Внутренний саботажник, или Как вернуться к "Сказано - сделано"

Все начинается с радости...
Все начинается с радости...

Если ребенок приучен слушаться родителей, привык на голос родителей делать что сказано, он управляем родителями. Когда этот голос он переносит внутрь себя, он получает возможность управлять сам собой.

Воля – это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать.

Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что ребенок наметил уже сам себе и требует уже сам от себя.

С точки зрения синтон-подхода, игра "внутренний саботажник" рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые игры - Дурик, Жертва и Буянка.

От меня требуют, на меня шумят - а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете? Ребенок разыгрывает Дурика.

Сказали мне тихо - я не услышал. На меня повысили голос - я в ответ крикнул возмущенно. Ударят - устрою истерику. Эта тактика устрашения родителей - тактика Буянки.

Меня попросили - я не сделала. Меня упрекнули - я опустила плечи и несчастно расплакалась. Девочка всем видом показывает: «Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает». Это игра Несчастная Жертва. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают: к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо сказали, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; вы сами в этом виноваты, потому что зачем на нее повысили голос?

Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и несчастной беспомощности (игра "Несчастная жертва") обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно сыграть на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют все: начали с Несчастной жертвы, если родители настаивают - включают Дурика, если не отстали и на это - устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить - в радость!

С этим детским поведением знакомы большинство родителей, интересно продолжение: во что это превращается позже? Как только девочка поняла, что она может это делать, что это работает, она это начинает делать всегда, она привыкает это делать. Это становится чертой ее характера: если девочке нравится, что и как говорят родители – она это делает, а если не нравится, она включает «внутреннего саботажника», после чего никакими средствами результата не добьёшься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от девочки результата - не дави, не торопи. Скажи - и подожди. пока она сама решит, что делать стоит. Потому что у нее такой характер, что командовать ею - нельзя! Ей нужно - настроиться, понятно?

Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье, в большую жизнь. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители – она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще в возрасте 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, когда о себе всерьез позаботиться может только она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят «иди и сделай», она на «надо» отвечала всегда «раз надо – не хочу». Она уже сама себе говорит: вот список дел на день, это мне надо сделать - и в своей душе вдруг слышит знакомый голос: "Не хочу!"

Рядом кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание - человек через секунду вошел в него. А она - не может. Она не привыкла делать что-то вот так сразу. Она привыкла вокруг любого дела устраивать небольшой театр, ей всегда нужна пауза. ей нужно - настроиться! И она - тормозит.

Кроме того, женщина хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит женская слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И когда-то она сама себе говорит «надо», но вдруг сталкивается с тем, что уже на собственное «надо» у нее возникает слабость и протест. Это - тоже Внутренний Саботажник.

Фильм "Н.И. Козлов"

Откуда берется внутренний саботажник?

Наш характер - следствие наших привычек, и наши привычные эмоции - это просто наши привычки. Мы все это делаем сами. Если девочка в детстве приучила себя портить себе здоровье и настроение, когда к ней обращались недушевно и строго говорили «надо», у нее в характере появился протест против любых приказаний. Аналогично, если девочка в детстве всегда делала себе «внутреннее солнышко» и «хорошо» в ответ на доброе к ней обращение, это также станет ее чертой характера: отзывчивость на доброе слово.

Но обратите внимание: во всех этих случаях и портим себе настроение, и поднимаем себе настроение - мы сами.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять («Мужик сказал – мужик сделал!»), ваш ребенок должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы ему сказали это сделать и так, как вы ему сказали.

Это – основа формирования воли.

А как форматировать уже имеющегося «внутреннего саботажника»?

С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает без выразительных движений, это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть «внутреннего саботажника», попросите: «Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком». Или: «А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!» Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, за глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело завязаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе сделать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так - проверьте!

Все пугалки про то, что в этом случае происходит подавление эмоций – пустое. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить – вот тут и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая ненужная психология, жизнь оказывается простой: "Сказано - сделано".

А как с собой работать, когда в нас самих включается наш Внутренний Саботажник? Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим Внутренним Саботажником. Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры... А если вы человек дела и вам подобная психотерапия не интересна, то все еще проще: становитесь внимательными и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы - сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе - может быть, убрать отвлекающие помехи (телевизор), может быть, чаще оказываться в рабочем окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка: "Сказано - сделано!"

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Виталий Жандаров 27 мая 2013 18:17:51

Из статьи у меня складывается такое впечатление, что ребенок в детстве формирует себе привычки Жертва/Дурик/Буянка, а родители тут ни при чем. Что ответственность за набор привычек лежит всецело и исключительно на ребенке, а среда, окружение, родители - которые каждый раз решают, вовлечься или не вовлечься, подыграть или не подыграть - ни при чем? Я правильно понял мысль?

Гость 15 февраля 2014 16:17:42

Виталий, просто Вы не очень внимательно читали. Там написано о грамотности родителей, которые очень сильно влияют на формирование привычек детей.

П М 28 мая 2013 17:35:11

Цитата: "Просто приучайте себя к новым привычкам: "Сказано - сделано!" - уважаемый Н.И. Козлов, Вы просто капитан-очевидность! гениально! :)))

Гость 18 марта 2014 03:59:51

"Просто приучайте себя к новым привычкам: "Сказано - сделано!" Супер. А все остальные идеи, обоснования и т.д. мы пропустим мимо ушей. Интересно, зачем Вы решили так поступить? С какой целью? Просто поспорить? Привлечь внимание? Что-то еще?

Гость 19 июня 2014 17:02:40

Возможно и очевидность, только почему-то много людей ее игнорируют. Включают своего любимого саботажника.

Колчина Елена Геннадьевна 30 мая 2013 19:24:38

Спасибо! Так в тему и вовремя Ваша статья. Мне 50 лет и у меня ситуация на работе и я включила "жертву". Поговорила с субличностью, уволилась. Надоело быть "жертвой". Стала сама собой. СПАСИБО!

Гость 31 мая 2016 01:07:59

И как вам теперь без работы?

Гость 18 апреля 2014 20:04:19

Мой саботажник - это то, что первое в голову пришло - это такой родительский, мамин голос, добрый, кстати, который произносит "Ну, не все должно обязательно получаться". И все, пипец. После этого голоса у меня просто приступ апатии. Раньше злость была, а теперь просто отупение такое.

Гость 19 июня 2014 17:06:14

А вообще очень интересно было бы понаблюдать не только за своим, но и за саботажником других людей. И благодаря этому получить еще и полезное: научиться управлять и собой, и другими.

Гость 1 июня 2014 16:11:40

Всё это гениально! Никогда ничего подобного не слышала!

Гость 19 июня 2014 17:03:40

Статья действительно хорошая, отрезвляет :)

Гость 10 сентября 2014 23:06:22

Мы все ищем какой-то большой секрет успеха. А секрет в том, что действия, необходимые для достижения этого самого успеха очень просты и гениальны от того, как вы уже заметили. Эти простые вещи очень легко делать, НО: эти самые простые действия очень просто и....не делать. Вот и не делают. Гораздо активнее мы начинаем что-то предпринимать, когда уже горит, пожар и, тут, конечно, если не сделать наконец, то, очевидно, последствия могут быть катастрофичны. А пока видимых опасностей в ближайшей перспективе нет - можно и на диване полежать (например, так можно долг за квартиру накопить). А все почему? Потому что когда-то в детстве мы усвоили, что все, что надо - это сложно и противно (в школу ходить надо - а то дворником будешь, а не хочется: хочется погулять и погода мерзкая; уборку делать надо, а то пылью зарастешь, а там мультик интересный и т.д.). Это, наверное, вопрос правильной мотивации и постановки целей, формулирования задач - за это и ответственны родители. А поскольку не все родители идеальны - выросшим детям нужно работать над этим уже самостоятельно.

Кириллова Ольга Владимировна 12 февраля 2015 05:35:06

Отлично! Спасибо!

Анна 1 сентября 2015 13:39:03

Вопрос: Если Внутренний Саботажник включается только в определенной ситуации? К примеру, на занятиях вокалом, я поняла, что у меня есть голос и могу хорошо петь. В итоге, на весь натиск учителя - вспышки злости, попытки убежать и в итоге зажатое горло и невозможность петь. Как быть в такой ситуации?

Н.И. Козлов 1 сентября 2015 15:21:20

Аня, если научишься расслабляться (вариант - освоишь аутотренинг), решишь и эту, и многие аналогичные проблемы, причем скопом и на всю жизнь. Но начнешь ли ты эту работу над собой - не знаю...

Елена 12 октября 2015 15:12:37

У меня дочке 3 года, и она как раз такой саботажник, любое надо и она сразу тормозит, иногда скандалит, иногда делает вид что не слышит, короче саботаж в чистом виде. И я устала от этого и такое поведение и привычки плохо для нее самой в будующем. Если надо, сразу протест.

Онищенко Сергей Гаврилович 12 октября 2015 18:07:16

Хорошо, что Вам попалась эта статья. Теперь Вы знаете, что надо делать с дочерью. И имеются хорошие шансы. что всё получится, ведь Вы знаете теперь как можно отключить вашего внутреннего саботажника при выполнении работы по воспитанию. Правильное лицо. Правильные плечи. Ещё раз пересмотреть видео. Вперёд!

Гость 8 августа 2016 21:52:38

Уважаемый Николай Иванович, здравствуйте! Статья интересная, и даёт определенное и очень полезное направление для размышлений. Но вот тут вопрос. Почему в статье абсолютно львиная доля рассуждений и рекомендаций касается именно девочек? Мальчикам не свойственны модели поведения дурак, несчастная жертва? Или встречаются редко, в виде исключения, и не стоит внимания? Спасибо за ответ, с уважением, Оксана.

Н.И. Козлов 9 августа 2016 10:36:09

На Внутреннего саботажника жалуются прежде всего женщины, мужчинам проще организовать себя. Каковы причины этого? Да, это практически всегда следствия воспитания. Мальчики обычно или открыто протестуют (и включают Буянку), или делают что сказали. А вот девочки - хитрее, они обычно сделают, никогда сразу и всегда немного по своему. Как это ни противоречит традиционным представлениям, девочки в принципе послушными не бывают. Они делают вид, что слушаются, на самом деле жить по принципу "Сказано - сделано" девочки не склонны и их к этому не приучают. Поэтому в детстве родители от девочек в восторге, а повзрослев, девочки понимают, что сами собой управлять не могут...

Киприянова Елена Сергеевна 10 августа 2016 16:20:59

Здравствуйте! Я тут столкнулась с некоторым противоречием, может быть, поможете разрешить. С одной стороны – это очень логично, что в основе воспитания лежит управление ребенком. Как можно что-то вообще планировать по отношению к ребенку, если он не слушается! С другой стороны аргумент С.Л. Соловейчика (в моем понимании): Нельзя внешнюю культуру воспитывать методами, подавляющими культуру внутреннюю. А заставляние – это подавление внутренней культуры. Ведь разве могут взрослые воспитанные и культурные люди друг на друга давить или друг друга принуждать! А мы негласно учим ребенка: стань сильным как папа и заставляй. Взрослые культурные люди должны сотрудничать и делать все, что могут для общего блага по собственной доброй воле. Следовательно воспитание нужно основывать на сотрудничестве. Собственно вопрос Я правильно понимаю, что «заставляние» не только что-то сделать, но еще при этом формировать довольное личико полностью исключает внутреннее бескультурие на фоне внешней культурности

Н.И. Козлов 12 августа 2016 02:16:02

Заставлять - это вовсе не обязательно подавлять внутреннюю культуру. Если мы настаиваем на том, чтобы ребенок себя не кривил и не вырабатывал в себе протест против того, что ему же необходимо - тут подавления никакой внутренней культуры не происходит. Подавление глупых протестов и вредных привычек - может происходить, если они уже появились. А если их еще и нет, то тут не подавление вредных привычек, а формирование грамотных привычек.

Киприянова Елена Сергеевна 13 августа 2016 03:22:57

Спасибо! Если ребенок внутри верит, что его действие неправильное, то, наверное, можно подавлять это действие. При этом есть и другой способ культурного реагирования на бескультурие. Насколько он приемлем? В фильме «убить Пересмешника», когда нехороший человек плюнул в лицо уважаемому человеку в присутствии его детей, уважаемый человек не сделал ничего в ответ, просто стоял. Известна история с Л.Н. Толстым. Когда девочка пришла жаловаться на обидевшего ее мальчика, ей было сказано подарить мальчику варенье. Это было воспитание и девочки, и мальчика. Или библейское «ударили по одной щеке – подставь другую». Кажется, такой способ реагирования содержит какую-то огромную силу в себе и может вызвать инсайт (в отличие от подавления). С другой стороны, если инсайта не будет, то будет развиваться паразитизм – опять риск. Так где же граница? Подозреваю, если человек способен на инсайт, то реакция через давление может вредить - убивать зачатки веры в добро. Этого видимо Соловейчик опасается.

Киприянова Елена Сергеевна 17 августа 2016 14:22:57

Тезис: давление – штука опасная. Его нельзя применять, если есть опасность, что ребенок будет чувствовать, что его «подавили» Обоснование: Януш Корчак "Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием – непрочно, неверно и ненадежно." Макаренко говорил, что в наказании не должно быть подавленности, а должно быть чувство отрешения от коллектива, чувство сожаления. Кстати, Макаренко тоже использовал методы реагирования из серии «подставь другую щеку», описанные в предыдущем комментарии, когда велел не только отличникам но и двоечникам идти в оперу, которая была наградой для отличников. Вопрос: Так какова же роль других способов реагирования на бескультурие детей? (которое выше описано). И можно ли считать, что если давлением вырабатывать не только желательное культурное поведение, но еще и улыбку к этому поведению, то негативные факторы давления нивелируются?

Н.И. Козлов 17 августа 2016 22:57:38

Елена Сергеевна, у вас очень серьезные и важные вопросы, на них отвечать в комментариях сложно. Мне будет проще обсудить это с вами по скайпу, и если вы позже нашу беседу изложите в виде текста статьи, то польза будет и вам, и всем другим читателям Психологоса. Мой скайп nikozlov

Развитие темы

Самые популярные материалы