Я не жестокая, я забочусь о твоем сыне

Ситуация

Женщина, 47 лет, замужем, проживает вместе с мужем. Основной добытчик в семье – она. 2 года назад купила квартиру в ипотеку, год назад закончили ремонт. На время ремонта выписали сына мужа от 1-го брака из Ташкента, парню 30 лет. На данный момент парень проживает вместе с ними в 2-х комнатной квартире.

Пасынок имеет гражданство Узбекистана и имеет вид на жительство в России. На данный момент российского паспорта нет. Работает охранником, зарплату тратит исключительно на себя. Предполагалось, что после окончания ремонта он снимет в аренду отдельную жилплощадь. Пасынок съезжать не хочет, потому что ему удобно. Объясняет задержку с отъездом тем, что мало зарабатывает чтобы снимать квартиру, а чтобы больше зарабатывать, надо подать документы на оформление российского паспорта, а заняться сбором документов не может, потому что все время на работе. Парень не очень чистоплотный, к порядку не приучен. Знакомых девушек приводит в квартиру. Женщине это все очень не нравится и она хочет, чтобы парень жил отдельно.

Заводила разговор несколько раз на эту тему. Пасынок начинал ныть, что он мало зарабатывает, а муж обвинять, что она жестокая и гонит его сына из дома на улицу. Разговоры заканчивались ничем.


Женщина обратилась ко мне за помощью как провести этот разговор, чтобы добиться результата. Сначала мы решили определить формат - письмо или личный разговор. Женщина не стесняется сказать все как есть, что она думает, то есть для нее не представляет сложности выразить свои чувства и мысли. Также она сказала, что на мужа и пасынка письмо не подействует – сочтут ее позицию мягкой, а она настроена на жесткую позицию. Поэтому остановились на формате беседы. Также проработали с ней все известные аргументы пасынка - почему он не может съехать - и разработали контраргументы.

Поскольку разговор – текучий, как вода, и тему могут увести в другое русло, выработали канву разговора, схему проговаривания тезисов и аргументов. А именно, это:

  • похвала, перечисление положительных качеств личности,
  • тезис-инструкция, обоснование (позитивное обоснование для собеседника, с учетом его интересов),
  • уверенность что со всем справится, он же такой молодец, и как ему будет хорошо после выполнения инструкции.

Все аргументы за переезд должны быть обоснованы с 2-ой позиции восприятия, то есть как будто бы смотрит на ситуацию глазами собеседника (в случае разговора с пасынком – его глазами, и в случае разговора с мужем – преимущества для мужа) и проговаривает плюсы. В разговор должны периодически вплетаться внушения: «Диме надо становиться самостоятельным и жить отдельно. Это все для его пользы».

На консультации было решено сначала провести разговор с мужем, чтобы привлечь его на свою сторону. А затем уже разговаривать с пасынком, имея в союзниках мужа, его отца.

Написали примерный текст разговора с мужем

Дорогой, я тебя очень люблю и ценю. Я очень рада, что со мной настоящий мужчина, такой как ты. Мне очень нравятся в тебе отцовские качества. Ты замечательный отец. Диме 30 лет, он взрослый, у него должна быть личная жизнь. Чтобы личная жизнь у него сложилась – ее надо устраивать на отдельной жилплощади. Ты говоришь, что дорого снимать квартиру? А как ты думаешь, возможно это будет прекрасный мотив чтобы работу найти получше? Ты говоришь, у него нет документов? Как раз займется документами, раз появится необходимость в поиске лучшей работы. Посмотри он живет уже год, и за это время он никак не может начать заниматься документами. Как ты думаешь, почему? Потому что все время занят, сначала ремонтом, потом поиском работы, и потом самой работой. И он все время, с 8 утра до 10 вечера, никак не мог найти 3-4 часа чтобы заняться документами? Ты сам веришь в это? Мне больше верится, что Диме просто не хочется заниматься документами. Он живет у нас, домашними делами не занимается, всю з/п тратит на себя. А на дорогой подарок девушке деньги просит у тебя (такой факт действительно был). А сколько твоему сыну лет? Может уже пора браться за ум? Да я согласна с тобой, что Диму надо воспитывать, и когда ты планируешь это начать делать? Когда ему стукнет 40? Или 45? Может сейчас – самое подходящее время? Я уверена, что Дима справится с началом самостоятельной жизни сейчас, а не в 40 или в 45 лет.

Ты считаешь, что его выгоняю на улицу, и с таким подходом я могу остаться одна под старость? Дорогой, милый и любимый муж, если ты примешь решение уйти от меня из-за моего желания, чтобы твой ребенок стал самостоятельным и желания пожить своей жизнью в собственной квартире – это будет твое решение и твоя ответственность. Если ты так считаешь нужным – значит это для тебя будет правильнее. Это решать тебе.

Ты говоришь ему будет дорого? На первые полгода я Диме помогу с деньгами на аренду. Готова добавить 50% от стоимости квартиры. Полгода – вполне достаточный срок чтобы оформить необходимые документы для получения паспорта и найти более высокооплачиваемую работу. Мне кажется в этой ситуации Дима даже выиграет – получит документы и работу с большей з/п.

Ты говоришь, я гоню Диму потому что он мне не родной. Дорогой, как только мой сын (27 лет, сейчас проживает у бабушки в Узбекистане) приедет ко мне, он будет жить с нами максимум полгода. Как только найдет работу, он сразу же займется поисками съёмного жилья. И я ему помогу с деньгами, точно так же как и твоему сыну.

Дима всегда сможет приходить к нам в гости, ты можешь его проведывать, смотреть как он устроился и как он живет. Мы будем жить недалеко друг от друга. В случае необходимости мы всегда поможем, всегда приедем. А теперь подумай, как Диме будет хорошо и свободно быть хозяином на свой территории – никто ему ничего не указывает, никто его ничего не просит. Он может девушку привести к себе домой в любое время, и никто ему слова не скажет. Он сможет делать то, что он сочтет нужным, а не я и не ты. А подумай теперь про себя, как тебе будет хорошо – сын рядом, и в то же время на отдельной территории. Подумай про нашу с тобой личную жизнь, какой она может быть. Представил ? ☺

Пожалуйста подумай над моими аргументами и скажи когда ты будешь готов к разговору с сыном.


Итог: разговор состоялся. У женщины не получилось предварительно провести разговор с мужем. Разговаривала с пасынком в присутствии отца. По ее признанию, разговор получился очень нелегким, так как у нее было сразу два контр собеседника. Ей очень помогла выработанная нами стратегия и «волшебная мантра о том что «Дима должен быть самостоятельным для его же пользы». Через две недели пасынок нашел комнату и 1-го марта съедет. Муж перестал жалеть сына, и полагает, что он делает все правильно, для всеобщего блага семьи.


Коллеги, а вы что думаете по поводу такого решения? Есть ли у вас другой успешный опыт решения подобных вопросов?


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Татьяна Сорокина 4 марта 2015 15:49:31

На мой взгляд, очень удачно подобранная стратегия. Предполагаю, что разговор был жесткий, но не превратился в скандал. Теперь главное, чтобы все договоренности соблюдались.

Оксана Внучкова 2 июля 2015 13:37:30

Татьяна, разговор был действительно жесткий, скандала удалось избежать. Договоренности были выполнены на 2 недели позднее, так как пасынок не мог найти подходящую квартиру, в итоге клиентке пришлось подключиться и к этому процессу :)

Екатерина 12 марта 2015 22:29:53

У меня похожая ситуация, но с братом. Разговоры разговариваются, но к результату это не приводит. Как сидел брат без работы, так до сих пор и сидит. Только головой кивает и обещает - "конечно, обязательно, с завтрашнего дня устроюсь на работу" или "сегодня ходил на собеседование". Обещает, но никаких реальных действий не производит.

Галина 13 марта 2015 03:18:40

Не понимаю! Мужчине 30 лет, а он инфантилен, как дитя! Кто же и как занимался его воспитанием!? Вот свалится же такое сокровище кому-то на голову...

Восток-дело тонкое 13 марта 2015 00:05:34

Решение изящное и правильное. Но в подобных ситуациях , чтобы не повторять такого в дальнейшем, необходимо задать себе вопрос "Почему это вообще произошло?" Почему она сама строила эту квартиру, сама делала там ремонт? И почему в ее квартиру заселился фактически посторонний человек, который не считается с ее интересами и рамками приличия? Я не думаю, что это первый случай злоупотребления ее добротой, и далеко не последний.. Причину нужно искать, а иначе...

Nataly 13 марта 2015 02:44:31

Раз семью содержит женщина, то она не обязана содержать взрослого пасынка. Это "забота" ее мужа и матери парня. Женщина позволяет на себе ездить и тем самым поддерживает безответственность парня по отношению к собственной жизни. Ведь пока рядом есть "спонсор", то и шевелиться нет необходимости.

Евгения 13 марта 2015 21:12:02

Мне кажется, эти мужчина - два нахлебника. Чем с такими жить, я считаю лучше жить одной: денег накоплю, на старость хватит!

Ирина Бравичева 13 марта 2015 14:26:12

Согласна с Вашим мнением. Всякая деятельность строится по подражанию и инфантильность Димы вполне объяснима: видимо такой же и его папа - муж нашей героини . Основной добытчик в этой паре - женщина, она же квартиру купила и сделала в ней ремонт. А мужа на горизонте что-то не наблюдается. Видимо женщине очень хотелось семью, подвернулся мужчина, вполне подходящий с ее точки зрения ( с которым она "справится") и она стала строить с ним семью. Но стиль поведения у нашей героини чисто мужской: она во всем была и есть инициатор. В этом, на мой взгляд, и есть её главная ошибка. Не нужно бежать впереди паровоза.

Н.И. Козлов 13 марта 2015 15:15:56

Ирина, вы пишите, что стиль поведения у героини был неправильный, мужской, где она во всем была и есть инициатор. А как, на ваш взгляд, женщине вести себя грамотнее, если вдруг её муж изначально был таким же, как сейчас его сын, её пасынок?

Мариана 13 марта 2015 20:59:31

Есть очень хорошая книга Роберта и Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток". Промывает мозги в правильном направлении и позволяет все расставить по местам. Как с детьми, так и с мужьями. В приведенном выше примерном тексте разговора с мужем проскальзывают отдельные фишки, которые тоже предлагаются авторами. Книга - пошаговые, действенные инструкции, как действовать в случае, когда тебе все сели на голову, и ты сам все за всех тащишь.

Ольга 14 марта 2015 02:35:38

Ей нужно больше уверенности в себе и поменьше вестись на жалостливые разговоры мужа. Это ее слабость. Как в армии: раз-два.. шагом марш! И они будут как шелковые. ИБО! Развод и потеря привычных уcловий жизни для мужчины во сто крат больнее, чем для женщины. Когда он поймет, что он плохой, что от него отвернулась та, с которой он прожил столько лет, которая его кормила и лечила, ухаживала за ним, уговаривала как дитя - я думаю, он пересмотрит свое поведение и отношение к ней.

Татьяна 16 марта 2015 23:08:08

Хорошая стратегия.

Елена 25 марта 2015 14:43:05

Если женщина действительно помогает и относится к сыну и пасынку одинаково, проявляя заботу, то можно Диме только позавидовать. Однако бывает по-разному: женщины очень хитрые, и довольно часто выдают себя за жертву. Я с братом оказались в подобной ситуации на месте пасынка, и с нами никто не церемонился. С нашим отцом так отлично проводили беседы, что мы теперь созваниваемся раз в месяц. А он живет с женой и маленькой дочкой. А мы теперь, неудачное прошлое...

Пелевина Мария 27 апреля 2015 15:06:23

В этой задачке недостаточно "входных" данных - парня вызвали из Узбекистана чтобы он с ремонтом помогал? Или пожил в ремонтируемой квартире - жильё всё-таки, что ж ему простаивать? Или это ход для дальнейшего вызова сына жены (вот Дима же приезжал?) - всё очень зависит от предлагаемых обстоятельств и очень мало экономических данных - а откуда первый взнос на ипотеку? А кредитный договор только на жену или супруг является поручителем? А брак у них вообще зарегистрирован? А оформление в собственность квартиры только на жену или совместно? Это что касается "справедливости" принятого решения. А как локальная, изолированная задача - "мне надо отселить великовозрастного пасынка" - вполне удобное решение.

Ольга 7 июня 2015 14:39:49

Какое все это имеет значение? Ситуация проста и понятна: 2-х комнатная квартира, 30-летний сын от первого брака (здоровый и работоспособный) не хочет уходить и приводит подружек. Вы сами смогли бы жить в такой обстановке?

Sabina 4 мая 2015 23:17:29

У мужа есть племянник (24года), отец умер в детстве, мать в 18 лет выставила с пакетом вещей за порог- большой уже, иди живи. Приехал к бабушке, говорит красиво - я буду бабушке помогать по хозяйству, найду работу и сниму жилье. Прошло 6 лет... он берет деньги у бабушки на проезд и сигареты, за еду и комнату не платит вообще, а если раз в год купит кг сахара, то будет вспоминать это очень долго. На все разговоры - ну что поделаешь, я такой, меня мама таким вырастила, я не виноват. Конечно, надо найти работу и съехать, но работы нет, зп платят маленькую, обманывают и прочее и прочее, и продолжает сидеть у бабушки на шее. Я стала ездить туда в гости с ребенком, и в такие дни стала просить его помогать по хозяйству - то вскопай там, то подмети тут, то помой посуду, а бабушка все сама бежит делать - он не умеет, я сама быстрее все сделаю. Итог - зачем ему что-то делать, если все сделают и так. После моих слов ищи работу и перестань сидеть на шее у бабушке или помогай ей, он нашел работу охранником и живет в съемной комнате. Как будет дальше, посмотрим.

Оксана Внучкова 2 июля 2015 13:43:21

Марина, квартира полностью за счет средств клиентки, муж получает в 5 раза меньше чем жена (жена работает главбухом в нефетгазовой отрасли, муж инженер нормировщик на производственном предприятии). Пасынка вызвали в Россию, чтобы помог с ремонтом и дальше жил здесь, так как здесь возможностей для работы больше чем в Узбекистане. Диме предложили возможность уехать из Узбекистана, он захотел.

Самые популярные материалы