предложить, чтобы ребенок написал пять вещей, которые может сделать или сказать кто-нибудь другой для того, чтобы он себя чувствовал хорошо и успешно. Например:

  • «Улыбнись, когда увидишь меня».
  • «Выслушай меня, когда я говорю».
  • «Скажи мне, что я был полезным для нашей команды».
  • «Скажи мне, что скучал, когда меня не было».

7. Кармашек с улыбками (д. с. – 4-й)

Вырежьте полоски 1 × 5 см из плотной бумаги светлого цвета. У каждого ребенка должно быть столько полосок, сколько детей в классе. Дети пишут имена одноклассников на разных полосках и складывают их в кармашек, склеенный из бумаги.

Занятие начинается с того, что каждый произвольно выбирает три полоски из кармашка, про себя, не вслух, читает написанные имена и кладет эти полоски в другой кармашек (на нем может быть изображена улыбка). Задача состоит в том, чтобы в течение дня ребенок сказал какую-нибудь подбадривающую фразу друзьям, имена которых он вытащил.

Поскольку позитивному настрою лучше всего обучать на собственном примере, сделайте такие же кармашки для себя. В конце дня попросите учеников отгадать, кто из одноклассников вытащил полоски с их именами. Можно задать такие вопросы:

– Как ты узнал, что Ваня вытащил твое имя?

– Что подбадривающего сказал тебе твой друг?

– Ты хотел бы что-нибудь из услышанного сегодня использовать завтра?

На следующий день каждый выбирает три новых имени и повторяет процедуру, пока все имена из первого кармашка не перекочуют в кармашек с улыбкой.

Можно использовать и немного другой вариант этой игры.

8. Банки с улыбками (д. с. – 4-й)

Возьмите 3 пустые банки (или пакеты из-под сока с отрезанной верхней частью), полоски (1 для каждого ребенка + 1 для воспитателя + 15 дополнительных). На полосках напишите карандашом имена ребят. Для детей, не умеющих читать, вы можете наклеить сверху фотографии. Поместите все полоски с именами в банку с надписью «Друг».

На оставшихся 15 полосках напишите карандашом позитивные фразы. Попросите ребят придумать их самостоятельно. Напомните им, что это должны быть фразы, которые подойдут всем (например, фраза «Мне нравятся твои коричневые ботинки» для этой роли не подойдет), и что эти фразы должны вызывать улыбку на лицах друзей. Все фразы должны быть такими, чтобы их можно было сказать любому ребенку в группе. Полоски с позитивными фразами могут быть другого цвета, чем полоски с именами. Вот примеры позитивных фраз.

Я рад тебя видеть.

Мне нравится быть с тобой.

Ты мне нравишься.

Ты хороший друг.

У тебя есть хорошие идеи.

С тобой приятно провести день.

С тобой весело.

Я рад, что ты рядом.

Давай поиграем вместе.

Большое тебе спасибо.

Положите эти полоски в банку с надписью «Слова-улыбки».

Каждый день вы выбираете ребенка, который тянет одну-три полоски с именами друзей из банки с надписью «Друг». В течение дня он должен сказать позитивную фразу этим ребятам. Если малышу нужны идеи насчет позитивной фразы, он может вытащить полоску с фразой из банки с надписью «Слова-улыбки». Полоски с именами детей, которым сказали позитивные фразы, складываются в банку с надписью «Улыбающийся друг». Когда в банке «Друг» не останется имен, положите их обратно и начните игру сначала.

Варианты игры.

1. У каждого – своя собственная банка с улыбками. Каждый день ребенок вытаскивает имя из банки «Друг», читает его и кладет в банку «Улыбающийся друг» после того, как сказал этому человеку дружескую фразу.

2. Когда дети входят в класс, они вытаскивают полоску из банки «Друг», читают имя, написанное на ней, и кладут в банку «Улыбающийся друг». Этот человек становится секретным другом на целый день. Именно ему нужно говорить дружеские фразы. Таким образом, каждый день каждый ученик говорит и получает дружеские комплименты.

3. Как и в предыдущем варианте, дети вытаскивают полоску с именем, а затем пишут или рисуют дружеские комплименты тому, кому они предназначаются.

Всегда держите достаточный запас полосок с позитивными фразами рядом с банкой «Друг», чтобы дети могли воспользоваться ими в течение дня.

9. Комплимент (д. с. – 4-й)

Для создания «веревки комплиментов» возьмите длинный шнур или веревку и приготовьте вырезанные из картона шаблоны – фигурки мальчиков и девочек. Каждый ребенок может украсить фигурки кусочками бумаги, тесьмой, разрисовать карандашами и т. д.

Затем напишите на фигурках имена детей (желательно тонким черным маркером) и наклейте сделанные фигурки на прищепки, которые должны быть равномерно размещены по всей длине веревки.

Обмен комплиментами может осуществляться несколькими способами. Например, ребенок, делающий комплимент, берет листик (можно заготовить шаблон), заполняет его и прикрепляет на фигурку получателя комплимента (эта часть занятия подходит для тех детей, которые умеют писать).

Есть другие варианты.

1. Ежедневно каждый выбирает секретного друга, случайно вытягивая имя одноклассника из коробки, в которой лежат карточки с именами всех детей (также для этой цели можно использовать банки с улыбками). Необходимо в течение дня написать комплимент секретному другу и прикрепить его на соответствующую фигурку на веревке.

2. Дети могут также передавать комплименты кому-то из одноклассников по собственному выбору – особенно тем, кто сказал или сделал им что-то доброе.

3. Выбирается ребенок, который получает комплименты в течение дня. Каждый пишет записку с добрыми словами этому человеку и прикрепляет к его/ее фигурке. В конце дня получатель собирает все послания от класса.

4. Дети пишут комплименты одноклассникам по специальным поводам («Спасибо, что ты…», «С днем рождения», «Поправляйся, мы по тебе скучаем» и др.).

10. Человек недели/дня (2—11-й)

Вывешивается фотография одного ученика или, если играют дома, любого члена семьи, и все пишут этому человеку комплименты.

11. Счастливые происшествия (2—8-й)

Выбирается секретарь, который записывает хорошие события, произошедшие в течение дня. В семье роль секретаря выполняет ребенок.

12. Отмечаем негативные высказывания (д. с. – 11-й)

Очень часто мы даже не замечаем своих негативных высказываний. Научите детей опознавать негатив с помощью кодового слова или звука. Заранее оговорите пароль и произносите его после каждого такого высказывания.

Кодовыми могут стать слова: «осуждение», «колючка», «колкость» или звуки наподобие «бз-з-з», «динь-динь». Это помогает говорящему понять, что его слова были неуместны. Например, ребенок говорит: «Маша не может ничего нарисовать. Дурная она какая-то». Ваша реакция: «Бз-з-з… Что ты сказал? Подумай, как сказать по-другому».



Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Самые популярные материалы