ВВП. Глава 13. Личность


Когда речь идет о границах государства​, то всем все понятно. Тут же возникает образ пограничного столба, колючей проволоки, ничейной полосы, пограничников с собаками, преследующих нарушителя.

Вывод понятен: любой нарушивший границу, считается государственным преступником, и будет наказал в соответствии в законодательством страны, границы которой он нарушил.

Граница моего личного владения, тоже весьма понятно. Вот этот забор отгораживает мой дачный участок, от соседних. И даже если забора еще нет, то мы можем провести по границе участка воображаемую стену вверх и сказать себя: здесь моя территория. Здесь я строю дом, здесь - сарай, здесь сажаю цветы, а здесь не сажаю, тут не мое! И даже если нет забора, я здесь не хожу, тут меня за задницу может укусить злая соседская собака.

С границами тела человека, также просто, потому как эти границы видно невооруженным глазом - это кожа. Причем сама кожа, если вспомнить школьный урок анатомии, выполняет роль барьера, т.е. защищает наш организм от проникновения чужеродных веществ и микроорганизмов. Мы сами защищаем кожу (границу тела) от ожогов, обморожений, ран и т.д. Для большинства из нас это так же естественно, как утолить голод или жажду.

Когда же речь заходит о психологических границах человека, часто возникает непонимание, недоумение, ступор: какие такие психологические границы, где они проходят, как понять что они есть, как их защищать?

На консультацию пришла N. Ее проблема заключалась в том, что она прилагала все свои силы быть хорошей дочерью, женой и работником, но при этом она чувствовала себя несчастной и одинокой.

- Меня никто не понимает! - Рассказывала она. - Муж обвиняет меня, что "я иду на поводу у мамы" и не могу сделать так, чтобы она не вмешивалась в нашу семью, а мама обвиняет в том, что я "пляшу под мужнину дудку", что он меня использует, обижается, что я променяла маму на мужа. Я чувствую себя виноватой, и глубоко несчастной, потому что муж прав, когда мама начинает меня "учить жизни" и говорить, какой у меня плохой муж, я слачала молча слушаю, потом пытаюсь перевести разговор на другую тему, потом делаю вид, что не слышу ее вопросов, а мама все больше расходиться, часто переходит на крик, обвиняет меня, может бросить телефонную трубку, если не добьется от меня нужного ей ответа.

После каждого разговора с мамой я "будто выжитый лимон", часто плачу.

Когда я рассказываю об этом мужу, он сначала сочувствует, но потом говорит, что я сама виновата, что допускаю такое.

Но если я отвечу маме грубо, она еще больше обижается, называет меня предателем, а я после долго мучаюсь чувством вины.

У меня такое чувство, что я живу не своей жизнью!

В моей работе подобная проблематика встречается достаточно часто. В данном случае речь идет о нарушении личных границ, именно психологических границ личности, о которых мы говорили вначале.

На физическом уровне все понятно и просто, наше тело имеет свою границу – это кожа. Но что же такое психологические границы? Где мои границы, где границы другого человека? Как их определить, и зачем они нужны?

В психологическом смысле - это понимание своего "Я" отдельного от других. И это одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек - стать автономным, научиться отделять себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность.

Каждый человек имеет право на собственные мысли, чувства, ощущения, понимание, удовлетворение собственных потребностей, личное пространство, в конечном итоге свои тайны и свои секреты.

Таким образом, индивидуальные границы включают: тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания.

Человек, у которого все в порядке с личностными границами, прекрасно понимает, что люди не "владеют" друг другом и не "принадлежат" друг другу. Каждый имеет право на свое личностное пространство и если предполагается нарушить границы другого, то необходимо спросить разрешение.

Например, если я хочу помочь, я должен спросить другого, нужна ли ему моя помощь и какая именно, и он решает, "открыть ли мне ворота и разрешить ли мне перейти через его границу". Это его и только его решение. Мое - принять это решение, таким, каким оно является. Да - значит ДА, нет - значит НЕТ.

Психологические границы показывают, где мои чувства, а где - чувства других людей, где мои хочу, а где чужие. Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, манипулировать нами, часто чувствуем вину за чужой гнев.

- Вчера вечером позвонила подруга и буквально "заставила" меня к ней придти! Ей было нужно, чтобы я подшила ей юбку, она собиралась надеть именно ее завтра на праздник. У меня были другие планы, но я не посмела отказать подруге. - Продолжила свой рассказ N.

Что мы здесь видим? Очень часто люди с нарушенными личностными границами, из страха потерять расположение близких, друзей, начальства, или коллег, соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов. Они уделяют свое личное время, когда на него уже есть собственные планы, выполняют работу, за которую им не заплатят и т.д. Эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ни продвижения в карьере, а зачастую воспринимается окружающими как должное. А человек, который каждый раз, соглашаясь сделать что-то в разрез своим желаниям и планам, чувствует себя жертвой.

Ответственность за все и вся, жертвенность, чрезмерная любезность, опустошенность, желание стать идеальным и заслужить любовь и уважение - основные маркеры проблемы: человек не осознает себя, как самостоятельную, уникальную личность, имеющую право самому распоряжаться своей жизнью.

Если Вы не умеете сказать "НЕТ", если Вам стыдно сказать "НЕТ", если Вы говорите "ДА" в ущерб себе и своим интересам, то это свидетельствует, что с Вашими личностными границами не все в порядке.

Что произойдет, если Вы скажете "НЕТ"? Вы боитесь, что в таком случае Вас перестанут ценить? Вы перестанете быть удобным в отношениях?

Вовсе нет! Вы обозначите свои границы и предупредите нарушителя, что не стоит их пересекать.

Ваше твердое "НЕТ" позволит избежать давления и манипуляций в ваш адрес.

Если Вы согласитесь, произнесете "ДА", хотя все внутри кричит "НЕТ", что произойдет тогда?

Скорее всего Вы почувствуете негодование, обиду, гнев, разочарование, т.е. весь спектр негативных эмоций.

- Что же делать с о всем этим? - Спросите Вы.

Обратитесь к психологу. Потому как проблема идет из детства, именно родители своим примером учат детей отстаивать личностные границы. И если Вы решились сделать шаг в этом направлении, то на первых этапах Вам скорее всего потребуется поддержка других, дающих Вам принятие.


Основная идея Семейной конституции - это уважение границ и личной территории. Правило территории делит все вопросы на личные и общие, все вещи на мое, твое и наше. Даже в самой любящей семье иметь свое, отдельное - можно. У каждого из нас есть своя жизнь и своё личное: своя личная территория, свое личное время, свои личные дела. И первый вопрос, с которого должно начинаться любое обсуждение, это: "Чей это вопрос? Чья это территория?". Личная территория - часть жизни, за которую отвечаешь ты и с которой ты справляешься, не напрягая остальных членов семьи больше того, о чем договорились. На своей территории хозяин я, устраиваю свою жизнь по своему желанию и разумению.

Что кушать мужу - решает муж, а что в сумочке у жены - мужа не касается. Это - ее территория!

При этом моя территория - мое и самообслуживание. На своей личной территории каждый человек берет обязанность все свои проблемы решать самостоятельно. Насколько твои решения и твоя жизнь начинает неправомерно напрягать других членов семьи, настолько всё это перестает быть твоей личной территорией и становится территорией общей.

Если ребенок завел себе хомячка, а убирать за ним приходится родителям, судьбу хомячка решает уже не ребенок, а все члены семьи. Если муж в свое личное время начинает выпивать, это уже касается жены, и вопрос становится - общим. Если жена начала вести образ жизни, от которого теряет физическую привлекательности, вопрос ее питания и во сколько она ложится становится также вопросом общим.

Уважение границ и личной территории

Размер личной территории может меняться. Если ты свои проблемы сам решать не можешь, и их приходится решать другим членам семьи, твои вопросы становятся уже не твоими личными, а - общими. Твоя личная территория - уменьшается. Начинаешь лениться, перекладываешь свои дела на других - ты превращаешься в маленького, каким бы ты большим ни был. С другой стороны, если ты в семье берешь на себя больше других и справляешься с этим лучше других, твоя территория увеличивается: твой голос становится громче, твои права - больше. Хочешь повысить свой статус в семье - бери на себя больше дел и ответственности.

Чем люди больше доверяются друг другу, тем призрачнее становятся границы их территорий. Семья тем крепче, чем чаще члены семьи общаются друг с другом, чем большее число вопросов обсуждаются вместе. Чем чаще вы обсуждаете с членами семьи свои личные вопросы, советуетесь с ними и благодарите за обсуждение, тем дружнее вы живете. В хорошей семье принято обсуждать все, не только общие вопросы, но и те, которые находятся на чьей-то личной территории, однако лишь тогда, когда тебя туда приглашают и если ты ведешь там прилично. Заходя на чужую территорию, будь вежлив, не хозяйничай и свое мнение не продавливай. Уважай территорию и права другого, твое мнение здесь на втором плане: вы можете обсуждать сколько угодно, но итоговое решение хозяин территории может принимать абсолютно единолично.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Развитие темы

Самые популярные материалы