Все лучшее - взрослым!

Кто взрослее - у того и шарик больше!
Кто взрослее - у того и шарик больше!

"Все лучшее - детям!" - красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов. Действительно, зачем взрослеть ребенку, если в качестве более взрослого у него появляется меньше привилегий, но больше обязанностей и хлопот? Вот дети взрослеть и не торопятся: разыгрывают "Я маленький", играют в слабость "Возьми меня на ручки", играют в дурика "Я ничего не понимаю", учатся делать несчастные глаза, осваивают выученную беспомощность. На это чаще ведутся мамы и бабушки, им нравится позаботиться и пожалеть, они будут одевать ребенку шубку и завязывать ему шнурки, даже когда ребенок просит: "Бабушка, я сам!" "Я тебе только помогу!", говорит бабушка не разгибаясь, приучая ребенку к тому, что все делать за него должны старшие. Все правильно, ведь все лучшее - детям?

Это неправильно. Все лучшее должно быть у тех, кто этого заслужил. Если сегодня больше всех в семье поработал папа - уважение в первую очередь ему. Если мы помним, что всех нас воспитала и вырастила наша старая бабушка, забота и внимание бабушке. А внучка пусть поможет накрывать на стол, потому мы бездельников не кормим. Главный в семье - тот, кто обеспечивает семью, а не тот, кто громче всех кричит. Взрослые (настоящие взрослые!) всегда имеют преимущество перед любыми детьми, потому что они уже стали умными, а дети еще только становятся.

Только когда дети знают, что все лучшее - взрослым, у них появляется настоящее желание взрослеть. Взрослые могут позже ложиться. Взрослые могут участвовать в семейном совете. Взрослые главнее младших, поэтому старшие дети имеют право руководить младшими.

Во многих семьях рождение второго ребенка порождает серьезные трудности с первым. Если родители считают, что все лучшее - маленькому, самому маленькому, именно маленький становится главным. Если именно беспомощный и кричащий получает здесь все лучшее, более старшие тоже начинают демонстрировать, что они тоже беспомощные и тоже кричат. Приходит семейный ужас. Но его можно избежать, как только роли меняются.

Никите 6 лет, Насте 3,5 года. Настя имеет в семье звание "пупс", а Никита уже "младший ученик". Он уже учится, поэтому "ученик", но еще не в настоящей школе, поэтому "младший ученик". Когда Настя родилась и родители переключили свое внимание на Настю, у Никиты появилась ревность, Настя стала его соперницей, он искал возможность сделать ей какую-нибудь гадость. Когда же родители выстроили отношения "Все лучшее - взрослым", отношения детей стали совсем другие. Какие и почему? Никита, как старший, теперь имеет права, которые пока не имеет Настя. На семейных советах, где решается, что и когда купить в семью, взрослым и детям, у Никиты есть уже право голоса, а у Насти - нет. Никите уже можно есть сосиски и сладкое, а Насте еще нет.

Любопытно, что Настя относится к этому с полным пониманием и спокойствием. В гостях ей предложили сосиски, Настя от них отказалась: "Мне нельзя, мне еще нет четыре лет". Она говорит это спокойно, потому что знает: скоро ей это будет можно.

Теперь Никита, как старший, заботится о Насте. Никите хочется поиграть, а Насте нужно ложиться спать, и одно исключает другое. Мама спрашивает Никиту: "Никита, как мы поступим? Ты старший, ты решаешь этот вопрос. Если ты решишь, что тебе сейчас нужно поиграть, это можно, но Настя тогда не ложится спать и, кажется, завтра будет совсем невыспавшейся. Если ты решишь, что Насте пора спать, тогда тебе нужно подождать с игрой". Никита подумал, решил: "Нужно уложить Настю, я поиграю потом!"

В этой семье есть еще и Ваня, ему 2 года. Он как-то расплакался в обиде ("почему мама со мной не играет?"), хочет маминого внимания. Да, но если мама работает дома, то ей нужно работать. Что делать? Мама приобняла Ваню и сказала ему: "Ваня, а почему ты идешь сразу ко мне? Если тебя нужно пожалеть, то вначале иди к Никите, он же у нас старший. Я уверена, он тебе поможет. А если не получится, тогда обязательно возращайся ко мне. Я тебя люблю. Беги к Никите!" Ваня побежал, стал обнимать Никиту и мгновенно успокоился. Кажется, ему обнимать Никиту понравилось даже больше, чем обнимать маму: мама слишком большая, а брат поудобнее. А Никита был собой горд.


Заметки читателей

Я, как бабушка, в гостях у моей дочки, мы все садимся за стол кушать. Дочь наливает суп в тарелку сначала мужу, потом себе, потом своей дочке. Малышка спрашивает с обидой: «Почему мне всегда последней наливают, я хочу, чтобы мне первой наливали!» Мама спокойно отвечает: «Я так наливаю, потому что в семье получают свою очередь все по своему вкладу в семью. Папа больше всего вкладывает – приносит денежки, много работает, делает всё по дому и чинит и ремонтирует вещи. Я готовлю, убираю, стираю, занимаюсь с тобой твоим развитием, помогаю папе в его делах. А ты пока меньше всего вносишь в семью пользы…»

И постепенно заводит разговор о том, что каждый человек имеет свои обязанности и права, как в семье, так и в обществе и чем больше человек приносит пользы для других, тем больше он получает от общества за свои усилия. И все более и более начинает переносить разговор на дочку: "Что ты можешь сделать, для вклада в семью?" Наша маленькая стала перечислять свои вклады: убираю за собой посуду, накрываю на стол для обеда, учу уроки. Могу убрать «бабу Шуру» ( включить «бабу Шуру», это когда внучка ворчит как старенькая бабушка, то она устала, то у ней пальчик болит, то «Вот опять нужно клеить объявления идти (с мамой)», …, постоянно бу-бу-бу уже длиться целый год, и борьба с этим явлениям пока не привела к окончательной победе).

После этого разговора по вкладам каждого члена в семью, ребёнок осознал, что всё в жизни мы получаем не просто так, что нужно не только получать от других, но и много вкладывать собственных сил в близких, семью и общество. И у неё появилась новое обязательство в семье – пылесосить квартиру и мыть посуду не только за собой, но и за другими членами семьи (конечно, всё по силам, кастрюли большие и пр. не дают). Так был выстроен формат – вносить свой вклад в семью – выполнять свои обязательства.


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 24 января 2015 20:01:38

Хорошая идея делать привилегии старшим детям, но заменять родителей детьми на мой взгляд неправильно. Чтобы процесс воспитания шел, нужно, чтобы родители были референтной группой для ребенка. Не старшие сиблинги, не бабушки, а именно родители. Чтобы ребенок знал, что последнее слово за родителями. Чтобы полагался на защиту и поддержку в первую очередь родителей. Одним словом, нужно так выстроить отношения в семье, чтобы дети крутились вокруг родителей, а не вокруг друг друга, вокруг старшего поколения, СМИ, детей со двора.

Н.И. Козлов 13 августа 2015 20:17:39

Да, естественно, всё так. Семейная иерархия предполагает, что наверху родители, далее старшие дети, внизу младшие. У них меньше всего прав, но их любят, о них заботятся и их учат становиться взрослыми, чтобы они получили все те права, которые взрослые уже заработали.

Роберт 16 апреля 2015 17:58:53

Мне кажется, человек по своей сути паразит - хотя бы оттого, что не замкнут на себе. Не проще ли это признать?

Инна 23 июня 2015 18:14:04

Получается, кто не "вкладывает", того не "покормят". Бабушку, кстати, тоже не "покормили".

Светлана 13 августа 2015 19:43:39

Мне кажется, в такой семье малые да старые - "слабое звено". В такой семье старые - не станут бесправными? Ведь они же - беспомощные, как дети!

Н.И. Козлов 13 августа 2015 20:22:05

Светлана, дети вырастают такими, какими их родители воспитали. Поэтому не волнуйтесь: в хорошей семье всё будет хорошо. Если родители воспитали детей любящими и порядочными, дети считают своим первым долгом о родителях позаботиться.

Гость 20 мая 2016 21:16:57

Глубины не хватает. На наболевшие вопросы современности не отвечает эта статья. Паразитом всё равно не вырастешь. Даже и захочешь - не станешь. Как матушки-батюшки умрут, так и начнёшь работать, потому что кушать всё равно надо. Это непреложный закон жизни. А проблемы в семье всё равно будут. Потому что постаревшие родители и выросшие дети по-разному понимают "вклад в семью". Моя мать, например, считает, что я должна ей родить. Должна. Я. А я считаю, что единственное, что должна - нанять ей сиделку, если она не сможет сама ходить. В итоге плохо всем. Мать не получает вклад в семью. Я - уважительное отношение, как к хорошей дочери. А просто людей воспитывает не семья, а время, в которое они живут. Жизнь.

Развитие темы

Самые популярные материалы